Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Страшно?
Заяц отвечает:
– Да!
Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
– Страшно?
– Да.
Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
– Страшно?
– Да! Впервые такого страшного трахать буду!
Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
Косая,
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?
Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка:
– Эй, куда плывешь?
– В Африку.
– Так это ж в другую сторону!
– А мне без разницы, все равно не доплыву.
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
– Я сильный, я сильный, сильный я…
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
– …но легкий!
Один приятель говорит другому:
– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
– Зачем?
– Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.
Идет маленький котенок по улице и видит – собаки мясо едят.
Он подходит к ним и говорит:
– Му-ур!
Все собаки разбежались. Идет котенок дальше. Видит – коты рыбу едят, он опять:
– Му-ур!
Все коты разбежались. Идет дальше, видит – козел капусту ест, подходит к нему и говорит:
– Му-ур!
Козел – ноль внимания. Котенок опять:
– Му-ур!
Козел поворачивает голову и говорит:
– Фэ-эс-бе-е-е!
Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.
– Вот сука!
Ежик:
– Здравствуйте, девочки!
В деревенском сарае решетки на окнах. Там сидят волк, лиса и петух. Выясняют потихоньку друг у друга, кто за что сидит. Волк:
– Я – за убийство. Я вчера поутру овцу задрал.
Лиса:
– А я за кражу. Я курочку увела. А ты, петух, за что?!
Петух гордо отодвигается от них:
– А я – политический! Я пионера в жопу клюнул!
Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться – ничего не получается.
– Да-а-а, дела, если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей.
Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег реки.
– Ну да! Я поплыву с тобой, а ты меня ужалишь – мы и утонем!
– Ну что ты, черепаха! Да как же смогу! Слово, что не ужалю!
Поплыли они, и на середине реки скорпион не удержался и ужалил черепаху. Черепаха, уже погружаясь в воду:
– Эх, ты! Ведь обещал!..
Скорпион, растерянно:
– Да, да. Вот такое я говно!
Гусь
просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?!
Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:
– Ну что, полетели дальше?!
– Погоди, дай уши отдохнут.
Идет Мишка по лесу. Встречает его Заяц:
– Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
– Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
– Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу – он тебе зубы выдернет. Авось, тогда не возьмут.
От дятла медведь пошел прямо на медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его спрашивает:
– Ну что, не взяли?
– Нет! Плошкоштопие нашли!
Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
– Что, дохрюкался?! Замуровали?!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь, заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой!!! – кричит медведь, поднимаясь. – Ведь я же Топтыгин!
– А я – Косыгин!
Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
– Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?
Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:
– А я была!
– Да? Молодец! А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
– Ка-ак?! – взмахнула крыльями ворона.
Маленький червячок спрашивает маму:
– Мамочка, а где наш папа?
– Спи, сыночек. Наш папа ушел с мужиками на рыбалку.
Крокодил Гена и Чебурашка спят в своих кроватях. Вдруг Гена вскакивает и кричит:
– Не дадим опорочить завоевания Октября!
Через некоторое время опять:
– Позор американским агрессорам!
Чебурашка просыпается:
– Ген, а Ген! Ведь говорил тебе: не ешь столько коммунистов на ночь!
Крокодил Гена с Чебурашкой плывут на лодке. Гена спит, а Чебурашка гребет. Надоело ему грести, он берет весло и ка-ак ох*рачит Гену по башке. Тот вскочил с выпученными глазами, а Чебурашка:
– Че, Ген, не спится? На, погреби!
Летят две совы. Одна говорит другой:
– Осторожно, здесь где-то впереди шлаг-БАУМ!!!
Идет медведь по лесу и вдруг видит: из-за пенька на него глядят огромные глаза. Медведь оторопел:
– Ты кто?
– Я – мышка!
– А чего глаза такие большие?
– Какаю.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.