Ельцын в Аду
Шрифт:
– А глазищи алкоголем заливать вообще не надо было! Насчет моего предназначения апостол Павел, мой бывший слуга Савл, превратившийся в святошу, хорошо высказался: «Дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтоб я не превозносился». И ваще, чего вы меня обсуждаете? Я сюда Ельцина вызвал, чтобы убедить его не встречаться с Пантократором, а остаться в моем царстве...
– Нечего мне тут делать!
– Да что ты говоришь?! А вот все зоны в российском секторе пекла готовы тебя принять! Значит, дело для тебя найдется...
– Зачем меня уподоблять вожакам других
– По сравнению с вампирами, которые тут чалятся, ты — комар. Но и москиты бывают разносчиками малярии, и ты заразил ею все постсоветское пространство. И создал массу гнили, в которой выросло множество всяческих кровососущих мошек. Киплинг, что ты писал о таких людишках?
– «ДУША БЛОХИ У НЕГО, ОН СКАЗАЛ, НО Я ВИЖУ В НЕЙ КОРНИ ЗЛА».
– Не было во мне зла!
– А чего ж ты его «дорогим россиянам» в таком количестве принес?!
– Время наступило такое!
– «Никогда не жалуйся на свое время, ибо ты рожден, чтобы сделать его лучше», - произнес поучение русский философ Иван Ильин.
– Ну, панимаш, иногда я глупил, выдавал загогулины...
– «Если кто-то спасся от глупости, значит, и мы можем», - поделился очередным афоризмом Вильям Блейк.
– Самый лучший способ поумнеть — обнаружить в себе дурака!
– Ницше не хотел отдавать английскому поэту первенство в острословии.
– Ты, Борис, никогда этого не делал! И вообще, нельзя смотреть в будущее, стоя к нему задницей!
– Чего все ко мне прицепились?
– Определяем напоследок, какой ты...
– Почему именно здесь и сейчас?
Дьявол ответил анекдотом:
– Вовочка спрашивает:
– Папа, Ленин хороший?
– Хороший.
– А Сталин плохой?
– Плохой.
– А Черчилль коварный?
– Коварный.
– А Брежнев глупый?
– Глупый.
– А Ельцин какой?
– Не приставай. Вот умрет — узнаешь!
Мы все делаем, чтобы Вовочка узнал про тебя правду!
– Нельзя меня сравнивать с кровопийцами!
– раздался вопль ельцинской души.
– Я лично никого не убивал!
– Опять врешь!
– обозлился Сатана.
– Летом 1989 года ты задавил человека. Вы с Коржаковым поехали на дачу твоего бодигарда в деревню Молоково. Попарились, употребили бутылку вонючего китайского спирта. Твой телохранитель и по совместительству шофер его разбавлял, а ты — пил чистый. Ночью заснуть не смог. Едва рассвело, в 6 утра, ты заставил своего водителя завести его «Москвич», выгнать на улицу и сам сел за руль: развеяться. Как на грех, на выезде из деревни у обочины стояли «Жигули» и мотоцикл: водитель легковушки, распахнув дверь, беседовал о чем-то с мотоциклистом.
Ты на всем ходу врезался в них. От удара у «жигуленка» отлетела дверь, а мотоцикл просто вынесло с дороги. Когда Коржаков примчался на место, там была уже полная каша. Кое-как вы уговорили пострадавших не писать заявлений, сами отремонтировали машину.
Но мотоциклист, которого ты сшиб, оказался в тяжелейшем состоянии. От удара у него повредился позвоночник, надорвались почки. Твой бодигард с друзьями, как могли, пытались его спасти. Покупали самые лучшие лекарства, возили по больницам. Но через
полгода мужик скончался. Хоронить его пришлось тоже Коржакову, потому что родственников у него не имелось: обычный деревенский пьянчужка...Самое дикое в этой истории даже не то, что будущий президент лишил, пусть и неумышленно, человека жизни. Но ты ни разу не поинтересовался судьбой своей жертвы! Даже когда Коржаков объявил тебе, что тот умер, ты преспокойно пропустил это мимо ушей...
– Спас тебя твой бодигард, Борька, - заметил Ницше.
– А он «поблагодарил» своего верного телохранителя соответственно!
– продолжал обличения Сатана.
– 21 июня 1996 года генерал-лейтенант Коржаков последний раз в жизни переступил порог своего кремлевского кабинета. Напоследок он попросил твоего адъютанта Анатолия Кузнецова отнести тебе прощальное письмо. Но ты не стал его читать; взбесился настолько, что ударил даже — случай беспрецедентный!
– Кузнецова по лицу!
– Еще раз всем напоминаю, что благодарность - «это такая собачья болезнь»!
– засмеялся Сталин.
Экс-гаранта заколдобило...
Блейк не мог оставить сложившуюся ситуацию без комментария:
– «О благодарности».
«От дьявола и от царей земных
Мы получаем знатность и богатство.
И небеса благодарить за них,
По моему суждению, - святотатство».
– Я всегда был благодарен Всевышнему и от Него никогда не отказывался!
Лев Толстой не выдержал:
– «Меньшинство нуждается в Боге, потому что у них все есть, а большинство, потому что ничего нет». Вы принадлежали к меньшинству...
– Опять ты, как на твоей зоне говорят, пуху на себя накидываешь — представляешься лучшим, чем есть!
– обличил Ельцина лукавый.
– Состоя в компартии, ты о Творце и не думал!
– Я уничтожил КПСС и принял Бога!
Возмутился еще один известный россиянин — Антон Иванович Деникин:
– «Как-то во время второй мировой войны эсэсовский начальник в своем кабинете свел двух русских генералов — Власова и меня.
– «Не знаю такого генерала», - сказал я, когда мне представили Власова.
– Разумеется, - объяснил эсэсовец, - вы в разное время боролись с одним и тем же врагом — большевиками.
– Но я им не служил!
– ответил я».
Ельцина корежило, однако он не сдавался:
– История определит, чего я после себя оставил больше — славы или позора!
Тут же отозвался великий восточный философ и поэт Джелаладдин Руми:
– «О позоре напрасно ведешь со мной речь.
Ведь позор — моей славы опора.
И напрасно велишь ты мне славу беречь:
Моя слава — источник позора...»
– Изящно!
– оценил Фридрих.
– Так нечаянно разрезанный желчный пузырь портит вкус изысканного рыбного блюда...
– Не понял я, о чем ты, - буркнул экс-гарант.
– Есть пословица: «Когда цыган родился, черт повесился», - заметил Люцифер.
– Под ромалой следует подразумевать тебя...
Ельцина в очередной раз охватило отчаяние:
– Почему все так враждебно настроены против меня? Неужели некому за меня заступиться?
– простонал он.