Болезные сказки
Шрифт:
Терминатор вскинул руки, превратившиеся в противотанковые орудия.
– Я вернулся, Ленин, - сказал он (присутствующие ничего не слышали о Железном Феликсе).
– Здесь нет вождя!
– закричали все хором.
– Вождь - на голубой планете!
– Нет, он здесь, где купол! Wrong!
Тут он приметил какого-то мелкого клерка и вправду с ленинским прищуром, да еще и с картавой бородкой клинышком, после чего пришел в нехарактерное для киборга исступление.
Под грохотом выстрелов продолжительными очередями Купол рухнул и похоронил тех кто был живее всех мертвых.
Вопрос о какой-либо жизни на
По поводу Хищника и Чужого, появившихся сразу же, словно из-под марса, Терминатор не получил никаких инструкций. Пославшие его земляне из Рая Ивана Ефремова считали, что страшнее кошки зверя нет.
А Терминатор вспомнил самое последнее - боевую считалку, которую ему разрешалось читать по причине победы, потому что он раньше был культуртрегером, что равноценно культуристу. И он без выражения проскрежетал:
| Шел по лесу Биоробот, Дергал длинный Биохобот, Вдруг защелкали реле, Стрелки прыгнули. Эге! |
Он ткнул пальцем в Хищника: тебе водить! Тот поклонился, и Терминатора не стало через секунду.
Памяти Зощенко
Рассказ абсолютно детский, для малышей ясельного возраста.
Один мужчина, уже немолодой и недавно женившийся в третий раз привычным гражданским браком, вдруг поднялся в полшестого, чтобы идти на завод, и упал.
Жена проснулась, смеется, а он лежит.
Попробовал встать - снова падает. Да-с.
И ни один ни в зуб ногой, что происходит.
– Мишенька, - забеспокоилась жена, - как же ты на работу пойдешь?
– Да уж теперь, - говорит Мишенька, - уже, наверно, никак не пойду. Вышел весь Мишенька, ноги не держат.
– Так надо же доктора вызвать, - испугалась третичная супруга, наблюдая за мишенькиными попытками: неудачными - встать, и успешными - ебнуться.
– А, зови, - Мише уже безразличны всякие доктора, он уж приготовился к ангелам, ибо был темен и сдуру на них рассчитывал.
Доктор приезжает, времени уже почти заводской гудок. Говорит:
– Ну-ка, сударь, встаньте!
Миша покорно встает и обрушивается всей массой на пружинное ложе.
– Понятно, - говорит доктор.
– Давно женато сожительствуете? Так-с. У него же две ноги в одну просунуты брючину. Дайте-ка мне телефон начальника его цеха.
Позвонил, а начальник, прослушав заводской гудок и гудя, по заводской традиции, ответно, сообщает:
– Так это не в первый раз. Штаны натянуть не умеет. Он бы с бабами так. Объявляю ему опоздание и прогул.
Миша слышит издалека, как начальник орет доктору, а гудка заводского давно не слыша, и говорит:
– Пусть погодит, я сейчас правильно одену.
Это он просто не знал, что "надену" правильно говорить.
Оделся, как положено, и уже не упал. Пошел, как все граждане ходят. Шатает его конечно, маленько.
– Да это со вчерашнего, - успокаивает доктора Миша.
– Само собой, - кивает доктор.
– Да еще у вас, вероятно, третичный сифилис с атаксией в ногах, раз вы хронически суете один орган сразу в два отверстия. Получите направление в КВД.
– И жене протягивает, такое же, - Вы тоже сходите. Есть основание для беспокойства. Третично замужем, говорите? И в брюки не заглянули? Зайдите, голубушка, советую.
И чемоданчик собирает, не раскрыв.
– Вас, доктор, тоже пошатывает, - мстительно намекает Миша
– А что же мне - в сутане с такими, как вы, работать?
– парирует доктор. И удаляется со своим желтым чемоданчиком прямо в другую сказку.
Памяти Куприна
В стародавние времена мракобесия одной юной особе, если верить книге сексопатолога И. Кона, часто снилось, как ее настигает и насилует слон. Она сначала ломается для виду, а потом уступает.
Девочка зачахла. Хотела яйцо вкрутую и всмятку, ей подавали, но она не кушала, а только думала о таких, желая из первых сделать вторые. Иссохла, изнемогла и перестала выходить на прогулки. И даже не ходила на каток резвиться со сверстниками.
Тогда ее папа, известный в городе толстосум, договорился в зоопарке, и ночью девочке привели в комнату большого слона, устроив специальный настил. Этим доктор думал устранить причину симптома.
Но слон был безучастен. Он съел морковь, попил, насрал кучу и задремал. Девочка пролежала всю ночь без сна. Утром она презрительно сказала:
– Все вы, даже самые большие - такие!
И поправилась за пару дней посредством мелких пиявок. А заодно приказала папаше уволить кучера и еще пару широкоплечих слуг.
Это был не мой чемоданчик
Дети и взрослые хорошо помнят сказку "Приключения желтого чемоданчика". По ней даже сняли фильм году в 70-м. Мы, семилетние, впадали в легкую наркотическую зависимость, просматривая фильм в кино и дома по десять-двадцать раз. И после, разумеется, вышли "Приключения желтого чемоданчика-2", только без фильма. Вещь не моя, и чтобы как-то притормозить размножение, я напишу коротенькое заключение: как оно дальше происходило.
Итак, имелся там доктор, у которого в желтом чемоданчике лежали под видом конфет и леденцов сильнодействующие психотропные средства: для храбрости, для веселости, для уверенности в себе, для ускоренного обучения. Безумно вкусные, конечно, их даже собаки жрали.
И получилось так, что смелые захотели стать еще смелее, сильные - сильнее, а веселые - веселее. Мальчишки и девчонки, а также их родители атаковали доктора, выпрашивая все новые и новые таблетки.
И доктор этот стал постоянно ошиваться у школ со своим чемоданчиком, торгуя таблетками оптом и в розницу. Когда поступали большие партии, он появлялся в виде переодетого доктора-куклы, который бродит по улицам и пугает людей, рекламируя одноименную аптеку. И набивал себе костюм снадобьями на любой вкус.
Когда его валили, заламывали руки и надевали наручники, он пронзительно вопил:
– Это был не мой чемоданчик!...
Сам-то он сладкого не любил, как и большинство дилеров с пушерами.
Сеанс для клуба свиней-шовинистов
– Итак, они называют вас свиньями-шовинистами.
– Да, доктор.
– Вот вы, в очках, вас тоже называют свиньей-шовинистом?
– Да почаще, чем остальных. Мы уже перетерли, пока вас ждали.
– Но вы респектабельно выглядите, не раздуете слона, не обидите мухи...