А в жизни бывает счастье?
Шрифт:
– Хм… как там было в трех мушкетерах? – спросил я и постарался скопировать тот же акцент, что и в фильме. – "Имъя сестра, имъя"!!
– Придумай сам, мне лень.
Переглянувшись, мы дружно расхохотались. Но, услышав дзыньк духовки, я пошел доставать еду, попутно отправив Ди мыть руки. Положив еду на тарелки, мы с ней вернулись в комнату одновременно. Подойдя к моему мини-бару, Ди достала бутылку виски.
– Продезинфицируем?
– Фиг с тобой, золотая рыбка! Разливай, – усмехнулся
– Блин… Завтра первой парой химия… Опять…
– Что, сегодня тоже была?
– Ага.
– Препод все тот же?
– Да нет, - почесал я в затылке, - препод новый. Но зато какой! Ты б его видела! Да и, судя по имени, из французов… Блин.. Как там его? Андрэ… Андрэ… Ай! Не запомнил я фамилию! Не до того было. Завтра уточню!
Гостиную наполнил теплый смех.
– Чтобы ни произошло, ты не меняешься! Ну, хоть имя помнишь – уже плюс.
– Есть такое, – усмехнулся я.
Ди разлила янтарную жидкость.
– Как обычно, сначала "за – лося"?
– А то, как же без него? Главное, чтоб без животных! Зоопарк уже достал! – улыбнулась она.
– С этим фиг поспоришь! Ты же остановишься у меня?
– Рассчитывала на это.
В общем, улеглись еще не скоро…
***
Первая пара – химия, звучит как приговор из любых уст, если вы поздно легли, да притом еще и пол ночи развлекались с чистым виски. В институт я сегодня не пришел, как обычно, а приполз со скоростью только что выкопавшегося зомби. И настроение было соответствующим.
Кое-как доползя до нужной аудитории, я заполз на самую дальнюю парту, хотя обычно сидел на первой. Сомневаюсь, что, если в нашу вторую встречу я буду дышать на препода перегаром, который не перебивает даже ядерная мятная жвачка, он сильно обрадуется. Надвинув поплотнее темные солнцезащитные очки на нос и сложив руки на парте, я опустил на них голову и, закрыв глаза, постарался абстрагироваться от шумного класса. Но какой уж там!
– Э! Парень, это мое место.
Я поднял голову, чтобы посмотреть, у кого же такой противный голос. А, понятно! Эрик. Ну, с этим проще.
– Будь другом, скройся на сегодня в неизвестном направлении! Не видишь, человеку плохо. Сегодня тут посижу. Завтра снова займешь свое место. Я на постоянной основе на него не претендую.
Эрик понимающе усмехнулся.
– Похмелин нужен?
Вымучив улыбку, аккуратно помотал головой и снова уронил голову на руки, успев услышать:
– Ребят, а Макс-то у нас, оказывается, не такой-то уж и батан.
– С чего ты это взял?
– У него похмелье!
И почему мне кажется, что это произнесено было с гордостью? Но разобраться мне с этим не дал звонок и вошедший вместе с ним
Андрэ. Блин, у кого бы потом взять лекцию переписать? А то ж сейчас вообще не в состоянии учиться. Хорошо еще, что сегодня смены в больнице нет. Эх, тяжела жизнь студента, когда приезжает в будний день сестра…– Утро доброе! – послышался слишком уж бодрый голос преподавателя. – Смотрю, сегодня появились новые лица! – и как он только после всего одной пары всех запомнил? – Что с этим делать все знают?
По рядам пустили журнал посещений. Хм, а вчера был просто лист. Какой деятельный у нас попался химик.
– Для вновь прибывших в наши ряды представляюсь по-новому. Меня зовут Андрэ де Триаль, – надо бы запомнить его имя, - и я настоятельно не рекомендую пропускать мои занятия. А то потом вам никакая отработка не поможет. Просто не допущу до экзамена. А в этом семестре у вас именно экзамен. Даже два! Так как я разделю ваш экзамен на две части. Устный экзамен и практику. Надеюсь, ко второму курсу вы знаете, что такое устный экзамен?
Ну и как тут промолчать?
– Устный экзамен – это когда ты рассказываешь преподу его лекции в переводе Гоблина! – подал я голос со своего укрытия, привлекая внимание препода. Странно, но от его голоса даже голове легче стало, и я стянул свои очки.
На меня уставились все будущие медики курса во главе с Андрэ.
– Молодой человек, потрудитесь объяснить, при чем тут гоблин и почему вы собираетесь переводить мои лекции на его язык?
Блин, ну вот и как тут объяснить так, чтоб не обидно было?
– Хм… Вы знаете, - начал я, - я тоже не совсем американец. И там, откуда я родом, есть такой человек, который берет разные фильмы и озвучивает их на свой лад. По сути, он комик, но юмор немного специфический. Не для каждого. В общем-то, это трудно объяснить. Надо смотреть. Но, не зная языка, вы все равно мало что поймете. И вот этот человек и пользуется у меня на родине таким псевдонимом как "Гоблин".
– Исчерпывающий ответ. Вы всегда так разговорчивы? – поинтересовался Андрэ.
– Неее, - помотал какой-то парень на первом ряду. Сегодня первый раз от него услышали такую длинную тираду не по теме материала. Видимо, когда у него похмелье – он более болтливый.
Ну все! Он сам напросился, вот ей-богу! Он попал в мой список смертников! Вот так просто взял и сдал меня! Ну ничего, если своей фантазии не хватит, что вряд ли, я Ди подключу! Вот кто мастер на пакости!
– И по какому же поводу у вас сегодня с утра похмелье, позвольте поинтересоваться? – а голосом-то можно замораживать пространство и все, что может попасть в него.
Понимаю, сам не очень люблю пьющих людей, тем более не до конца совершеннолетних… Но так уж получилось. Ладно, выкрутимся. Не впервой.
– Вчера был бой с пьянством, – грустно вздохнул я.
– Пьянство победило…
Хм… А я второй раз произвожу фурор на свою группу. По-моему, так они еще никогда не смеялись. Знай русских! Это не ваш тупой юмор! Это более тонкая классика. А вот Андрэ стоит очень-таки злой. Вот блин…