'Ахматовская культура' или 'Не ложи мне на уши пасту !'

Я покрутил пистолет. Что же она меня искушает?.. Сунул ствол за пояс. С отпечатками теперь все ясно -- раз уж здесь побывал грузчик из дома Халиля... Только вряд ли они пришли стереть отпечатки. Почему они вчера должны быть умнее, чем позавчера?

Я снова позвонил Элке:

– - Взгляни на левую щечку китаянки. Да, на термосе. Ямочка есть? Ну, вмятинка... Уверена, что нет? Спасибо, я так и думал.

Ай да Халиль! Только вчера днем получил информацию, обработал, согласовал с компетентными террористическими инстанциями и уже вечером выкрал термос. Или он не знает арабской пословицы: "Спешащего подталкивает сатана"... Жаль, что он не откроет термос при Елке, и я не узнаю какое у Халиля было выражение лица. Съездить, что ли, отдать за тещин битый термос с отпечатками два небитых? Или позволить это сделать Вувосу -- он мне будет очень признателен...

10. Аленький цветочек.

В машине Умница вел себя, как перевозбужденная болонка, только что не перепрыгивал с переднего сиденья на заднее. Вместо этого он перепрыгивал с темы на тему: то восхищался красотой пейзажа за окном, то задавал дурацкие олимовские вопросы, то возвращался к основной теме:

– - Хорошо бы, чтобы это все-таки был Максик, правда, Боря?

– - Для кого хорошо?

– - Для тебя, Боря. И для Ленки. Правда?

У меня было ощущение, что я, задумавшись, пропустил часть нашего диалога, а теперь не могу включиться.

– - Ну-у,-- протянул я.-- А что ты имеешь в виду?

Он преданно посмотрел на меня и изрек:

– - Но ведь мы не имеем права кого-нибудь не подозревать, правда? А кроме нашего Клуба присутствовала еще и ваша семья. Да и этот твой, скульптор...

Умница поднимался к Максику, а я сидел в "Шкоде" с обычной телефонной трубкой и ловил насмешливые взгляды. Понятно, оле хадаш подражает соседу на "Мерседесе" с сотовым телефоном. Наконец, я услышал звонок в дверь, и тоненький голосок осведомился на иврите, мол кто это еще там? Мне очень захотелось, чтобы Максика с Инкой не было дома. Умница это заслужил. Я, как какой-нибудь патриций, опустил большой палец вниз. Не знаю, кто в римском пантеоне курировал моральный садизм, но этот божок меня услышал.

Большую часть жизни шестилетнего Авигдорушки вокруг него трепались взрослые дяди и тети, считавшие себя интеллектуалами. Но если моя племянница Ирочка воспринимала подобный треп, как фон для игры в куклы, то Авигдорушка внимал и уточнял в сложных местах. В Израиле русский с него слинял, как шерсть с зайца, а резонерство только прогрессировало.

Умница засюсюкал на иврите, что, мол, это дядя Фима, который забирал тебя, Витенька, из роддома, когда ты родился и научил тебя завязывать шнурки, помнишь?

– - Не пизди, господин мой,-- перешел кроха на русский.-- Фима поднялся в страну три дня тому назад. Он не знает говорить иврит хорошо.

– - Какой ты стал умный!-- поразился Умница.-- Но я ведь тоже умный. Вот я и выучил иврит еще в России. Я знаешь сколько языков знаю?! Разве тебе...

– - Сколько?-- перебил Авигдорушка.

– - Двадцать! Открой, пожалуйста, дверь, я не хочу ждать родителей на лестнице.

– - Два-адцать?-- озадачился малыш.-- Рэга... раз, два, три... нету в мире столько языков. Не ложи мне на уши пасту!

– - Надо говорить: "Не вешай лапшу на уши",-- автоматически поправил Умница.

– - Есть у меня свой особенный способ говорить,-- недовольно сообщил Авигдорушка.-- Ты ведь понял, что хотел я сказать? Почему ты думаешь, что можешь говорить мне, как я должен говорить?! Просто скотство, какие вы все, взрослые, одинаковые... Это значит, что по виду вы все, конечно, разные, но как с вами со всеми одинаково тяжело!

Милый все-таки мальчик, зря его Ленка недолюбливает. Ну, подумаешь, выставил ее дурой, да еще и подытожил: "Какие вы, женщины, бедные. Даже сердитесь одинаково смешно -- глаза делаете большими и кричите. Это потому, что вы слабые и сделать больше ничего не можете. Вот и пугаете."

– - Конечно, я понял что ты хотел сказать,-- озадаченно выдавил бездетный Умница.-- Но и ты должен понять, что если ты говоришь неправильно, про тебя будут думать, что дефективный...

– - На что намекаешь ты, господин мой?-- строго сказал мальчик.-- Какой корень в слове последнем твоем? Дефект или фиктивный? Не люблю я и то, и другое... Ты знаешь что? Ты гадкий мужик. Даже хочется мне тебя исчерпать!

– - Что сделать?!

– - Исчерпать!-- настаивал Авигдорушка.

– - Что это?

– - Это чуть лучше, чем убить.

Про то, что давно пора было сделать с Умницей, лучше не скажешь.

– - Так,-- сказал Умница,-- хватит! Ты меня впускаешь или нет? Если нет, то скажи когда будут родители.

– - Есть у тебя шанс,-- задумчиво сказал Авигдорушка, слегка гнусавя, как будто ковырял в носу.--Разве ты можешь доказать, что ты Фима?

– - Как?!-- по-деловому спросил Умница. Кажется, он понял, что попасть в дом в отсутствие Максика может быть очень полезно.

– - Так. Вот на чем ты знаешь играть?

– - Да почти на чем угодно!
– - не без дурацкой гордости ответствовал Умница.-- Я играю больше, чем на двадцати инструментах.

– - Опять врешь?!-- возмутился Авигдорушка.-- А Фима знает играть на гитаре. Ну-ка, сыграй на гитаре!

– - Да нет у меня с собой гитары!-- взревел Умница.-- Что я -- дурак тащить гитару в дом, где она и так есть!

– - Тогда спой,-- холодно сказал мальчик.

– - Да что я тебе -- артист?

– - Ты мне -- преступник. Пока не докажешь, что ты Фима.

– - Что прикажете петь?-- обреченно поинтересовался Умница.

– - "Вероника-Вероничка -- перезрелая клубничка",-- потребовал Авигдорушка одну из самых похабных песенок Умницы.

Умица только вздохнул. И запел. Я первый раз слышал, как он поет это по-трезвому. В сопровождении подъездного эха. Может быть он просто не знал, что по статистике каждый пятый в Израиле знает русский. А в таких местах... в общем, в подъезде Максика жила, кажется, всего одна ивритоязычная семья.

– - Не слышу!
– - восторженно орал юный Станиславский, и Умница делал громче.

Но гораздо громче стало при появлении соседки. Она визжала так, словно ее действительно звали Вероника и с ней стряслось не меньше половины того, что успел пропеть Умница. Приходилось отстранять трубку от уха. В какой-то квартире залаяла собака, к ней тут же присоединилась другая.

– - Да я... да мне..,-- только и успевал выдавить Умница между ушатами обваривающей ругани и вдруг завизжал: -- Не надо!!! Уберите газовый баллончик!!! У меня астма!!! Аллергия, понятно вам!!!

– - Я знаю, что такое аллергия!-- продребезжал старушечий "петербургский" голос.-- А у меня, молодой человек, аллергия на подобные сальности! Здесь почти в каждой квартире есть дети!