Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!

Тут один из фанов «ЦСКА» спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «ЦСКА» выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!

43

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.

«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – ВЫ ПОЛУЧИТЕ КОШКУ ОБРАТНО!»

44

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале

засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

– Наша зверюга совсем озверела, – говорит он жене. – Смотри, как он меня за шею укусил!

– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку. – Он мне все грудь тоже искусал!

45

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.

Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя теща тоже..

– Что, умерла?!

– Нет, тоже собака…

46

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

47

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?

– Да не моя это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…

48

Встречаются два еврея:

– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.

– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

49

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:

– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограммов ливерной колбасы для собаки.

Мужчина возражает:

– Сара, но ведь у нас нет собаки.

Сара:

– А ты не гавкай!

50

Загадка:

Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

Мокрый нос.

51

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня

холодный.

52

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

53

У психиатра на приеме:

– Доктор… гав… мне кажется… гав-гав… что я – собака!

– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!

– Что вы… гав… мне нельзя на мебель… гав-гав!!!

54

Парень пришeл на призывную комиссию.

Врач осмотрел его и говорит:

– Годен.

– Доктор, но я же плохо вижу.

– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

– Что?! И этот слепой будет служить?!

– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

55

Новости кинологии. Российскими учеными-кинологами выведена новая порода собак – новая русская борзая. Она, в принципе, ничем не отличается от простой русской борзой, разве что новая русская борзая уж чересчур борзая.

56

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Шарик?

– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.

57

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

58

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.

– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.

– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

– А ты что здесь?

– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.

Поделиться с друзьями: