Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут…
– А ну, дура, повтори…
– Повторяю…
Альпы. Тройка альпинистов, связанных веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
– Официант! – кричит он.
– Чего изволите?
– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.
Объявили в МГУ
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – ВМК!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А где же геофак?!
– Так ведь конкурс-то любителей.
– Вчера видел, как ты выходил из пивной.
– Что делать? Не могу же я там жить.
Сидят два хохла и пьют горилку.
– Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:
– О-о-ой, цветет калина в поле у ручья!
– Приходите к нам в общество Кришны.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну.
– Да, но зато я выпила пять.
После празднования Нового года встречаются два мужика.
– Ну как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали.
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
В ресторане посетитель заказывает котлеты:
– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?
Официант отходит на два шага:
– А теперь?
Муж
возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Надпись над одним из писсуаров в баре: «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.»
– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну, здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е*аться… Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка треснем по маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х**ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.
– Да где этот твой Семеныч?
– А там остался, его под прицепом завалило.
Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?