Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:
– Что это?
– У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в
– А у этого что?
– Та же самая болезнь.
– А почему?..
– А это палата для VIP-персон.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Восьмидесятилетние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так, мол, и так... хотим. Тот говорит деду:
– Нет проблем, дедуль, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.
Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят – в банке пусто.
Врач:
– Э-э-э, батенька, что ж вы так?
Дед:
– Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал – не выходит, правой – не выходит. Моя старуха решила помочь: правой рукой – не получается, левой – не получается, попробовала зубами – ни хрена, вытащила зубы – не выходит.
Так мы и не смогли открыть вашу бл.дскую банку.
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
Врач ее успокаивает:
– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.
Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, считают, что я глупый. Ну,
сделайте мне какую-нибудь операцию!Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же гарний хлопец получился!
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
– Вы можете это прочитать?
Чех:
– Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:
– На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит:
– Да вот какая-то хреновина к жопе приклеилась...
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, что мне делать: у меня три яйца.
– Ну и что?
– Как что – мне неудобно перед людьми.
– Да вы, наоборот, должны гордиться: возможно, вы единственный человек в мире, у которого три яйца.
Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к какому-то мужику и говорит:
– Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.
– Ого, а у тебя что, одно яйцо?
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
– Первые три умерли, отравившись грибами.
– А четвертый?
– От сотрясения мозга.
– Так, так...
– Видите ли, он не любил грибов...
Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехали несколько машин, быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
– Пожар ликвидирован, к сожалению, не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
– Родной, вы что, с ума сошли? Какие жертвы?! Вы же морг тушили!!!
Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием.
– Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше – организм половой жизни требует!
– Ну что ж вам предложить, юноша, женщин-то на корабле нет... Разве что боцмана?
– Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!
– Ну, нет так нет... – разводит руками доктор.
Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако через минуту, сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно.
– Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами.