500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
– Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
– Сниму, сниму...
– А
– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер...
Из милицейской хроники:
«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».
– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?
– Так дуракам закон не писан!
– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?
– Потому что не понимают, где ее начало.
– Почему некоторые люди изменяют родине?
– Видимо, больше некому.
Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:
«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
– Что тебе надо?
А бандит ему отвечает:
– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда
был отправлен на дозавершение преступления.Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.
Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по-маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить... Жулики!
Судья обвиняемому:
– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
– Что тут скажешь при таких ограничениях?
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.
Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку, на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.
Из протокола:
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю.
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, КАМАЗ Отходов.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.