Болезные сказки

– И, тем не менее...

– Виагра?

– Что вы, доктор, мы уже забыли, для чего это...

– Все забыли?

– Ну, мы вот с товарищем немного вспоминаем. Но только когда они требуют от нас...

– То есть - в моменты абьюза?

– Да, доктор, да. Настоящий абьюз.

– В извращенной форме?

– В самой, что ни на есть. И в устной тоже.

– Чем же вас запугивают?

– Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.

– Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.

– Нет, мы не можем...

– Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".

– Да, мы мужские свиньи-шовинисты!

– Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?

– Нет! Какая я свинья!

– Парадокс?

– Парадокс!

– Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.

– - Да, мы записываем!....

– Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.

– Вожжи?

– Да, вожжи. Это орудие социального научения.

– Записали.

– Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?

– Говорят.

– Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?

– Есть!

– Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.

– Понятно!

– Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.

– Поняли!

– Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.

...

– Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.

...

– Доброе утро. Как дела?

– С толстой ногой не очень, доктор...

– Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.

– Почему???!!!

– ОН велел.

Экспресс-диагностика

– Доктор, у меня твердый стул.

– Ну что же. Это неплохо. Оформленный?

– Да, очень качественно.

– Поздравляю вас просто. Какой окраски?

– Дерево темных сортов.

– Консистенция?

– Да такая же, доктор.

– На что же вы жалуетесь?

– Так в нем гвоздь. Стул остался от бабушки.

– Я не понимаю. Вы проглотили гвоздь? Вы зачем-то храните бабушкин стул?

– Нет. Это в стуле гвозь. Всю жопу исколол. Вот я вам продемонстрирую и вас проинформирую...

– К хирургу! К хирургу! Мать твою, в следующий раз начинай сразу с шапки рассказывать! С зимней ушанки!

– А вы ничего не посоветуете?

– Отчего же. Посоветую.

– ??

– Экспресс-диагностику.

– А это как.

– Здесь рядом дорога, часто ходит экспресс. Лягте на шпалы и ждите.

Ассорти-МЕНТ и АнГАЖЕ-МЕНТ

В переходе метро, в окружении ментуры, что со свинкой на лице, так и не вылеченной с детства, торгует своей убогой наружностью некая шушера. А еще торгует обычными вещами, привычный ассортимент у нее расширен: санитарная книжка, диплом и БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ. Рынок не дремлет, реагирует. Интересно - продаст пустой или выпишет и тут же закроет?

Это была присказка, сам только что видал. А вот и сказка, гипотетическое продолжение.

Подхожу я к этому несчастному существу, интересуюсь больничным.

Та продает, рублей за пятьдесят.

И тут же меня окружают свинки-милиционеры.

– Пойдем!
– говорят.
– Больничный оформим! Болезнь!

Заводят меня в чересчур для меня красный свой уголок.

Первая свинка объявляет:

– Предлагаю на выбор: либо свежий триппер от той вон мартышки, что чалится здесь уже третий час...

– Начальник!...

– Маааалллчать!....

– Правда, там и еще что может расцвести, но это уж, как бог положит.

Действительно: в клетке-обезьяннике сидит чудовище; дитя канализации, условно женского пола: мечется, ища закурить.

– Либо - ушиб почек, головного мозга и прочих органов. Вы же, надеюсь, не думаете, что здесь разрешается торговать фальшивыми больняками? Что милиция это допустит?

– Нет, - говорю, - здесь разрешается трудиться лишь настоящей милиции.

И малодушно выбрал триппер.

Мне дали больничный на три дня и полезные советы, которых у свинок была бездонная пропасть.

– И забери ее с собой, - распорядились они.
– Она нам надоела, а на тебя глаз положила.

– Мало ли кто на что положил, - философски вздохнула вторая свинка.

Неприхотливое вместилище

К одному доктору обратилась неприглядного вида и запаха женщина, которая сообщила, что ночью из нее вышло оснащенное иглами чудовище, похожее на ежа о трех ногах, а четвертая в зубах, растворилось в тумане, и что бы это значило.

Доктор посоветовал ей прекратить пить настойку боярышника флаконами и устроиться на работу.

Та послушалась, и перешла на настойку овса; это постоянно мешало ей выполнить второй совет доктора.

По ночам в квартире женщины раздавался ежовый топот и распространялся на весь десятиэтажный дом хрущевской постройки.

Соседи позвали милицию.

Милиция с понятыми и автоматами увидела, как женщина поймала посреди комнаты колоссального увечного ежа и прижала его игольчатой шубой к выдоенной ежом груди, и еж вошел внутрь женщины, где и замер в сезонном анабиозе.

– А вы, бесы, подите вон, - сказала женщина.

И те, что были поименованы бесами, убрались восвояси, а один милиционер завел себе канарейку и подолгу разговаривал с ней после службы; далее он принял решение свести ее с помянутым ежом для дальнейших нравоучительных бесед.