Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает:
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный,
Учитель:
– Грузын, что ли?
Гоги:
– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…
Учитель:
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый…
Учитель:
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл…
Идут Гена с Чебурашкой по темному коридору. Чебурашка говорит:
– Гена, осторожно, здесь ступеньки-пеньки-пеньки!!!
Часть десятая
В бане
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли бутылку на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.
В ресторане:
– Что будете кушать, пить?
Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
– Мне то же самое!
Пьяница ползает вокруг бочки и думает:
«Ну когда же кончится этот забор?»
Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:
– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.
– Мама, а папа сегодня зарплату получил.
– Как ты догадалась?
– А он в ванной зеркало бреет.
Мать спрашивает дочь:
– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо.
– Как, а разве не ты за рулем?!
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?
В суде:
– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?
– А мне помогли друзья.
Жена встречает
подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:– Мне на пятый…
– Алло! «Скорая»?
– Да.
– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:
– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?
После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.
Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий:
– Не уважаю, я горжусь тобой!
Два алкаша беседуют:
– Слышь, кореш, а что такое алк… алк… алкоголеанализатор?
– Ну ета такая штука… туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян…
– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.
Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Первый опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Первый, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:
– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
На корабле:
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на электродвигателе!
– Поднять электродвигатель!
Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!
Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Реклама:
«От Находки до Бобруйска килька – лучшая закуска!»