Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Я здесь живу?
Женщина:
– Нет.
Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:
– Я здесь живу?
Женщина (нетерпеливо):
– Нет.
Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:
– Я здесь живу?
Она (зло орет):
– Я же сказала – НЕТ!!!
Он:
– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я – НИГДЕ!!!
Пьяный
– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..
Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:
– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!
Интеллигент объясняет:
– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают…
Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
Когда-то все знали часы работы дежурного Елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:
– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос.
– Скажите, пожалуйста, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– Да? Спасибо…
В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:
– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– В восемь? Спасибо…
В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:
– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов Елисеевский м-магазин, ик?!
– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!
– А м-меня здесь зап-перли… ик!
Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем? Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали… Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер
лупцуешь… Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал… А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить…»
У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
В милиции сержант пишет рапорт:
«У задержанного, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено».
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 граммов мне и 5 граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 граммов в карман.
– Бармен! 50 граммов мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне бутылка мяса…
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
– У меня не мавзолей, не залежишься!