Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Алло, кто у телефона?
– Билл Гейтс.
– О, не узнал, богатым будешь.
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
– Стремно там, Господи! 95 % людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 %!
И расстроился Бог, и послал он е-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы… Как?! Вы его, что, не получили?!
Магазин по
– Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист:
– Тебя вирус «I LOVE YOU» вчера не задел?
Подружка:
– Нет пока.
Программист:
– А какой у тебя антивирус?
Подружка:
– Презерватив, конечно…
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. «Что делать?» – думает. Попробовал зайти, выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает:
«Придется перезагружаться…»
– Когда Винда падает, желание можно загадывать?
– Можно! Но исполняться глючно будет!
Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.
Встречаются два программиста.
– Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
– Давай!
– Приходит утром слуга к Биллу Гейтсу, а тот умер!
– А дальше?
– Ну, дальше я не запомнил… Ho какое начало!
Пользователь – технической поддержке:
– Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается!!!
С нашей связью скачивать что-то из Интернета – то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
– Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
– А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
– Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
– А здесь у меня живут виpусы.
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
– Что слyчилось, почемy ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
– Hавеpное, они тебе отказали, да?
– Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Вопрос:
– Что делают хакеры, когда выпить хочется,
а денег мало?Ответ:
– Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Как известно, смертоносный вирус «I love you» видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
«Ты мне нравишься».
«Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями».
«Послушай, я просто хотела познакомиться…»
«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»
«Да я была просто пьяная!»
«Перестань мне звонить, идиот!»
«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»
и, наконец, в вирус
«ПОШЕЛ НА Х*Й!»
Короче, купил мужик лицензионное программное обеспечение. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нет. Мужик говорит отцу:
– Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
– Алло, это квартира Петрова?
– Да.
– Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
– Да никак.
– Что, часто зависает?
– Не то что часто, совсем висит!
– Ну что ж, нужно переустанавливать.
– А вы сможете?
– Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
– Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х*й новый поставить!!!
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит – за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
– Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомиться!
– А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
– Возьми, померь!
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и с ожесточением произносит:
– Гребаный ситилайн!
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
– Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался, и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то предынфарктное состояние, не то сифилис.
– Ну и че мне делать?
– А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже «Кока-Колы»? На обоих написано: «insert bill here».