Беглец на задворках Вселенной

Баожэй громогласно расхохоталась, яблоки так и посыпались из её забавного клетчатого рюкзака.

Я снял с рюмки хлеб, выпил водку и занюхал её ломтём.

– Ну, за вечный покой братьев Ли. Их души отмщены, я считаю. Ты, дорогой мой... как там тебя...

– Андрей, – напомнила ведущая.

– Нет, красавица, он не Андрей, это имя ещё заслужить надо. Он не апостол и не святой, раз по понятиям до сих пор живёт. Это существо достойно лишь прозвища, как животное. Скажем... Кабан. Мерзкий Кабан, – зло процедил я, вставая со стула. – Такое у тебя погоняло было в Хабаре, верно? Фамилия Кабанов же? Кабан ославлен на всю страну. Ату его, ату! Зверь загнан! Не тупите, господа, полицию вызывайте. Это реальный будущий «сиделец», так вижу. Ему не помогать, его судить надо. И не только судом высших небесных сил. Потому что, как говорится, на Единого надейтесь, но сами не плошайте.

Больше ничего я объяснять и говорить не стал. Молча ушёл из квартиры. Восторженная Баожэй потащилась следом за мной.

…Конечно, вусмерть перепуганный Кабан не признал меня: сколько их таких, испуганных и жалких хнычущих родственников, у его должников было… Да и десять лет прошло. Сложно было в уверенном себе злом поджаром мужчине-ведьмаке опознать вчерашнего учителя литературы, рохлю и тряпку. Мягкого и пухлого.

Баожэй была права. Меня родная мать не опознала бы в морге. Два совершенно разных человека. Несчастья нанесли неизгладимый отпечаток на мое лицо. Только не в худшую, как это обычно бывает, а в лучшую сторону. Единственное, что осталось неизменным, – родинки под губой и под глазом.

Ирония судьбы.

Глава 45. Качели

После я сделал самую глупую вещь на свете. Уселся во дворе дома, где велись телесъёмки, на качели и долго-долго на них катался, хотя никогда и не любил их. Баожэй терпеливо ждала, пока у меня пройдут эти странные настроения, и ничего не говорила. Просто сидела рядом на скамеечке, как типичная усталая мамаша пятилетнего ребенка на прогулке.

Я качался на качелях, наблюдая, как к дому подъезжает полицейская машина. Всё-таки то ли Кабан внял моим увещеваниям, то ли сами админы проекта поняли, что только маги эту проблему не решат, я не знал, но искренне радовался: есть хотя бы небольшая доля вероятности, что мой обидчик окажется в тюрьме. Нет, Кабан, конечно, в любом случае не жилец, но... Хотелось бы, чтобы не только высший суд его покарал, но и суд людской... И чтобы телезрители понимали, что добро обязательно победит зло. Пусть даже и не сразу. Потому что это правильно. Так и должно быть.

Парадокс. Я терпеть не мог качели, меня даже в автобусе иногда укачивало. Ну вот такой слабак, всё верно. Но мне не стыдно: я такой, какой есть. Полностью себя принимаю со всеми своими маленькими странностями и недостатками, коих у меня целый вагон. Как оказалось, прописная истина не врала: если ты сам себе неинтересен, то другим ты тоже не интересен. Потому что ноль порождает лишь ноль, а отрицание – отрицание. Одно из толкований главного завета Единого – любить ближнего, как самого себя, – подразумевает любовь к себе как образец для любви к остальным и, таким образом, предписывает относиться к себе не иначе, как с любовью.

Поняли, да? Сначала ты сам, а потом остальные. Простое правило. Потому что если ты не любишь себя, то и другим что ты дашь? Ничего. У тебя банально нет любви к людям. Ни капельки. Тебе не из чего черпать это чувство, если оно изначально отсутствует, нечем с другими делиться.

На это понимание мне понадобились долгие годы, а клиническая смерть лишь логично подвела итог моим наблюдениям.

Да, слабак. Да, нюня. Да, тошнотик. По фиг. Я странный. Непутёвый чудик, живущий странной непонятной многим жизнью. И всё у меня идет не по плану. Негармонично. Несоразмерно. Так же негармонично и несоразмерно, как и моё странное лицо с абсолютно непропорциональными чертами. Слишком маленькие глаза, будто наспех прорезанные в общей маске лица. Слишком большой рот. Кривоватые зубы с отчётливой щербинкой справа в верхнем ряду. Но вот ведь в чём дело: симметрия – признак смерти. А в своих чертах я не находил ни единого признака так называемой маски Гиппократа. Ассиметрия – признак жизни; здоровая ассиметрия свойственна всему живому. Ну а я вроде бы как не мертвец, хах. Возможно, как Керан, тот мямля из прошлого, я и сдох, но как Керён – стопроцентно нет.

Прикольно, конечно, было публично самого себя похоронить. Что-то в этом есть. А я-то, главное, в своё время недоумевал, почему столь уважаемая мной Екатерина Вторая сама себе шутливую эпитафию на могилу написала:

«Здесь лежит Екатерина Вторая, родившаяся в Штеттине 21 апреля 1729 года. Она прибыла в Россию в 1744 году, чтобы выдти замуж за Петра III. Четырнадцати лет от роду она возымела тройное намерение – понравиться своему мужу, Елизавете и народу. Она ничего не забывала, чтобы успеть в этом. В течение 18 лет скуки и уединения она поневоле прочла много книг. Вступив на российский престол, она желала добра и старалась доставить своим подданным счастие, свободу и собственность. Она легко прощала и не питала ни к кому ненависти. Пощадливая, обходительная, от природы веселонравная, с душою республиканскою и с добрым сердцем, она имела друзей. Работа ей легко давалась, она любила искусства и быть на людях».

Зачем императрица это сделала? Всё просто. Кто, если не ты сам, сделает это лучше тебя самого? Ты-то себя, говнюка, как облупленного, знаешь...

Нет, определённо жизнь прожита не зря. Если что, в глаза Куену мне будет не стыдно смотреть. Я сделал для него всё, что смог.

Я покрутится на качелях и вновь вернулся мыслями к своей слабой вестибюлярке.

В моей памяти до сих пор был свеж позорный случай, как меня укачало в так называемом прощальном «орлятском кругу» в детском лагере. Хотя я и предупреждал ребят и вожатых, что так произойдет, если меня не отпустят. Но меня только крепче сжали со всех сторон, чтобы я не нарушал дурацкие лагерные традиции. Ну как бы пожалуйста. Я предупреждал? Предупреждал. Сами виноваты. Традиции традициями, но иногда физиология берёт верх. Против природы не попрешь. Вытирайтесь, чё...

Такая же байда была и с огоньками, петардами и фейерверками. Банальный Новый год всегда пугал меня больше других праздников потому, что всё в округе считало своей обязанностью обвешаться яркими попеременно мигающими огнями, что вызывало в душе настоящую панику и тревогу. Для меня это мигание никогда не было символом праздника, а вызывало лишь неприкрытую истерику и ужас. Не знаю, с чем корректнее сравнить... Ну вот, допустим, вы видите «скорую» или полицейскую машину с мигалкой, и понимаете, что ничего хорошего от этих ярких огоньков ждать не стоит. Это не радость, а беда. Чужая беда. Вот у меня такая ерунда была с включенными ёлочными гирляндами. Я видел в них исключительно ужас. И даже не знал причину этой странной фобии. Хотя наверняка она была… Вероятно, что-то произошло в далёком детстве. Полагаю, я всегда воспринимал эти весёлые разноцветные огоньки и фейерверки как некое предупреждение. Но о чём именно? Я не знал. Хотел бы знать, вот правда. Потому что это знание наверняка бы помогло решить проблему с фобией.

Как там говорят? Все проблемы родом из детства?

Было лишь одно исключение из общего правила. Если на той же обычной домашней ёлке гирлянда не мигала, я воспринимал это как должное. Ну свет и свет. Есть и есть. Но если гирлянда начинала игриво мигать одним из многочисленных режимов, то меня тут же «накрывало». Сначала появлялась паника, потом немотивированная агрессия, затем – ярое желание спрятаться из этого красно-жёлто-зелёного яркого ада. Дыхание перехватывало, воздуха резко не хватало, я банально задыхался.

Помню, когда я был студентом, в один из декабрьских дней, доведённый до отчаяния постоянными новогодними вспышками гирлянд и моим крайне нестабильным настроением, я обратился за помощью к психологу в поликлинике. Дядька внимательно меня выслушал, поулыбался и вынес вердикт:

– Это разновидность нормы. Ну фобия, ну и что? Я вот боюсь на мотоцикле ездить. Я не езжу. Ну и ты на качелях не качайся и на огоньки не смотри...

Именно тогда я понял, что всем на всех плевать. Особенно если твой случай по бюджету, а оплатить частные консультации ты не в состоянии. Хотя вообще-то врач вполне мог отправить меня к тому же неврологу, чтобы тот дал талон на МРТ и всё в таком ключе, учитывая, что у моей мамы была эпилепсия, и это вполне могло передаться по наследству…

В общем, я сделал правильные выводы, принявшись штудировать книги и учебники по интересующему меня вопросу самостоятельно.

Я хорошо помню, как наша преподавательница по психологии в универе моё неуёмное рвение к её предмету и постоянные уточняющие вопросы неправильно поняла, и до конца моего обучения была уверена, что я пойду в аспирантуру именно по направлению психологии, а не литературы. Но я тогда посчитал, что аспирантура в принципе не для меня, да и слишком вспыльчивый и агрессивный я для психолога. Женщина была страшно разочарована...