Innominatum. Неназываемое

Харрис обошел вокруг нее и спросил:

— А это что на спине? А на боку что?

— Не знаю. Ударилась слегка.

— Слегка… У тебя на одежде кровавые пятна от лопаток до задницы, как в гангстерском боевике. Короче, если не хочешь к доктору — тогда пошли ко мне и марш в ванную.

— Зачем!?

— Затем! — ответил он, — Шкуру заклеивать. Ничего не отдирай, снимай только то, что не присохло, а во всем остальном лезь под душ.

Под душ ей пришлось лезть в футболке. Присохло.

В ванную Харрис ввалился через пять минут, водрузил на полку полевую аптечку, раскрыл ее и начал копаться, что-то выбирая.

— Мог бы и постучаться, — пробурчала она.

— Тук-тук, — сказал он, — задницей повернись.

— Чего?

— Коктейль, — пояснил он, демонстрируя шприц-тюбик, — тут против столбняка и еще какая-то химия с антибиотиками.

— Ладно, — вздохнула она и повернулась спиной.

Харрис флегматично всадил ей укол, а затем протянул ножницы.

— Футболку срежь… Хотя, нет, лучше я сам. Не сочтешь за сексуальное домогательство?

Фокси фыркнула:

— Какое домогательство? От моего вида сейчас любой маньяк грохнется в обморок.

— Не драматизируй, — строго сказал Харрис, — ты вполне сексуально выглядишь.

Он уверенным движением разрезал ее футболку посреди спины, и, посмотрев на открывшуюся картину, добавил «о, черт!»

— Так плохо? — спросила она.

— Не переживай, жить будешь. В аптечке море перекиси водорода и куча бактерицидного пластыря… Теперь повернись лицом … Ну, тут еще ничего. Левое колено здорово болит?

— Терпимо.

— Понятно. Значит повязку. Вот так… Сейчас стой смирно, переходим к физиономии… Все, порядок. В зеркало посмотри…. Хоть сейчас на конкурс бодиарт, верно?

Она посмотрела и честно сказала:

— Жуть. Чудовище Франкенштейна.

— Ерунда, — возразил он, — вот когда у одного парня на съемках произошел контакт третьей степени с медведем гризли, то и правда была жуть. А говорили, что он ручной. Медведь, я имею в виду. Он и был ручной, просто он так играл… Вот тебе мой халат, одевайся и в гостиную на диван. 2 часа постельный режим. Чтобы не бездельничать — там на столике лежит описание к фильму «Дочь пустыни». Пометь, где хорошо, а где полная лажа.

…Лажа была кругом.

— Это какой-то совсем убитый на голову придурок сочинял. Например: тетка на лошади догоняет неуправляемый джип, несущийся вниз по склону, прыгает с седла за руль и тормозит в полуметре от обрыва.

— Обрыв не при чем, — заметил Харрис, — его вмонтируют потом. Скорость тоже сделают отдельно. Остается: прыгнуть за руль медленно движущейся машины, и все дела.

— С лошади, — уточнила Фокси.

— С площадки, — возразил Харрис.

— Тут написано: прыжок — крупный план, два ракурса.

— С макета лошади в неподвижный джип, — предложил он, — пыль дорисуем, будет как бы скорость, а клиент живую лошадь от игрушечной не отличит. Тем более, там секунды.

— Прыгает с седла за руль, — повторила Фокси, — ты представляешь, как можно прыгнуть за руль сверху?

— Да, — согласился он, — яйца могут остаться на баранке.

— Не могут. Прыгает тетка. Но вот ноги — они есть у человека любого пола.

— Значит, откатим сиденье чуть назад, а руль снимем и поставим надувной муляж.

— Надувное сидение и на пол надувной матрац, — добавила она.

— Принято, записывай. Что еще?

Фокси пролистнула пару страниц.

— Вот шедевр маразма: тетка сидит в засаде, закопавшись с головой в песок, и дышит через коктейльную трубочку. Когда приближаются плохие парни, она выпрыгивает из песка с обнаженным ятаганом в руке и рубит гадов в капусту.

— Вполне дебильно, — согласился Харрис, — зрителю это понравится. Тем более, если я не перепутал, она закапывается в песок голая.

— Не совсем. У нее на шее и на талии цепочки бус.

— Еще лучше. А в чем проблема? Закопаем рядом акваланг, пусть дышит. А коктейльную трубочку воткнем в песок, и нормально.

— Это все понятно, но как она будет выпрыгивать, если над ней куча песка?

— Поставим внизу пневматический толкатель, я где-то видел такие штуки.

— Ага, и она вылетит на метр вверх с переломанными ногами, а вслед за ней полетит акваланг.

— К аквалангу привяжем цепь, тогда он не улетит.

— Да, зато в его загубнике останутся теткины зубы. Экстремальная стоматология.

— Дадим ей сигнал по рации, чтобы выплюнула загубник.

— Ладно. Но от переломанных ног это все равно не спасает. Кстати, ятаган окажется воткнут тетке в задницу или еще куда-нибудь.

— Это еще почему?

— По закону подлости. Так всегда бывает.

— Не воткнется, он пластмассовый и тупой.

— Тогда сломается.

— Сделаем из гибкой пластмассы.

— А теткины ноги тоже сделаем из гибкой пластмассы?

— На толкатель положим надувной матрац, и ноги будут целы.

— Два матраца.

— Ладно, пиши два.

…И в этот момент в жилище Харри Харриса вторглась вся остальная команда «ExEx».

— Босс, кто придумал такую херню? — флегматично поинтересовался Олбен.

— Какую именно? — спросил Харрис.

— Такую, — пояснил Тедди, — что меня должны тащить лошадьми по грунту, а я должен ехать на собственной голой жопе!!!

— Ах, это… Сценарист придумал. Можешь посмотреть его фамилию на первом листе.

— Почему я должен быть голый? — спросил Тедди.

— Потому, что сценарист — извращенец, — терпеливо объяснил Харрис, — и зрители тоже. Они возбуждаются от этого.

Тедди был обеспокоен не собственно обнаженностью своего тела, а судьбой своей спины и задницы, которым предстояло проехать по каменистому грунту около ста метров. Группа готовилась к съемке сцены из фильма «Амазонки», где женщины-воительницы разрывали пленного грека лошадьми путем удара промежностью о тотемный столб на полной скорости. Все элементы трюка, вплоть до удара об столб, требовалось снять крупным планом. Сам удар проблем не представлял — столб был надувной, из тонкой резины, и при ударе просто лопался. А вот буксировка по каменистому грунту голого человека, привязанного за ноги к двум коням — это была проблема.