Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ваххабайт!
Какая боль, какая боль,
Интернет Эксплорер 50!
Твою мать, твою мать.
Нетскейп Коммуникатор 45!
Если у вас пахнет под мышкой – помойте коврик…
Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили-то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть и вам придется ее перезаводить.
3. В
4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
5. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог;
6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: «Are you sure?»
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С-64 процессоров, а для того чтобы запустить «Windows' 2000», нужен 486 процессор. Что-то здесь не так…
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
– Мне? Мне нужен холостой…
Новые компьютерные вирусы:
«Виагра» – делает из вашей старой гибкой дискеты – жесткий диск.
«Билл Клинтон» – инсталлирует вам «7-дюймовый» хард-драйв.
«Лорена Боббит» – реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
«Моника Левински» – высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
«Рональд Рейган» – сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
«Борис Ельцин» – выставляет в «Биосе», что ваш 486 – это Р-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
«Майк Тайсон» – вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
«Доктор Геворкян» – убивает все СТАРЫЕ файлы.
«Арнольд Шварценеггер» – Terminate all programs and say: «I'LL BE BACK!!!»
«Титаник» – показывает вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванне со льдом.
День, когда «Майкрософт» выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый:
– Да вот, понимаешь,
с работы увольняют – никак не могу с начальством найти общий язык!Второй (задумчиво):
– А ты С++ пробовал?
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим подключить нас к заводy по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с».
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Святой Петр ему говорит:
– О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
– В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый «Windows», на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить…
– Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
– Да буквально минуты три назад.
– В России все программисты делятся на тех, кто любит «Windows» и программирует под «Windows'2000» и тех, кто любит «Unix» и программирует под «Windows».
– А если я люблю «Windows», а программирую под «Unix»?
– А вот это уже патология!
Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:
«После полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур».
Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS «Windows'2000» разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках:
1. Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие.
2. Нажмите любую клавишу… нет, нет, нет, только не эту!
3. Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
4. Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5. Для продолжения введите любое одиннадцатизначное простое число.
6. Закройте глаза и нажмите клавишу «Escape» три раза.
7. Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8. Сейчас ваш сеанс работы в «Windows»'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз?
9. «Windows'2000»: «Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?»
10. Бог: «Произвожу перезагрузку вселенной, прошу всех завершить работу!»
11. Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1
12. Файл не найден. Сфабриковать его?
13. Мышь плохо работает. Позвать кота?
14. Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь.
15. Ошибка «Windows» код 547: LPT1 не найден… Использую запасной вариант… КАРАНДАШ И БУМАГУ.