Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Беглец на задворках Вселенной
Шрифт:

– Да щаз, – рассердилась Баожэй. – Ты же сам сказал: клоунов. А мы не они.

– А в телеке будем именно клоунами. Если пройдём кастинг.

– Пройдём. Отвечаю.

В общем, к моменту, когда нас допустили до святая святых – ширмы, я окончательно устал. Мне физически было очень плохо, и я откровенно сожалел, что вообще поддался на уговоры подруги. К тому же при входе в помещение один мудак из администраторов проекта довольно больно толкнул меня в живот. Это вышло не специально, но для меня небо показалось с овчинку, и я взвыл. Даже не рассматривая и не предполагая,

что там вообще такое может скрываться за ширмой, я побежал к девочке, которая принимала ответы. Баожэй визжала, что я дурак, потому что нужно подумать, настроиться… Да какое там! Я тупо хотел в гостиницу.

Мне было плохо.

– Что вы видите за ширмой? – устало спросила девушка-репортерша, ожидая размазанного и мутного объёмного ответа из разряда «там живая материя, но и неживую я тоже чувствую…».

– Петуха, – с садистским удовольствием рявкнул я, глядя на администратора. – Наглого горластого рыжего петуха! Такого же «петуха», который толкнул меня на входе в это помещение! Прямо точь-в-точь!

– Ой, дурак, – сокрушённо помотала головой Баожэй. – Ну мог бы размыто говорить, как все…

– А я хочу конкретно! Петух! За ширмой петух, и на входе петух! И если второй рыжий петух не извинится, потенции ему в ближайшие полгода не видать! Будут вечные полшестого! До свидания!

Как оказалось, я попал в точку. За ширмой реально был петух. А админ оказался… из «этих». И он реально долго потом передо мной извинялся, пока я скептично разглядывал его согбенную нелепую фигуру перед собой.

– Я ж говорила, – шептала моя бывшая клиентка режиссёру проекта. – Это парень сильный, а вы мне не верили…

Парень не сильный. Парень сердитый, больной, но невероятно везучий.

* * * * *

На второе испытание Баожэй попросту не пустили. И никакие уверения, что я болен и нуждаюсь в поддержке, а это всего лишь сопровождающая, не сработали. Но мне повезло. Когда я заходил в гараж с машинами, одна из тачек в левом ряду еле заметно дёрнулась. Спрятанному в багажнике пацану, видно, было неудобно, и он поменял позу. Я уверенно подошёл к серой «Ауди» и хлопнул её по капоту:

– Тут.

– Э, нет, – запротестовал ведущий. – Это какая-то подстава. Переигрываем. Слишком быстро.

– Но парень прав, – удивился оператор. – Человек же в этом багажнике!

– Всё равно, явно была наводка, – настаивал ведущий. – Такое иногда бывает. Сливают данные, крысы. Узнать бы, кто… выходи, короче, шаман, или как ты там себя величаешь, мы перепрячем пацана…

Мне опять повезло. Я даже заулыбался. Это ж… дебилизм. Бытовой дебилизм. Дебилизм, невнимательность оргов и мой личный фарт сегодняшнего дня.

У чувака, который прятался в багажнике, была очень интересная рубашка. Специфическая. И нитка, выпавшая из рукава, была приметной. Невероятно характерной. И лежала эта нитка аккурат у одного из колес синей «Лады». Сначала я решил, что это слишком просто, мол, так поступили специально. Отвлекают. Но, легко считав волнение на лице ведущего, я понял, что прав. Пацан

именно тут.

– Здесь, – похлопал я синюю машину.

– Твою ж налево, – ругнулся ведущий и снова повторился. – Да кто тебе данные сливает-то…

* * * * *

С третьим испытанием вышло ещё интереснее. Мы с Баожэй ехали в такси и, как водится, застряли в «пробке». Подруга привычно залипала в телефоне, а вот я поглядывал по сторонам, изучая Москву изнутри, так сказать. Я обратил внимание, что в одном из автомобилей по соседству едет довольно знакомый мне персонаж, но я не помнил, как его зовут. Медийный такой товарищ. Когда я был студентом, он в Хабаровск со спектаклем приезжал, будучи ещё начинающим и подающим надежды молодым актёром.

Я заулыбался: надо же. Съездил в Москву, увидел популярного перса в быту, а не на сцене. Мне ж никто не поверит.

– Шпилька, – принялся тормошить приятельницу я. – Там этот, как его… ну смотри же, блин… ай, чёрт…

– Кто? – оторвалась от телефона Баожэй.

– Ну этот, как его… – защёлкал я пальцами, пытаясь вспомнить малознакомое лицо из телека. – Актёр, короче. Снимался в этом… Да блин, почему я не помню никого из «звёзд» отечественного кинематографа??? Что за несправедливость?

– Не вижу. Тебе показалось.

«Пробка» принялась рассасываться, а машина в соседнем потоке погнала вперёд.

Ладно, не страшно. Главное, я его, актёра, увидел. Потом в гостинице Баожэй покажу, только сначала сам в телефоне найду, как его зовут. Настроение было приподнятым. Я ж, периферийный житель Дальнего Востока, звезду настоящую вживую увидел!

На беду устроителей, я хорошо запомнил номер машины, везущей малознакомого мне актёра. И, увидев «Киа» у здания, где мужчина пересаживался уже в полностью закрытом виде в автомобиль телепроекта, я всё сопоставил. Вот он, наш гость.

Оба-на… ща будет мясо, отвечаю. Мозги у недоверчивого ведущего взорвутся конкретно.

В общем-то, так и получилось. Баожэй опять не пустили в помещение, посчитав, что она станет мне подсказывать, и я заулыбался. Надо же. А Шпилька ещё хотела мне через наушники что-то диктовать, наивная салага. Я поджёг сигарету и постоял, глядя насмешливо в лицо ведущего, и никуда более. Такая психическая атака на единственный доступный эмоционально нестабильный объект в зоне видимости. Ведущему это явно не понравилось, и даже оператор заинтересовался, а почему ничего не происходит.

– Вы не будете работать? – сухо уточнил ведущий. – За ширмой человек. Он устал. Ждёт. А вы фиглярствуете. Кто он?

– Я и работаю, – саркастично изрёк я. – С вас информацию считываю, больше же не с кого. За ширмой человек. Две руки. Две ноги. Голова. Ничего особенного. Но он считает, что особенный. Напрасно, кстати. Перед лицом смерти и суда Великого Дракона все едины.

– Поразительно, – саркастично закрыл лицо руками ведущий. – Какой ёмкий ответ. У вас всё?

– Забавный вы человек, надо признать. Ваш скепсис поражает, – взмахнул сигаретой я. – Аура от вас такая… негативная, нездоровая. Для вас это плохо закончится. Ц-ц-ц…

Поделиться с друзьями: