Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь.
– Сагид, стреляй в голову! – орет пойманный карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
– Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не е*ать тащит, а есть…
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
– У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка – Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади за хвост потянул:
– Хм… Ручник работает…
Ходил, смотрел и спрашивает:
– Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
– К легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
– А почему кардан от КАМАЗа?
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я динозавр.
– Так вы же вымерли!?
– Врут. Болели мы.
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
– Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
– Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
Объявление в зоопарке:
«Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация.»
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица
резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:– Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал.
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
– Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
– Мама, мама, что было – у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни.
Мотивировка: он волков отгонял.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит, и мед будет.
Значит, так. Лева решил закон издать о полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он, значит, по лесу. Видит, там такое творится, то ежик кобылу е*ет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь, значит, развалился верх пузом и с такой наслажденной мордой загорает. Лева:
– Миша, ну ты-то куда, что ж ты письку по всей поляне-то раскидал?
Миша:
– Тихо, Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy.
3. Полyченнyю кашицy…
Загадка:
– Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
– Две свиньи целуются.
– Почему у бегемота пасть не закрывается?
– Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
– Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке?
– Ее списали.
– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!
– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форель.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А почему пахнет?
– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?