Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?
Шрифт:
Вес уже не так быстро падает, держится 59 кг. С 8-ми часов начала утренние процедуры, помыла голову. После клизьмы вышла киселеобразная слизь, а через полчаса заболел живот и вышло 4 непонятных катышка размером от вишни до сливы. Может, полипы? Язык обложен желто-белым налетом. Во рту гадкий вкус. Сегодня еду в стационар по ЛГ (лечебному голоданию) в Дарницу.
Были и в Дарнице и в Ирпене в госпитале. Очень устала, домой приехали в 16 часов. С трудом лежу от адской боли в тазу. Много информации и впечатлений сразу. И надо сделать выбор.
В 19 часов приняла горячую ванну с холодным обливанием. Очень хорошо прогрелась. Достаточно 10-ти минут. Таз немного успокоился, можно было бы и заснуть, но Саша из-за церкви опять поднял скандал, что дети и так худые и без поста. Не могла заснуть до 12-ти часов ночи. Потом спала с перерывами, таз болел терпимо, но крутилась. Голова не болит. Единственная радость. Я бы этого просто не выдержала. Бог
06.11.97 г. Четверг, 7-й л/д, 9-й д/г.
Проснулась в 7 часов, от боли в тазу, положила грелку, стало немного легче. Буду делать 2-х литровую клизьму, чтоб очистить слепую кишку от залежей, может, избавлюсь от этой тошноты? Пью минеральную воду «Поляна купель». После 2-х клизьм вышло еще много орешков кала, слизь, темная желчь. Конечно же, вот откуда такая интоксикация! Темнеет в глазах при подъеме, кружится голова, шум в ушах, общая слабость. Сидела на улице 20 минут, больше не выдержала – сильно замерзла, ветер с морозом. Стало немного легче. Нельзя долго лежать – надо стараться двигаться по мере сил. К вечеру все собрались дома: много шума, информации, волнений. Стало резко хуже. Головокружение, неприятное ощущение в затылке. Захотелось уединиться и лечь. Пришлось отказаться от ванны – может быть обморок. Долго лежала с грелкой в ногах и у таза. На голове компресс с холодной водой. Из-за боли в тазу часто крутилась. Какая-то изнуряющая бессоница. Хочется навзрыд плакать и я с трудом держу это в себе. В 23 часа решила выйти из голодания. Иссякли все силы терпеть, нет денег ложиться в госпиталь для наблюдения и какая-то пустота в душе, нет той радости и благоговения, что поддерживали меня в предыдущие голодания.
Выпила 150 г компота из сушенных яблок с ложкой меда. Ночью болело все внутри. Снилась опасная высота над пропастью, но я ее перешла благополучно.
Последующий выход из голодания сделала по всем правилам. Были еще периоды обострений, но это несравнимо с тем ужасом, что я пережила за эти 8 дней.
Так я в очередной раз убедилась, что как только пытаюсь переложить груз ответственности за свое здоровье и жизнь на кого бы то ни было, я теряю самое главное: веру в себя и свою способность анализировать ситуацию и находить единственно правильный выход. Появляется предшественница депрессии – паника. Ощущаю себя одиноко гибнущей среди множества людей и борюсь с приступами страха и отчаяния, начинаю жалеть себя, хочу забыться на какое-то время, чтобы отдохнуть, сосредоточиться и не чувствовать никакой боли. По сути, это те же мысли и желания, которые и вызвали в свое время кризис в моем здоровье. Стремление к покою и отключению сознания – это стремление к вечности, к физической смерти. Теперь я это знаю и знаю как с этим бороться. Это невидимая борьба одних мыслей с другими. И только кропотливая работа над собой без эмоций страха, жалости, обреченности, капля за каплей наполняют мои душу и тело животворящей силой, особым чувством благодарности за урок жизни, хоть и такой болезненный.
Когда духовно прозреваю — Рентгеном вижу все и всех. С благоговеньем принимаю И пораженье и успех! Что заслужила – получила. Гадай, Людмила, не гадай Свои болезни я сложила из слов «Хочу» и «Боже дай» Желанья все имеют цену, Бог мне дает их точно в срок. И заполняют жизни сцену, Преподнося мне свой урок.Я опять становлюсь сама собой. С безграничной верой в Божью справедливость и долготерпение. Поднимаясь после каждого падения, я становлюсь сильнее и мудрее. Пока что я просто умный человек, который всегда найдет выход из сложной ситуации. Моя цель – стать мудрым человеком, чтобы просто не попадать, вернее, не создавать такие ситуации.
А к боли у меня особое отношение.
Бывает боль душевная и телесная. Трудно сказать какая тяжелее. Наверно та, которая есть в настоящий момент. Душевная боль бывает от переизбытка жалости к себе и миру вокруг. Хотя жалость к миру – это та же жалость к себе, только замаскированная: ведь если погибает мир, то и я пострадаю, а мне этого не хочется и сразу становится так жа-а-л-ко себя… И болит душа…
Телесная боль – это разговор нашего тела с нашим сознанием. Изменяя сознание, мысли, поступки, контролируя эмоции и избавляясь от нежелательных, мы исцеляем душу. Приходит умиротворение, благодарность всем и за все, душевный комфорт и стабильность, а, значит, и здоровье тела.
Есть люди не чувствительные к боли – я им не завидую. Отсутствие
боли не означает хорошее здоровье. Про таких людей я иногда слышала – «не болел же совсем и умер». Я предпочитаю знать обо всем, что происходит в моем организме через боль и долго жить. Есть такая известная поговорка: «Если ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит, ты – умер». Именно по этому я определяю, что еще живая, что встречаю наступившее утро на этом свете. Я вновь лежу и слышу за стеной Моторов шум и взрыв, и чей-то крик… Я тоже на войне – сама с собой, Мне близок и понятен «боевик». Как будто я среди огня и пуль На вражьей мине лихо подорвалась. Удар, провал и… о ногах забудь. Я – инвалид. Зачем я жить осталась? Глаза открою – вот они лежат Ухоженные, теплые, родные. Что там внутри? Ну от чего болят? Ведь целые, красивые, живые? Болят до тошноты, до отупенья, До темноты средь бела дня в глазах. О Боже! Дай еще терпенья, И наперед благодарю в слезах. Учусь смирению и покаянью, Срываюсь на родных и плачу. Я изменюсь – я не хочу быть дрянью. Не смерть – так жизнь! И не иначе!Прежде чем открыть глаза, я благодарю Бога, что опять встречаю новый день с новыми проблемами и удивительными возможностями и открытиями для себя.
Каждое утро мой организм будит меня болью, перестраивается от состояния покоя к состоянию активности и просит помощи. И я помогаю ему, вернее себе, включиться в рабочий ритм жизни: правильно дышу, растираю онемевшие участки, делаю упражнения или просто тихо лежу и разговариваю со своим телом. «Ты прости меня, мое дорогое и единственнве тело, что я иногда, окунувшись в круговорот жизни, забываю о тебе и твоих возможностях: заставляю испытывать дискомфорт от жары или холода, перегружаю мышцы и причиняю боль, следуя соблазнам, ем не то, в чем ты нуждаешься. Давай этот день проживем в любви и взаимопонимании. Я с уважением буду прислушиваться к твоим сигналам и беречь тебя, а ты, пожалуйста, помогай мне в моих делах».
Для меня телесная боль делится на терпимую и нетерпимую.
Терпимая боль – это как реакция на прививку, чтоб я никогда не забывала, что могло бы быть и похуже.
Нетерпимая боль – аварийный сигнал свыше – серьезное нарушение Высших Законов, требующее немедленного осознания, исправления причины появления боли.
В этом и заключается смысл выражения «работаю над собой». Сразу же просеиваю все мысли, слова и поступки, предшествующие ухудшению здоровья и, как правило, нахожу. Исправить ошибку можно добром, любовью, милосердием, прощением себя и других. Это не значит, что нужно отказываться от «Скорой помощи», ведь и на это есть Божья воля. Но, когда минует опасность для жизни, нужно найти время для серьезного разговора с собой, нужно начать совершенно новую жизнь, как после смерти и повторного рождения. Если прошлые ошибки привели к такому плачевному результату, так зачем же опять «наступать на грабли»? Зачем жить со страхом и постоянной надеждой на постороннюю помощь, это рабство духовное и физическое. Я это осознала и, постепенно изменяясь, стремлюсь к свободной и счастливой жизни.
IV. ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ
Из различных медицинcких, эзотерических и религиозных источников я собирала информацию о возможных причинах возникновения и развитий РС. Я считала, что врага нужно знать в лицо, чтобы знать и уметь с ним бороться. Получился довольно впечатляющий и большой материал об аутоиммунных (АИЗ) заболеваниях, к которым и относится РС.
Потом представила Тебя, человека, загнанного в угол болезнями и страхами, вернее, вспомнила себя в таком состоянии, и решила не драматизировать и без того сложную проблему. Не нужно зацикливаться на исключительности болезни, на непонятных большинству людей терминах официальной медицины. Лучше потратить это время на изучение поистине Божьего дара – Здоровья – и возможности его восстановления и сохранения.
Поэтому, после многократного сокращения получился оптимальный вариант этой главы – всего несколько страниц.
Итак, статистика утверждает, что РС поражает людей в самом расцвете физических и творческих способностей – от 18 до 56 лет. Хотя, как обычно, нет правил без исключений. Возможно, это зависит от сложности диагностировать это заболевание на ранних этапах развития, так как это очень «хитрое» заболевание, подобно мимикрии насекомых (т. е. способности принимать форму и цвет места обитания для слияния с Природой и повышения безопасности существования).