Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
– Губная помада!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, я заведу собаку?
– Только через твой труп, милая.
– Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
– Ваша собака воскpеснет, ваша
– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает:
«Та-ак, щас все, как обычно, – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка… Или еще поваляться? А, ладно, пойду!»
Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
«Не понял…»
Театр. Идет спектакль по повести «Му-му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
– Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: «У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!»
– И что же пpоизошло?
– Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
– Что случилось?
– Хозяин избил.
– За что?
– Я его покусал.
– За что?!
– Он напился и мои медали надел.
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
– Сколько раз?
20.45.
– Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже.
20.50.
– Ну, ну, ну, тихо, тихо. Э-э-э, сиди спокойно…
20.53.
– Ну-ка, сидеть! Рядом, я сказал… Рядом!
20.56.
– На, кепку нюхай…
20.59.
– ФАС!!!
21.00.
– Здррррррррррравствуйте, я – Сергей Доренко…
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит вдоль обочины
мужик, а за ним, три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:– Если хотите – садитесь!
– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:
– Как зовут вашего песика?
Тетка:
– Кабыздох!
Продавец:
– Добавьте еще 50 рублей – и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
– Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать…
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Мужик привел своего коккер-спаниеля к ветеринару и просит, чтобы тот отрубил собаке хвост.
– Но зачем? Что вы от этого выиграете? Только экстерьер испортите.
– Да понимаете, на следующей неделе к нам приезжает теща, и я не хочу, чтобы хоть кто-то выразил радость по поводу ее приезда.
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…»
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
«How do you do?» – обращается он к собаке.
«I do How How» – отвечает пес…
На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…
Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Да, в общем.
– Пригласите его ко мне на прием.
– Что вы доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?
Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…