К чёрту на рога!

Моя же напускная вежливость слетела ко всем чертям.

– Ты сама это придумала, или подсказал кто?
– уперев руки в столешницу и нависнув над Оленькой, скриплю зубами я.

– Я... Я...
– квакала Оленька, наконец не зная, что сказать.

– Ты, ты, - киваю я.
– Ты откуда вообще вылупилась, такая умная? Тебя не коробит то, чем занимается мой брат?

– Ленка, не надо!

– Не разрушай мальчику его счастье!

С одной стороны на мне повис Лёха, с другой маменька. Оба пытаются скрыть довольное гыгыканье, но у них плохо получается. Отлично, значит будем продолжать в том же духе.

– Лёшенька говорил, что он слесарь-сантехник, - наивно хлопает ресницами Оленька.

– Ну да, - соглашаюсь я, - по диплому. Только он этот диплом ни разу не раскрывал. Лёшка - наёмник, людей за деньги убивает. Может, вообще скоро на Донбасс поедет.

– Чего?!
– вытаращился на меня брат.
– Не поеду я на Донбасс, мне пока денег хватает.

– Денег много не бывает, - подхватила маменька.
– Поедешь, как миленький.

А я ведь не соврала ни разу. Лёшка именно такими магическими услугами и промышляет. Навешает лапши своим клиентам и даже не почешется потом. Нет, лапками помашет, на фотографию плюнет, палочку - вонялочку зажжёт и только. Кто после этого помрёт, кто не помрёт, дело вообще десятое. Вот по этому Лёшка остальные полгода и прячется. Потом меняет симку, внешность, снимает новую квартиру под офис и начинает всё с начала. С Донбассом же я просто предположила, а мои родственники подхватили.

– Ленка же клад нашла!
– истерично верещит братан, и пинает меня под столом.
– Не поеду! У меня рука! Я уже инвалид!

Клад, значит. Вот оно что. Репортаж о "находке" облетел не только местное телевидение и газеты, но и просочился на народный уровень. Зуб даю, Лёшка с Оленькой смотрели телевизор, наткнулись на новости, а там... Правильно, моё личико. Лёшка меня и узнал, на свою голову. Ах, ты ж сучка церковная... Хрена тебе лысого, а не мои деньги. Да я на тебя Упыря натравлю, ты у меня до смерти заикаться будешь.

– Почему ты мне всё время врёшь?!
– дурниной взвыла Оленька, и опять распустила сопли.

– Девушка, перестаньте давить на жалость, - констатировал очевидное Саша, которому надоело молчать.
– Вы же прекрасно понимаете, здесь ваш концерт иметь успеха не будет. Возьмите себя в руки и вытрите ваш ринит. Вы соплями здесь всё уже забрызгали.

– Ы-ы-ы-ы... Хнык-хнык...
– не слушая разумного совета, на одной ноте выла Оленька. Но сопли подобрала.
– Ты меня совсем не любишь...

– Естественно, я вас не люблю, - соглашается Саша.
– Я люблю лишь мою зарплату, этих замечательных людей, которые мне её платят, и ещё кое-кого, о ком вам знать совершенно не обязательно.

– А вы кто?
– задала Оленька единственный умный вопрос за всё время.

Не удивлюсь, если окажется, что и за всю свою жизнь.

Саше, похоже, надоело ловить лулзы и он выложил все карты перед этой... церковной...

– А я нотариус. Перед вашим приходом как раз заключил парочку любопытных договоров, в которых ни вы, ни подобные вам не упоминаются. Могу в утешение подарить губозакаточную машинку.

О, Саша, свет очей моих, пусть будет счастлива та женщина, на которой тебе предстоит жениться.

– Выход там, - указала моя маменька.

Оленька выскочила из-за стола и, размазывая по личику уже натуральные, злые слёзы, опрометью бросилась на выход.

– Стой!
– ору я вдогонку церковной охотнице за чужими деньгами.
– Погоди! У меня ещё вопрос!

Оленька тормозит уже на улице, где я её ловлю.

– Ну что?!
– а в голосе такая безнадёга и рухнувшие планы.

– Вот когда ты идёшь, ты дорогу под своими сиськами видишь? Не подумай ничего плохого, мне это правда интересно.

– Аы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Оленька развернулась и понеслась не разбирая пресловутой дороги.

Судя по матам, раздавшемся из-за поворота, ни фига сисястые девки не видят. Как же хорошо, что у меня нет сисек! Слава яйцам Девастатора и моему генофонду!

***

Ну вот, все проблемы улажены, все головняки перекинуты, можно со спокойной душёй ввязываться в новую авантюру. Казалось бы, прыгай и окунайся по самое, по некуда. Однако меня опять остановили обстоятельства в моём времени. Вот как будто что-то, или кто-то, отпускать не хочет. Я даже знаю, кто.

Среди ночи позвонила маменька и истерично проорала что-то про пожар. Сначала я не поняла, какой такой пожар, и на фига он вообще нужен. Но когда до меня дошло-о-о-о...

Бегаю по квартире, ищу хоть какие-нибудь чистые джинсы. Потом плюю и одеваю первые попавшиеся, самостоятельно разрезанные и зашитые толстой ниткой.

Вика со мной не пошла, аргументируя это тем, что не хочет смотреть на разделку поджигателя. Вот поучаствовать - всегда пожалуйста. Но я же не дам. Правильно, не дам. Сама расчленю, через мясорубку пропущу, в канализацию спущу, а кости собаки приблудные растащат.

Именно это и было написано у меня на личике, когда мы с Упырём давали показания о том, где были на момент поджога. То есть, давала я. Упырь в это время, в облике кота, шнырял вокруг дома, и что-то вынюхивал. То, что это был неудачный поджог, сени лишь слегка обгорели со стороны улицы, было понятно сразу.

В доме было не продохнуть из-за дыма, потому мы сидели на улице и терпеливо ждали, пока все разъедутся. Мне надо было уточнить у брата кое-какие детали, на которые намекал Упырь, рисуя лапами в воздухе женский силуэт. В силуэте угадывались знакомые мне формы, большие сиськи и плоская задница. Среди моих знакомых таких девок не было. Мы все, как на подбор, безсисечные. Маменька вряд ли какой дуре успела в суп плюнуть. Она, конечно, может, но не так явно, что бы дело дошло до поджога. Методом не хитрых математических вычислений оставался мой братик.

– Колись, яйценосец, с какой курицей опять чего не поделили?
– шиплю я, брызгая слюной.

– А чего сразу я?
– пытается отбрехаться Лёшка, но у него плохо получается.

– А кто, я?!
– визжу шёпотом.

Нечего соседям меня слышать, я тут смертоубийство планирую. Одной, шибко умной, долбанушки, у которой весь мозг в сиськи стёк.

– Я, что ли, с девками сплю?! Говори, падла, что у тебя с этой гнидой церковной?!

– Что чём тут Оля?!
– так же, шёпотом, взвыл брат.
– Я с ней только помирился!

– Лёша, ты - дебил, или всё-таки прикидываешься?
– ласково спрашиваю я, и тяну руку, что бы воспитательно выкрутить брату ухо.

Прямо как в детстве, когда эта мелкая зараза в новом костюмчике ходила купаться в гудроне. Я правду говорю, костюмчик после такого похода по стройкам именно так и выглядел. Как и брат, собственно.

Мою руку тут же перехватывают и братец, набычившись, вякает:

– Ещё раз так сделаешь, я тебе...
– и подумав намного, заканчивает, - руку сломаю.