Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Че радуешься, что случилось?
– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил….
– Ну а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…
Встречаются две мандавошки:
– Привет, куда спешишь?
– А на работу…
– И где же ты работаешь?
– А в органах…
– Официант,
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком… Видит – телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей… – они обе присели!
Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
– Вась, сегодня такое видела… мне так понравилось, давай и ты так же, а?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
– Вась, ты только подальше отойди, подальше! …пауза…
– Слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:
– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:
– Ты голишь!
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро…
Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
– Портье – дурак, портье – дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел – это ученая степень, а ишак – должность.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
– Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…
– Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
– Вошь.
– Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.
– В смысле – на охоте?
– Да нет, в смысле – зоофил он был.
Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
– Не-а. – отвечает заяц. – Не отпущу.
– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.
– Ну ладно, тогда отпущу. – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
Заяц:
– Умри, сука!