Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
– Если без моего ведома, то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
– Поэтому и спрашиваю…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
– Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
– Старший из неповешенных офицеров.
Просыпается преподаватель с утра. Голова трещит и самочувствие не то.
«Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка:
«А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
– Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
– Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
– Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
– Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
– Это что же получается: если б я сказала «не хочу», все равно без сыра бы осталась?
Депутат – пpемьеpу:
– Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
– К ближайшему pынку, пожалуйста!
Суп без жены.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Хм, Изя, ну а в наших он – кто?!
Распорядок дня в офисе:
9:00 Начало работы.
9:30 Прибыть на работу.
9:45 Перерыв на кофе.
11:00 Проверить электронную почту.
11:15 Подготовиться к обеду.
12:00 Обед.
14:45 Полазить в Интернете.
15:00 Перерыв
на чай.16:00 Подготовиться к уходу домой.
16:30 Уйти домой.
17:00 Окончание работы.
Ростбиф и пудинг разговаривают:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда, англичане.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
– Да какой там, у него спальня на западной стороне!
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
– Видел человека, котоpый сделал лошадь!
– Hе говоpи глупостей!
– Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги!!!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать: «Просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т. д. Потом она добавляет:
– Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный, как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:
– Ой, ошибся самолетом!!!
Немцов встречает Кириенко:
– Серега, это ты в тренажерном зале качался?
– Да.
– А чего качели не убрал?
Семнадцатый век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать…
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач… Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
– Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
– Да было разок… Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
Спросил как-то раз один еврей другого…
Вот так и появился еврейский вопрос.
– Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
– Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы…
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: