До следующих свайпов

Одна из ночей, проведенных в больнице, была беспокойной. Накануне я как полноправный представитель ЗОЖа скомандовала открыть форточки, дабы выветрить микробы. После этого ночью не спали все, я кашляла, моя соседка по комнате, та, что была в нейтралитете и только недавно встала опять на ноги, тоже болела. На кашель пришла медсестра. Она измеряла мою температуру (температура у меня держалась на уровне 37,4).

Утром мне решили сделать тест на Ковид. И это единственный тест в моей жизни, который я завалила. Ковид подтвердился. Я вспомнила, как это проходило у моей мамы, как она полтора месяца лежала в больнице, как я переживала за нее, и я заплакала, у меня была истерика, я начала угрожать медсестре жалобами, просить, чтобы меня выпустили. Потом ко мне подвели молодого врача и мы с ним договорились о том, что вечером меня выпишут и что я обязательно схожу в поликлинику и открою больничный. На некоторое время меня изолировали из палаты, мои соседки по палате уже начинали догадываться о том, что у меня Ковид. А нужно сказать, что послеоперационники в хирургии относятся к носителям Ковида, как в средние века население относилось к ведьмам. Будь их воля, меня сожгли бы заживо. Я была в отдельной палате и чувствовала себя изгоем.

Дальше было не лучше… Нужно было решить, куда податься. Проблема состояла в том, что у меня не было собственного жилья в этом городе, я жила с заботливой бабушкой, не моей. И я очень не хотела создавать ей угрозу заражения. Ей было около 70-ти лет, она мне нравилась. Надеюсь, я тоже ей не сильно докучала образом своих мыслей, депрессией, да что уж тут? Бардаком в комнате, который она совершенно не могла выносить.

На улице в то время свирепствовала зима. Когда мне принесли мои вещи, покормили перед выходом (а надо сказать, что спустя день после моего нахождения в поликлинике меня все же стали кормить), я вызвала такси. Мне было страшно. Я хотела уехать в город В. к маме. Мы с мамой даже планировали, куда меня денем с этим вирусом. Но врач, которому я рассказала о ситуации, настоятельно рекомендовал отказаться мне от трехчасовой тряски в поезде по пути в родной город.

Так, я вызвала такси по маршруту с конечной точкой — подъезд дома, в котором я жила. Когда я доехала, то вышла из такси и сразу же направилась в аптеку, чтобы обезопасить бабушку от себя. Я купила перчатки, антисептик, упаковку масок. Когда я шла обратно к подъезду, я чувствовала тяжесть в ногах, усталость, слабость, тепло в груди, началась одышка. На улице было холодно, была зима. Я чувствовала себя брошенной бродячей собакой и которая не может найти приют.

Когда я подошла к квартире, я попыталась её открыть, но она была заперта изнутри, я позвонила в дверь. Открыла бабушка. Я просила её не приближаться ко мне, я переживала за нее. Она спросила почему и тут я поняла, что у меня к глазам опять подкатывают слезы…

Что можно было говорить? Я в маске, в перчатках с антисептиком в руках и отворачиваюсь. Она поняла ситуацию, ничего мне не сказала, просто сказала, что за время моего отсутствия прибралась у меня в комнате. Я поблагодарила ее за заботу и то, как она повела себя в этой ситуации. Но вместе с тем, я хотела полностью изолироваться от нее. Начала проветривать комнату, разбирать вещи, перестелила кровать. Я измерила температуру, она подскочила до 38, 4. Я сбила ее парацетамолом и улеглась на живот, а когда приподнялась и пошла в туалет, то почувствовала боль в левой части груди, в глазах темнело, появлялась слабость, становилось тяжело дышать. Я еле дошла до комнаты и опять завалилась на живот. Я боялась того, что придется вызывать скорую, я боялась вернуться в больницу, я знала, что у меня несильный иммунитет, я боялась, что из-за кислородного голодания откажут части тела, органы и что я никому не буду нужна. В моей голове был тысяча и один страх, у меня начало опять болеть в левой груди. И я позвала на помощь бабушку.

Она пришла, так как она полагала, что сделала прививку, что это незаразно, она укрыла меня одеялом, открыла форточку, приглушила свет и включила добрую мягкую музыку, отпаивала меня теплыми чаями. Я слушала музыку, глубоко дышала, потому что думала о том, что чем больше кислорода я заберу в себя, тем надольше мне его хватит. Меня охватывала паника, музыка меня периодически успокаивала. Было то жарко, то холодно. Я звонила маме, просила у нее почитать Библию. Я хотела услышать её голос, я думала, что это мой конец…

После завершения разговора я немного успокаивалась, но прийти в себя я не могла, я боялась потерять кислород и считала, что если перестану громко и глубоко дышать лежа на животе, то перестану дышать вообще, параллельно я звонила в скорую помощь. 22 звонка поступило туда, приехали они через минут 30. Мужчина и женщина. Я перевернулась на спину и почувствовала, что могу дышать. Мне померяли давление, сделали кардиограмму и сказали просто успокоиться, иначе меня заберут в больницу, а там выздоровление проходит еще хуже. Я решила остаться. Мне укололи успокоительное и уехали. Глаза стали медленно закрываться, и я потеряла связь с реальностью.

***

Следующие дни проходили в более расслабленном состоянии, я отправилась в поликлинику за больничным на такси, но все еще чувствовала слабость, вялость. Есть совсем не хотелось, а готовить не было сил. Но я не в больнице, это радовало. Я могла проветривать комнату, гулять по улице, когда появлялись на это силы, покупать продукты, какие хочу, пользоваться косметикой. Но вскоре заболела моя заботливая бабушка, я предлагала ей свой противоковидный набор, она отказалась, она пила много компотов из свежезамороженных ягод и вскоре пошла на поправку.

В период больничного я переживала по поводу работы, следствия… Некоторых коллег уже вызывал на допрос следователь, а это значит, что скоро придет и мой черед. Какое-то время я сидела в изоляции и смотрела фильмы, в соцсети следила за мужчиной моей мечты, он рекомендовал к просмотру один интересный корейский фильм про революцию, репортера, который хотел все отснять, и таксиста, который занимал позицию «моя хата с краю», но при этом любил заправляться бесплатным топливом, которым заправляли машины люди, жаждавшие перемен и не молчавшие. Фильм был интересным. Я сразу же после рекомендации приступила к просмотру. Потом написала мужчине своей мечты о том, что мне понравились фильм, актеры, и что я, как этот таксист, тоже люблю, когда все бесплатно. Я попросила у него порекомендовать мне фильм, похожий на этот, и он порекомендовал корейский фильм «Паразиты». Я до сих пор помню тот момент, как я уединилась в комнате с приглушенным светом и с глубочайшим интересом просматривала этот фильм. Наверное, в тот момент я считала, что таким путем стану ближе к нему, проникну в его голову, прочитаю его мысли. Ведь он был для меня загадкой. Холодной, отстраненной, а порой бесчувственной и саркастичной. Но я любила его, его тело, его глаза, губы, его кожу… Он ни на йоту не был противен мне никогда, сама не знаю почему.

Но я не понимала до конца, что делать мне и что я могу сделать, если он держит от меня дистанцию, не раз во время секса он говорил мне: «Дурочка, я тебя использую», «Тебе нужно найти нормального парня», «Зачем я нужен тебе?».

" Ну как же этот человек, которому можно доверять, может использовать меня? " — думала я, — "Зачем он говорит такие вещи?"

И я снова и снова молча целовала его губы. Я не понимала, почему он это говорит, почему мне, ведь я совсем не хуже других девушек, с которыми у него были «дружеские отношения», если их можно назвать таковыми.

В один из дней своего больничного я предложила ему встречу. Он подъехал к пекарне в хорошем расположении духа. По крайней мере, мне так казалось. В машине он показывал мне на пальцах, сложенных в виде сердца знак из фильма такси и рассказывал известный мем про букву Ю. Мне не нравились эти темы и мемы. Я их не понимала. Мы разные — вот что понимала я. Как случилось так, что в этом городе носами столкнуло таких непохожих друг на друга людей, но таких одиноких? Он умный, рассудительный, серьезный, холодный, циничный и я, наивная, глупая, доверчивая и еще не узнавшая любви. Судьба ли это? Или следствие неправильного выбора профессии? Встретились бы мы и заметили бы друг друга, если бы не его споры с бывшей супругой, если бы я не работала в суде, и если бы не сорвалась моя встреча с парнем-поваром с Мамбы и впоследствии за мной не проследовал свидетель Усопшев? Что было бы? Эти вопросы не давали мне покоя. В какой-то момент мне становилось скучно ехать с ним, потому что он не открывался мне. Я смотрела в окно, слушала его грустный плей-лист и думала о том, что же нас ждет дальше.

А дальше был совместный просмотр советского мультфильма. Я не смотрела этот мультфильм предварительно, хоть отрывок из него уже видела у него на страничке в соцсети. После мультфильма были еще программы, а затем секс и разные стороны кровати, все как у супругов, переживающих спад в отношениях. Да и те, наверное, ласковее по отношению друг к другу.

В тот день, когда я оказалась в его комнате, он как обычно пошел в ванную. Я разделась до белья и легла на кровать. Когда он пришел, он тоже разделся и лег в постель. Не помню, почему он просил меня выключить свет. Я не помнила, где у него были выключатели, а он увидев, что я растерялась, сказал: «Хлопок два раза». Я хлопнула и свет не выключился. Потом он встал с постели, подошел к выключателю и сам его выключил. А я подумала о том, что его теория «меня-дурочки» опять нашла свое подтверждение по причине моей рассеянности, растерянности и, наверное, слепой влюбленности.