Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
16. Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17. «Windows VirusScan 10» – «Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)
18. Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)и**ец!
Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит «отключить» часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения – зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
– Что, спать захотелось?
– Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.
2000 г.
2005 г. Выходит «Windows' 2005»! Цена 5000$. Несмотря на это, «Microsoft», процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200000000$.
2020 г. Выходит «Windows' 2020»! Сразу после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает… Его совершенно случайно находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:
– Скажите, пожалуйста, что вы здесь делаете?
– Ладно, скажу правду… Просто на лицензионный «Windows» у меня денег не хватает…
В компьютерный магазин приходит мальчик и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
– Ты чего это делаешь?
– Коврик от мышки стираю.
– А зачем?
– Да хотел себе «Винды 2000» поставить, только начал, а мышь вырвало…
Новая сказка про трех медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
– Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
– Реббе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.
Встречаются два евpея. Один говорит другому:
– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
– Да, малыш, это тебе не в Интернете ковыряться.
Программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один – с водой, на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой – на случай, если не захочет.
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать? Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
– А
с чего это вдруг?– Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел и говорит:
– Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот ногой на «Shift» жать – это прикольно!
Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:
– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.
Программист:
– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.
Объявление в газете:
«Вывожу из Интернета».
У жены программиста спрашивают:
– А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
– Ну, компьютер показал…
Конфеты для программиста:
«Мышка на сервере».
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
Учитель:
– Спасибо, Эмми, ну а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Биллу домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Пришла девушка с тусовки программистов и говорит:
– Мама, меня хакнули!
Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:
– Папа, я беременна.
Отец, не отрываясь от компьютера:
– А ты уверена, что это от тебя?
Встречаются как-то два старых друга. Оба хакеры. Один везет коляску. Второй его спрашивает:
– Ну, как дела?
Первый уныло:
– …И ни UNDO, ни UNISTALL не помогают.
Решил как-то хакер испечь блины. Первый блин у него, как водится, вышел com`ом, а второй exe`шником.
Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.