Безумный курортный роман или чокнутый Ромка с курорта

И направился на второй этаж. Галина с малышкой на руках, а также Женька и Сонька последовали за ним.

Дедка Василий будил основательно: тер ему уши, хлестал по щекам, даже на ноги пытался поставить, но тот только кривился, а глаз так и не открыл.

– Глухой номер, - вынес он вердикт через несколько минут. – Ищем ключи.

И заглянул под подушку.

– Мы там уже искали! – вздохнула Женька. – И по карманам, и в шкафу, и под кроватью – везде обшарили, где только можно.

– Гм… - Василий окинул комнату быстрым взглядом, потом посмотрел на висящую над кроватью фотографию родника в рамке и широко улыбнулся.

Его пальцы легли на картину – он приподнял ее и осторожно сдвинул в сторону. Под фото обнаружилась небольшая ниша: на вбитых в стену гвоздиках весело несколько связок ключей. Рядом лежал кнопочный мобильный телефон.

– Вась, ты гений! – Галина посмотрела на мужа с восхищением.

– Точно-точно! – горячо поддержала ее Женька. – Я бы ни за что не догадалась!

– Обои вокруг картины потертые, - смутился от похвалы Василий. – Зачем их постоянно трогать? Разве что, если тайник.

– Вот что значит - наблюдательность! – согласилась Сонька, сдергивая с гвоздей одну связку ключей за другой. – В жизни бы на те обои внимания не обратила. Но негативный отзыв на сайте этой богадельни все-таки напишу! Для порядка и объективности картины.

– Обои не самое главное! – Василий вернул фотографию на место, закрывая тайник. – Видите, что на картине изображено? Посмотрел и сразу понял – ключи под ключом. Логическая задачка, ассоциация. Дизайнер, который интерьер разрабатывал, дал подсказку, как в компьютерной игре.

– Дизайнер сюды голого мужика присобачил! – внезапно послышался с кровати окающий басок. – С крышкой от кастрюли! Мол, енто спортсмен из Древней Греции.

– «Дискобол»? – подсказала Женька, вспомнив известное античное изображение.

– И я говорю – звездобол! – радостно подтвердил дедок, наконец-то открывая глаза. – А мне кажный раз, как ключи брать – енту срамоту руками трогать. Фррр… Я и снял потихоньку. Ручеек на место его повесил – и глазу приятно, и нервы успокаивает.

Женька невольно задумалась на тему ассоциативной связи изображения обнаженного атлета и ключей, но ничего приличного на ум не пришло. И она, слегка покраснев, промолчала.

Хозяин тем временем сполз с кровати и просительно заглянул в глаза Соньке:

– А ежели я всем по баночке варенья с собой дам, не будешь про нас гадости писать? Подумаешь, слегка прикорнул с устатку. С кем не бывает?

Подруги весело согласились. Действительно, что уж там: все закончилось хорошо, зато будет что вспомнить, и о чем рассказать!

Варенье дед вытащил из погреба разное – на выбор. Галина взяла яблочное, как наименее аллергенное для малышки, Сонька ухватила земляничное. А Женька попросила меда, и хозяин не отказал: деревянной ложкой отложил в пол-литровую баночку гречишного: густого-золотисто-коричневого… Сразу Ромкины глаза вспомнились!

Домой Женька попала ближе к полуночи. После сауны и приключений нестерпимо клонило в сон, но пальцы привычно скользнули по панели закладок – на заветную страничку.

Там все было по-прежнему: отметка, что Ромка заходил утром, и свежий длиннющий пост от Алины. Правда, в этот раз барышня не клялась в вечной любви, не спамила сердечками и поцелуйчиками.

«Предатель! – писала Алина. – Я верила тебе, старалась понять, помогала, чем могла. А ты за моей спиной клеишь эту крашеную кикимору! Не пиши мне больше и не звони. Обманщик».

Женька перечитала откровения Ромкиной поклонницы несколько раз и недоуменно пожала плечами. Золотистая прядка выбилась из прически и упала на лоб.

«Натуральный цвет! – машинально отметила она. – Значит, «крашеная кикимора» - не про меня. Даже жалко эту Алину немного. Прямо как в анекдоте: «Представляешь, твоя жена нам изменяет!»

Женька зевнула и положила телефон на стол:

«Странная история какая-то. Пожалуй, Линка права – нужно серьезно поговорить с Ромкой и только потом делать выводы».

Внезапно захотелось вернуть Ромкину толстовку обратно в кровать, откуда та была изгнана после первого поста Алины, но Женька не стала:

«Потом. По результатам разговора».

На следующий день на работу не пошла – взяла три дня отгулов. К завтрашнему торжеству все было готово, но Женька решила привести в порядок себя: маникюр, педикюр, косметолог – подружка невесты должна выглядеть на все сто.

Возвращаясь после процедур, столкнулась на лестничной площадке со Стасом – тот был в спортивном костюме и кедах.

– Никак, с Иркой помирился? – подмигнула Женька, отметив его раскрасневшееся лицо.

– Не, реально на тренажерке был! – мотнул головой сосед. – Работа сидячая, физические нагрузки нужны. Да и Ирка та… ну ее в пень, не напоминай.

Он окинул соседку быстрым взглядом и улыбнулся:

– Классно выглядишь! Вчерашний девичник удался?

– Еще и как! – весело согласилась Женька и в красках поведала вечерние приключения, заставив Стаса хохотать в голос.

– Молодец! Отжигаешь по полной. Всяко лучше, чем рыдать. А Ромео все залипает на свою росомаху?

– Росомаха его бросила! – Женька сделала большие глаза. – Приревновала к крашеной кикиморе!

– Нехилый зоопарк! – сосед со смехом толкнул ее в плечо. – Правильно – животное к животным!

– Не говори так! – Женьке вдруг стало обидно за Ромку . Нестерпимо обидно - до боли и комка в горле: – Может, он там вообще ни при чем!

– Не понял… - Стас отступил на шаг и заглянул в глаза. – Жендосик, ты что – уже готова простить? Типа, Ромео не виноват – эти овцы сами пришли?!! Вроде ж боевая девчонка, а ведешь себя, как размазня. В пешее эротическое его – без вариантов.

– Спасибо за поддержку, но я сама разберусь! – Женька гордо вскинула подбородок.

– Угу, разберешься, - высокомерно усмехнулся сосед. – Сколько уже раз разбиралась – пять или шесть? Кстати, думал про твой феномен: «венцы безбрачия» и иже с ними, конечно, ерунда, ты просто абсолютно не разбираешься в людях. Поэтому позволяешь всяким животным морочить себе голову. Тебе нельзя самой мужа выбирать – ошибешься, надо, как в старину – за кого умные люди посватают. Машка, например, отличный парень. Советую.