Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты
Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Есссли б у вас было то ж, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
– А что у тебя?
– У меня 25 центов!
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
– Все, я бpосил пить!
– А че так?
– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.
– О-о-о-о… Я понимаю!.. У моей жены тоже pука тяжелая.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами: «Эх, надо же когда-то начинать!» – со всей дури заезжает соседу в ухо.
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– А-а-а, МУЖ!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Чо за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими
рвотное.Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
– Вань, давай по 100 граммов трахнем?
– Не могу, у меня, по крайней мере, три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 граммов хряпнул…
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть, я принесу рюмочку коньяку и вам станет легче?
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку?
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
– Ты где работаешь?
– В бане. Лифтером…
– Да ты что! Есть такие бани?
– Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
– И сколько ты получаешь?
– Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… О Господи, забыл… Ну, из трех букв…
– Что, неужели…
– Да нет! О, вспомнил – ПАР!
– Вот вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
– Смогу.
– А ежели два?
– Тоже смогу.
– А ежели три?
– Послушайте, видите же – работаю!
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С-сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С-сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже…
– Встаньте, Штирлиц, вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
– А месяц, месяц-то какой?!