Беглец на задворках Вселенной
Шрифт:
Я расхохотался. Блин, как же меня веселят эти порчи и сглазы, а главное, суеверы, в них искренне верящие, кто б знал... Я подошёл к сидящему Артуру, ткнул ему в лоб пальцем, потом громко хлопнул в ладоши три раза, потряс руками, сбрасывая напряжение, нарисовал в воздухе круг левой рукой, щёлкая при этом пальцами правой, и торжественно произнёс:
– Нет на тебе больше порчи и сглаза, не благодари. Всё вернулось твоему обидчику, читай: заказчику.
Сделал я это только потому, что понимал: скажи я Артуру, что ерунду он надумал, тот ни за что не поверит. Он же себя уже накрутил, убедил, что сглаз и проклятие существуют. Что он проклят. А так всё: карма почищена, ура-ура. Преград больше нет.
– Сколько я вам должен? – осторожно потрогал лоб Артур.
– Нисколько, – уверил я, ухмыляясь.
– Не надо…
– Как скажете, – щёлкнул я пальцами обеих рук. – Хороший выбор. Правильный. Вы будете плодиться и размножаться, как положено, и никакие порчи вам и вашим детям будут не страшны вплоть до седьмого колена. До свидания, уважаемый.
В итоге, как вы понимаете, мы всё-таки переехали в дом Артура и Аси. Артур провернул какую-то сложную и крупную сделку и резко уверовал, что я сильнейший колдун. А ему такое надо. Желательно дома. Как живой оберег.
Лонг ликовал.
– Нейтральная территория, – довольно щурился он, не очень понятно объясняя свою радость. – Как договорились, Бао-Бао. Не тебе и не мне.
– Ага, – чавкала крупными домашними пельменями пигалица, загребая себе большую часть общего блюда. – Вооруженный нейтралитет со сторонними наблюдателями. Я оценила. Но я по-прежнему живу в одной комнате с Ри, имей в виду. Даже не думай, что сможешь меня оттуда прогнать, папулик.
Северцев лишь добродушно расхохотался в ответ на эту тираду. Он предполагал, что именно так и будет. Да и я тоже.
Глава 27. Блёстки и колдуны
Если вы думаете, что Шпилька оставила гениальную идею о будущем магическом салоне и «Слове экстрасенсов», то вы глубоко ошибаетесь. Пользуясь моим… эм… скажем, так, особым отношением к ней после ночного диалога про имена, она снова начала меня таскать по бабкам и непонятным тёткам. Китайская мудрость права: прежде чем стать драконом, ты должен страдать как муравей. Что я и делал. СТРАДАЛ ОТ НЕПОПРАВИМОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ГЛУПОСТИ. Вернее, не так.
Поначалу мы действительно ездили по адресам напрямую, но потом принялись вести «первичный приём» на дому, отсеивая особо «тяжёлые» случаи ещё на этапе рассказа про злых «ПОЛУТОРОГЕЙЦЕВ», как называли их почему-то местные бабульки. Потому что далеко не все случаи были именно «моими». Иногда приходили откровенно сумасшедшие люди, и я их даже слушать не хотел, поэтому посылал в пешее эротическое. Иногда я просто ничем не мог помочь, если речь шла о без вести потерянных людях.
Основные «клиенты» делились на две условные группы – «злыдня-барабашка шалит в доме, спасу от неё, проклятущей, нет» и «несчастная любовная любовь и всё, что с нею связано». Несчастных дурочек из второй категории я беззастенчиво посылал на сайты знакомств и советовал повнимательнее приглядеться к мужикам из своего окружения, килограммами при этом раздавая разные «амулеты» из полупрозрачных блестящей камней, найденных на улице после дождя. А вот с первой категорией разбирался детально и технично. Это были именно выездные случаи. И именно с них я брал оплату, потому что шумящие и завывающие «барабашки» жили исключительно в старых чугунных трубах, и тут без помощи угрюмого Жаргала было никак. СОВРЕМЕННАЯ ТЕХНОМАГИЯ, одним словом.
Да, барабашки – это определённо был наш «конек», хотя и курьёзные ситуации время от времени тоже случались. Например, в один отнюдь не приятный день меня привели в «гости» к удивительно бодро рычащей дряхлой бабульке, чьи испуганные родственники утверждали, что в неё, извечно добрую и покладистую, стопроцентно вселился бес. Я злобно расхохотался: это ж насколько нужно быть неамбициозным или тупым бесом, чтобы вселиться именно в российскую пенсионерку с нищенской пенсией? Будь я бесом, умершим духом, лярвой или чёртом, я бы лично предпочёл политика, крутого бизнесмена или популярного рэпера. Вот у них жизнь, у них есть, где развернуться. А от старенькой, дышащей на ладан, бабульки-божьего одуванчика какой толк? Правильно, никакого.
Видать, достали старушку «дорогие родственники» разговорами, что та зажилась на белом свете и пора квартирку освобождать. Я бы сам от таких новостей на её месте зарычал и залаял. Но делать нечего. Напоил скулящую бедолагу святой водичкой, отправил к батюшке в местную церквушку и ушёл восвояси, громогласно заявляя, мол, если я ещё раз увижу тут хоть одного мелкого беса или его дружбанов рогатых в гостях у семьи Сидоровых, то прислужникам Сатаны кранты и полная аннигиляция. А потом возрождение и снова аннигиляция. А может, ещё что похуже. У меня фантазия богатая.По словам местных, бабка с тех пор больше не чудила.
* * * * *
Однажды я приехал «на выезд» и обнаружил, что квартира клиентки дико загажена. Просто дичайшее. Клянусь, я такого гибодника никогда в жизни не видел. Я даже не стал выслушивать бабку и истерично развизжался, мол, все её беды кроются исключительно в хламе, не фиг меня, такого крутого и занятого, после основной работы по ерунде вызывать. Просто развернулся и ушёл. А через двое суток бабка нашла Иванку и только что в ноги ей не бухалась, суя корзинку с какими-то экзотическими фруктами в качестве благодарности, потому что денег с этой оглашенной я брать не стал.
Суть курьёза заключалась вот в чём, и узнал я об этом задним числом, разумеется. У бабки пропали 80 000 рублей «налом». Она искренне считала, что деньги своровал старший сын-алкаш, но никаких доказательств у неё не было, поэтому в полицию она не пошла. Бабуленция вызвала нас с подругой, но я, увидев бедлам в «бомжарне», распсиховался и, указывая пальцем в самую большую кучу мусора, заявил, дословно процитирую, что «решение всех ваших проблем кроется в самом хламе».
Бабка поняла это высказывание буквально, как конкретную рекомендацию к действию, и впервые за долгое время стала методично наводить порядок в доме. И… в одной из обувных коробок под завалами разного мусора нашла потерянные деньги, а заодно и давным-давно пропавший литой серебряный браслет, подаренный дочерью. То есть получается, что сын ничего не воровал, а бабка сама всё запихнула в коробку в беспамятстве. Естественно, экзальтированная малообразованная женщина тут же свято уверовала, что я такой нереальный колдун, мгновенно увидевший корень проблемы и давший максимально точное решение, причём абсолютно бесплатно… а раз так, то она просто ОБЯЗАНА тоже меня отблагодарить. Потому что все знают: без откупа магия не имеет смысла. За всё нужно платить, а она платить, например, своим здоровьем, совершенно не хотела.
После этого случая народ из ПГТ и области валом повалил к нам на приёмы, тем более, что мы со Шпилькой деньги за «работу» брали лишь в случаях изгнания «мерзких барабашек» из труб.
– Это только пока, – торжествовала моя верная подружка, потирая тощие ручонки. – Ничего, ничего… это всего лишь приманочка… Скоро вы все нас озолотите… Котик, у нас тут опять барабашки в ПГТ шалят, не поверишь… И опять в старом доме. Надо Жаргала вызывать.
* * * * *
Конечно, такая лафа не могла продолжаться бесконечно, и однажды на пороге коммуны появился довольно странного вида мужик, затянутый в чёрную кожаную одежду. Пирсинга на нём было больше, чем цепочек на его же шее и колец на пальцах.
– Мне нужен… эм… Анатолий, – довольно жёстко произнёс он.
– Зачем? – мягко поинтересовался Лонг, с любопытством рассматривая многочисленный пирсинг незнакомца.
– По делу. Он же у вас экстрасенс, маг, спирит, ведун, колдун, шаман или как он себя величает?
– Великий Мастер сейчас не работает, – вздохнул Лонг. – Выходные. Перезагрузка. Нирвана, поиск себя. И вообще, запись на приём через Иванку. У вас есть её номер?
– Всё у меня есть. Мне нужен Анатолий. Точка. И пока я с ним не поговорю, я никуда не уйду.
– Ну хорошо, проходите. Как вас представить?
– Герман.
Странный незнакомец швырнул куртку на вешалку, плюхнулся на диван и принялся сердито качать ногой. Лонг поджал губу и поплёлся на второй этаж.
– Ри, а с каких пор ты стал брать заказы от своих неадекватов на дом? – проворчал недовольный Лонг. – Стахановец. Мужик какой-то страшный узкоглазый припёрся, тебя зовет… Натуральный головорез. Столько татуировок…
– Я никого не жду, – оторвался от книжки по психологии я.