Это всё из-за тебя

Всего год разницы, а получилось, что совпали с ней по всем фронтам. И группа, и расписание, и время посещений. Пытался держаться, но сука вдохнул её запах и, блять, все, кукуха, привет. Понял, что я запилен на ней уже точно досконально-основательно. Понял, что-либо добьюсь сейчас, либо потеряю раз и навсегда. Понял, что где-то на подкорках есть внутри неё какие-то эмоции ко мне. Если был парень или плевать на меня, не дергалась бы так. Не выражала эмоций. Злости. Та же блокировка уже проявление каких-то эмоций. Это лучше чем безразличие. Итог всего этого: я такой запиленный придурок, как мои предки. Она на всю жизнь. Это, по всей видимости, у Сомовых где-то на генном уровне заложено. Мои прадеды, деды были остро заточены на всю жизнь с одной женщиной. До конца. До победного. Как, собственно, и мой отец.

С мамой они познакомились еще в садике. Собственно и кольцо подарил там же, сказав ей, что ты моя жена. Мама до сих пор носит то колечко на подвеске. Маленькое, под тип серебра, с каким-то искусственным камушком. Они прошли многое: школа, университет, армия, Афганистан, госпиталь, снова ранение, госпиталь и возвращение домой. Рождение и смерть первого ребенка. Он умер у них на руках. И каждый год они его навещают. И мы тоже с сестрой. Выкидыш. Диагноз, что не сможет выносить. Беременность, роды и мое появление в этот мир. И снова борьба. Меня в роддоме окрестили «не жилец». Но, как видите, двадцать четыре года я упорно нарушаю их диагноз. Вплоть до того, что врачи говорили, что я не смогу сидеть, лежать и бегать. Каждому из них я сейчас показываю средний палец. Факью, вы жестко ошибались насчет меня. Вместе мы боролись за меня и победили. Поэтому, наверное, я так сильно люблю свою семью, что сам готов волком выть. Только каждый из них был бы максимально счастлив.

Затем снова беременность и появление Кристи. Маленькой егозы, которая вечно строила всех вокруг. Собирала людей невероятным образом вокруг себя, и они её слушали. Что бы ни говорила, пела или танцевала. Она всегда была в окружении кого-то. Любила жизнь и слепо доверяла людям. Вот и долбанная реальность, и её доверчивость, которые вышли ей боком. Теперь же год, как мы находимся в поисках. Изучаем все о том дне. Любые мелочи. Детали. Родители долго не могли мне об этом сказать, но когда сообщили, я первым же рейсом вылетел домой. И мне было похер, что меня отчисляют. Что я теряю место в золотом составе HBA. Похер. Семья – моё все. Тогда мы с отцом носом землю рыли. Камеры. Очевидцы. Любые свидетели. Любые детали. Но пусто. Каждый раз мы возвращались в тупик. Пока с этими поисками не довели еще и мать. Благо успели вовремя и не допустили страшное. Теперь же мы её, как хрустальную вазу бережём. Поэтому к вопросу о семье, счастье и каких-то отношениях я запилен пожизненно на одной. И если есть хоть малая доля того, что мы будем вместе, я, блять, буду пользоваться этой возможностью.

Да, я не самый лучший кандидат для семейства Бурцевых, и, вероятно, они окрестили меня еще тем чертом из преисподней, но какой есть. Я не верю в Бога. Я не верю во всю эту святость. Мне кажется, честнее просить и благодарить в душе, чем эта показушная святость, а внутри быть гнилым развратом и еще тем грешником. У меня есть свои молитвы. У меня есть свои правила и ценности. И они не хуже ценностей семейства Бурцевых. И мне верится, что даже намного честнее, чем эта святость, непорочность и идеальная репутация и внешний мир, за стенами которого может твориться настоящая мясорубка.

Приподнимаю руку в новом ударе, хоть глаза уже просто выжигают капли пота, но не успеваю донести, как раздается тяжелым роком звонок на весь зал. Эхом отражается мелодия звонка мобильного.

– Кирюш, я уже на кассе, – оповещает с ходу мама.

– Понял, – принимаю информацию и на ходу скидываю перчатки. Прижимая экран ухом, двигаюсь по направлению душевых спорт комплекса.

– Жду, сынок, – отзывается мама и отключается.

Кладу в шкафчик телефон, хватаю полотенце. Шорты с боксерами снимаю на ходу. И, настраивая воду, шагаю прямо под струи воды. Охеренно расслабляет и приводит в тонус.

Через десять минут, как и договаривались, встречаю маму у торгового центра. Обновленную и счастливую. Всё, что надо – это немножко побыть девочкой. Массаж, укладка, маникюр и прочие женские прелести. Но и тяжесть пакетов из магазинов – тоже вид стресса, с которым справляется мама. У каждого свои методы. Забираю пакеты из рук, оценивая при этом её стрижку и новое окрашивание. Она улыбается и светится изнутри. Это видно, когда подмечаем такие мелочи.

– Спасибо, сынок. Ты такой у меня внимательный и заботливый, – с улыбкой произносит мама. – И кому такое счастье достанется. – косится на меня мама.

– Когда-нибудь узнаешь, – отклоняюсь от этой щепетильной темы.

– Надеюсь. А то мы с отцом не молодеем, и внуков хочется понянчить. Кристиночка вот, может, вернется, а нас уже не будет. А так сможет с твоими детками понянчиться, – тяжело вздыхая, смотрит в окно мама.

– Мам, успеешь нанянчиться, обещаю! – четко задвигаю. – И Крис вернется. Точно говорю, – упорно отодвигаю, что может быть как-то иначе. Знаю, что может. Есть варианты. Много времени прошло. Но я упорно гоню от себя эту шнягу и родителям так думать не разрешаю.

– Дай-то бог, сынок! Дай-то бог! – всё, что произносит мама. Я же слежу за дорогой, стараюсь концентрироваться на этом, пока мама не заговаривает снова. – Кир, останови около той аптеки. – рукой показывает мама, чуть наклонившись вперед.

– Тебе плохо? Укачало? – уже панически интересуюсь я всем, что связанно с её здоровьем.

– Снова бессонница одолевает, – комментирует мама. А я хоть и успокаиваюсь.

– Может Степану Сергеевичу позвоним? Пусть приедет, посмотрит тебя? – но перестраховываюсь.

– Не надо зазря волновать человека. Пусть больных лечит, а я здоровая. Просто бессонница, – спокойно заверяет мама.

– По отцу соскучилась? – бегло смотрю на неё, пока перестраиваюсь в другой ряд. Но подмечаю, как озаряется её лицо, как улыбается. С какой теплотой и нежностью о нём вспоминает всегда. И как волнуется, когда он не рядом.

– Очень, – ласково отвечает мама. – Не люблю, когда он надолго уезжает.

– Завтра уже вернется, – отвечаю маме с ухмылкой. – Только я тебе ничего не говорил, – подмигиваю ей. – А пока я рядом.

– Ты – это ты, сынок. А мне отец твой нужен, – откровенно заявляет мама.

– Ну, спасибо, мама. – бурчу в ответ.

– Пожалуйста, сын. И не злись. Это закон жизни, – поясняет мама.

– Любить мужа больше собственного ребенка? – спрашиваю в ответ. Я, конечно, мало что понимаю о семье. Но предельные ценности вижу, впитываю.

– Мы с отцом любим вас больше жизни. Но когда-то вы покинете родительский дом. У вас появятся свои семьи, дети, заботы и хлопоты. И о нас вспоминать вы будете не так часто, как хотелось бы нам. Но это жизнь. И мы так же уходили и сталкивались с этим. С этим ничего нельзя сделать. Это круговорот жизни. Бесконечная цепочка. И в родительском доме остаются только два человека: муж и жена. Поэтому их любовь должна быть сильнее любви к своему ребенку. Так как связь с ребенком – это временно, а с мужем – навсегда. – объясняется мама. И где-то она права, хоть сейчас это мало откликается. Может, когда у меня будет своя семья, я смогу сказать «Да, мам, ты была права».

Снова Аня всплывает в голове после разговоров о ценностях. Хочу всего с ней. Хочу видеть рядом. Хочу держать за руку. Хочу ощущать. Хочу целовать. Господи, я много чего хочу. С ней. Словно в бездну окунаюсь. Сейчас бы реально окунулся на этом «летнике». Может, зря не поехал?!

Пока раздумываю, не замечаю, как подъезжаем к родительскому дому. Тут в основном тусим лето и зиму. Есть еще дача и наши с Крис квартиры. Въезжаем во двор. Осматриваю территорию. Затем дом. На входе беру ствол. Аккуратно и тихо продвигаюсь по всем комнатам и пролетам. Не брезгую даже осмотреть чердак. Только когда понимаю, что все чисто, спускаюсь за мамой. И тогда же включаю охранную систему и выпускаю из машины маму и запускаю её в дом. Ритуал после исчезновения Кристи.