Апокалипсис 1

— Ну, а Алёна! Она тоже покатывается с твоих шуток. Это ли не значит, что ты ей нравишься?

— Да хуй его знает. Она и с Эдика шуток покатывается так-то. Может, она уже с ним жопопёхается? — Я пожал плечами. — Не хочу об этом думать. Время покажет. Сейчас у нас более важная задача. Мы ведём войну с койнами, забыл? Что там реддит говорит?

— Ну. — Алексей пожал плечами. — На русскоязычных форумах пока призывают всех снижать оценки до тех пор, пока койны не выйдут на связь, либо не введут новые подарки. Но что-то мне подсказывает, что мы будем целовать пипиську.

— Значит, надо идти более глобально! Что мы ещё можем сделать?

— Вот именно, что больше ничего. Приставку мы уже купили — они профит получили… — Начал Алексей.

— Профит-то получили, но игра, в которой постоянно надо делать контент и содержать сервера, требует материальной поддержки. Без доната они будут работать в минус, а, значит, нужно призывать людей прекращать донатить! — Допёрло до меня.

— Ага, блять, так все и перестали донатить. Кто хочет покупать контент, тот продолжит это делать, невзирая на политику койнов. Им эти сраные сундуки, как кожурой от банана по ляшкам. Они купят себе норм шмотки и будут дальше играть, как ни в чём не бывало. Вот и всё.

— Хуйня логика. Отказаться от доната на пару недель вполне возможно. А хорошие ништяки любят все, включая даже лютых донатеров. Так шо, Лёшенька, идeм на реддит и ебашим темку о прекращении доната.

— Я в английском не особо… — Друг слегка покраснел.

— Да и хуй с тобой. Сам создам так, что ты охуеешь! С тебя плюсануть мою тему. И с остальных тоже самое. Поднимем тему и, возможно, победим в этой битве.

Лёха ничего не ответил, а просто пошeл фармить живность, которая могла нам принести миллипроценты опыта. К слову, каковы были наши успехи? Я апнул 50й уровень, Алексею оставалось около 40% до того же 50го уровня, и ссался он кипятком, потому что при достижении этой круглой цифры, он, наконец, мог примерить свой эпический щит со львом, тигром или Флоппой, не помню, кто там у него был нарисован. Что насчёт близнецов, то они шли вровень, впрочем, как всегда — 44й уровень у обоих. У Юли чуть побольше — 45й, а Рита драла нас всех раком кверху своей каменной елдой — у неe был 53й уровень. Такими темпами, как вы понимаете, мы из категории лохов с низким уровнем перекочевали в категорию лохов со средним уровнем.

— Бля, не могу, Макс, пошли прогуляемся! — Проговорил Алексей, когда мы уложили тигра.

— Что тебя побудило вытащить своё жирное пузо на жаркую улицу? — Ласково поинтересовался я.

— Курить хочу, прям пиздец!

Я усмехнулся, подмигнул другу, облизал палец и засунул его в кольцо, образованное моими пальцами другой руки, а затем вышел из империи и начал одеваться. Надеюсь, Лёха понял мой намёк.

Кстати, как оказалось, Юля подарила мне солнцезащитные очки, и сейчас они пришлись кстати.

— Куда собрался? — Поинтересовалась мама.

— С Лёхой решили прогуляться. — Ответил я.

— Отличная идея, как раз жара спала. Можете до центра прогуляться, тебе на осень куртка нужна.

— Буду ходить, как бомж, в старой. — Махнул я рукой, и пока моя мамка не начала мне промывать мозги, съебался к хуям собачьим на встречу с Алексеем.

На улице меня уже ждал друг. Ждал и курил.

— Не знаю, блять, чё мы будем делать, но стоять и смотреть как ты куришь я хочу точно также, как засунуть себе в анус живую курицу и выппердеть её в стену, чтобы её размазало к ебени матери. — Проговорил я.

— Ну, пошли, бля, прогуляемся, мне тоже ебано в моём дворе курить так-то! — Проговорил Алексей.

Мы потопали, куда глаза глядят. А глаза глядели на набережную. Там сейчас прохладно должно быть. Я надел солнцезащитные очки.

— Когда это ты очки успел купить? — Спросил дружбан.

— А когда это ты своё очко успел продать? — Я хлопнул друга по пузу. — Мне Юля подарила на день рождения.

— Точняк, а мой подарок ты открывал?

— Одним из первых.

— И как успехи?

— Сам, как думаешь, блять? Я твоими карточками ебаными жопу теперь могу подтирать целый месяц, потому что ни на что более они не пригодны. Мне не попалось вообще нихуя хорошего. А нет, вру. Попался Нэд Фландерс. И всe!

— Какой именно? — Друг почесал балду.

— Ну, из той серии, где его дом снёс ураган, и ему построили новый, в котором постоянно сужались коридоры. Помнишь?

— Точняк. Ну, повторка это неплохо, её обменять можно.

— На что? На пожизненное клеймо девственника-задрота-коллекционера карточек?

— В интернете карточки обменивают, затупок. Можешь обменять кучу своих повторок на что-нибудь редкое. Сколько тебе для полной коллекции не хватает?

— Одиннадцать или двенадцать. — Я пожал плечами.

— Мне девять! — Гордо проговорил друг.

— Хм… — Я почесал балду. — Собрать всю коллекцию было бы неплохо. Но, вот, только меня смущает вариант обмена. В интернете и наебать могут. Ты отправишь, а тебе под дверь насрут. Ну, почти. Мой посыл ты понял.

— Да ладно, можно и в своём городе попробовать найти кого-нибудь. Чe, мало у нас отбитых коллекционеров? Зайди в интернет для этого и всё!

— Я в интернет захожу, чтобы пофапать на собачьи миски. Стоп! Тихо. — Я пригнулся.

Лёха так и крякнул от неожиданности:

— Макс, что опять? Кого ты увидел?

— Там на лавочке…

— Ну, и?

— Видишь?

— На какой лавочке? Их тут много.

— На той, на которой я драл твою мамашу вчера вечером. Присядь, сука, а то стоит кабан и пялится! — Я нежным ударом по пузу заставил Алексея присесть. — Там Полина сидит!

— Где? — Лёха снова встал.

— Заебись, сука! Сядь, солдат, в бою стоя не срут! Четвёртая лавочка от нас.

— Блять… — Алексей, судя по всему, тоже увидел и присел мгновенно. — Давай, это… Обратно пойдeм. Хорошо погуляли, все дела.

— Нет… Не мы её должны бояться, а она нас. Я сейчас пойду и всe ей выскажу!

— Не надо! — Взмолился Алексей.

— Мне похуй, могу, умею, практикую, примагничиваю к хую. Всё, собрался с силами, прикинул приблизительный словесный понос, который я сейчас на неё вылью… И… Погнал!

— Неееет… Макс… Не пущу! — Лeха вцепился в мою ногу.

Но я был в боевом настрое, поэтому облизал палец, засунул его в ухо друга, и пока тот меня материл, я вырвался из его хватки и побежал навстречу этой пизде.

Сейчас Полина копошилась в своей сумочке, отчего я видел только её спину, но это не помешало мне подбежать и крикнуть:

— Вы только посмотрите, прошмандинская дырявая вафля решила предать свою ватруху морскому бризу… — Договорить мне не дал тот факт, что Полина повернула ко мне ахуевшее лицо, и я понял, что это нихуя не она.

— Проооостите? — Удивлённо протянула незнакомка.

— Прощаю! Где тут ближайший магазин, а то в моё пианино насрал швейцарский мастер по ремонту деревянных дилдаков? Ебать, смотрю на это охуеннное небо и думаю, отчего на нём яйца нельзя жарить, а то так бы сухарей насушил, приправил варёными гвоздями и подавай на ужин компании весёлых пеньков. Абхдыбыщ, свободу красным муравьям, я разрешаю им кусать людей за жопу, ох, красна роза распустилась, моя писька отвалилась… — Я мог продолжать вечно этот бред.