Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
– Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.
– *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! – не вытерпел Серый Волк.
Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят, заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:
– Слышь,
Заяц:
– Ну ладно, так уж и быть.
Ушел, приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
– Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?
Заяц:
– Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.
Так повторяется еще несколько раз, и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
– Ну-ка, заяц, сволочь ты такая-растакая, ну-ка отдавай мне все, что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут, ты, мол, кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улике, а не Змею. А заяц:
– Ага, видели бы вы этого Змея раньше! Сторчался, сука!
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
– Хомячка!
Папа:
– В п**ду хомячка!
Мама:
– Из п**ды хомячка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
– Ах ты бедненький! Вымазался! – сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
– Э-э-эй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
– Нет!
– А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздаются дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и перерастающие в поток мата. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которого за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше.
Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь.
Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком «МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!» трахает его в извращенной форме.За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
– Человеческий детеныш, человеческий детеныш…
– Я же говорила – ВАРВАР!!!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение, и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
– Ну что, как дела в лесу?
– Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает…
– Что ж так? И чего говорит?
– Да, говорит… «Был И.А., а стал И.О.».
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
– Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
– Так это что, все ваши дети?
– Ну да.
– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
«Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»
Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: «Хочу бабу!» Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
– Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня – хочу бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
– Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
– За 300 рублей я тебя хочу голую.