Как воспитать замечательного ребенка

Я сказал ей:

— Потому что в жизни его ждут поражения. Лучше ему заранее научиться этому.

«Его ждут поражения». Эти слова составляют суть нашего короткого разговора, но родители плохо воспринимают эту мысль. Проигрывать мы не любим — но кто из нас избежит этого в жизни? Благополучного человека от неудачника отличает не то, что он проигрывает меньше, а то, что он лучше умеет проигрывать, то есть он сохраняет способность жить дальше, преодолев свою потерю. Это одно из важнейших свойств характера, которое вы можете воспитать в своем ребенке.

Утрата идеала

Как и эта мать, с которой мне довелось беседовать, вы тоже, вероятно, удивляетесь: «Зачем заранее учить ребенка проигрывать?» И какое отношение проигрыш имеет к «реальности» — теме данной главы? Надо помнить, что в действительности обстоятельства часто складываются совсем не так, как нам хотелось бы. Мы терпим неудачу, дела идут плохо, отношения развиваются не так, как мы мечтали. А мы должны сжать зубы и постараться извлечь даже из неблагоприятной ситуации все, что сможем. Как сложится жизнь ребенка в дальнейшем, во многом зависит от того, сумеете ли вы сейчас привить ему способность справляться с неудачей.

Случалось ли вашему ребенку пережить «утрату идеала», понять, что мы живем не в раю, а в несовершенном мире? Произойти эта утрата может множеством способов:

• младенец плачет от голода или одиночества;

• ползая, он натыкается головой на кофейный столик;

• он слышит «нет» и вопит от разочарования;

• родители уходят на ужин, а ребенок испытывает ярость и страх;

• он горюет оттого, что его не приняли в дворовую футбольную команду;

• его не пригласили к Сюзи на день рождения, и он чувствует себя отверженным;

• подвергаясь наказанию, ребенок испытывает стыд и чувство вины;

• он так старался, но все равно получил плохую отметку;

• его не отобрали в школьную команду — он недостаточно хорошо играет;

• он ненавидит правила и наказания;

• он не хочет соблюдать границы;

• друг предал его;

• ему не позволили пойти вечером с друзьями, он вне себя от ярости;

• он так хотел получить роль в школьной постановке, репетировал, а роль отдали другому;

• его бросила девушка;

• умер друг или кто-то из близких и т. д. и т. п.

Одна моя знакомая так и сказала сынишке: «Жизнь нелегка». Вы не должны еще более усложнять ребенку жизнь, вы можете облегчить ее, если внедрите в его характер способность справляться с болью, утратами, поражениями, которые ожидают всех нас.

Подлинная утрата

В реальном мире, где всем нам приходится жить, многие вещи не совпадают с идеалом. Это расхождение началось еще в Эдеме. Бог сотворил все «хорошо», Земля была благословенным, не знающим изъяна миром. Жизнь была такой, какой она должна быть. Но мы утратили рай, Эдем закрыт для нас, и мы живем в мире несовершенном, в мире греха и утрат. «В мире будете иметь скорбь», — предупреждал нас Иисус (Иоанна 16:33). Почти каждый день в той или иной форме это пророчество будет сбываться и для ваших детей.

Но человек, предназначенный для жизни в раю, а не в падшем мире, сохраняет жажду идеала, жажду совершенства. И в самом деле реальность порой приближается к идеалу: мы находим в этом мире любовь, наслаждаемся прекрасной, законченной работой. Однако даже эти мгновения совершенства отравлены грехом и неудачами. Если ребенок научится принимать и дурное, и хорошее, у него будет надежная опора в реальности, и он сможет жить так, чтобы не терять из виду райский идеал и не отчаиваться на пути к нему.

Три реальности

В этом «мире скорбей» дети с самого начала должны научиться преодолевать несовершенство в трех областях реальности:

в самих себе,

в других людях,

в мире.

Собственное «я»

На старшем курсе колледжа я вызвался быть шефом новичков: когда я сам только поступил в колледж, мне очень помогли шефы-старшекурсники, и я хотел теперь, в свою очередь, помочь другим. Шефы (у нас они назывались советниками) жили на одном этаже с новичками и помогали им приспособиться к жизни в колледже. Мы даже получали специальную подготовку — несколько семинаров по умению выслушивать другого человека и решению кризисных ситуаций.

Однажды, возвращаясь из класса во время обеденного перерыва, я услышал, как кто-то всхлипывает. Эти горестные звуки доносились из комнаты Мэтта — он оставил дверь приоткрытой. Подойдя поближе, я услышал его разговор с матерью. Он жаловался ей по телефону, что получил плохую оценку за эссе, а мать, по-видимому, утешала его.

Я видел, как этот разговор помогает Мэтту перейти от отчаяния к самоуверенности. Он во всем соглашался с мамочкой. Наконец он положил трубку, я вошел в комнату и заговорил с ним. Мэтт получил плохую отметку, и мама «помогла» ему преодолеть эту ситуацию, заявив (в унисон с ним), что учитель просто не умеет отличить хорошую работу от плохой. Учительница, проходившая подготовку на «чересчур либеральном Востоке», не оценила консервативные взгляды Мэтта. Парню сразу полегчало после этого разговора, и он позвал меня поиграть в баскетбол. Меня чуть не стошнило.

Мать полностью оградила Мэтта от реальности его провала, возложив вину на учителя и внушив сыну уверенность, что он остается «лучшим». Это было просто отвратительно.

Я еще многие годы имел возможность наблюдать за Мэттом и его семьей, и видел, как воспроизводится эта схема. В семье Мэтта поражений не признавали. Если что-то не так, надо найти виноватого. Мэтт и его три брата то и дело терпели поражение, но ничему не учились.

Первая реальность, с которой ваш ребенок должен освоиться, заключается в том, что он вовсе не является совершенством, он слабый, имеющий множество изъянов человек, и ему предстоит в жизни проигрывать, нести утраты, делать ошибки. Где-то на втором году жизни ребенок начинает постоянно сталкиваться с этой реальностью. Если он научится справляться с ней, он научится и преодолевать свои слабости и несовершенства, а если не научится, вырастет похожим на Мэтта и будет постоянно удивляться, почему мир не замечает, какой он хороший.

Познакомившись с семьей Мэтта, я понял, почему он стал таким. Мать и отец всеми силами старались вырастить «прекрасных» детей, делающих честь своей «прекрасной» семье. Но в этой «прекрасной» семье детей не научили справляться с их несовершенством, а потому их ждало в жизни много неприятных сюрпризов, когда все оборачивалось не так, как они рассчитывали.

Пусть ваши дети осознают, что они далеки от совершенства.

Другие люди

Ваши дети должны также узнать, что и другие люди несовершенны. Дети ждут от всех совершенства, то есть они рассчитывают, что окружающие будут исполнять их желания, не допустят никаких ошибок и уж, конечно, ни при каких обстоятельствах не причинят им боли. Так было в раю!

На самом деле дети видят вокруг самых разных людей, как хороших и честных, так и дурных. Сумеют ли ваши дети сориентироваться в этом мире, готовы ли они вступить в него? Смогут ли они отличить хороших людей и уклониться от общения с деструктивными личностями? Будут ли хорошие люди «достаточно хороши» для них, или ваши дети потребуют совершенства? Надо подготовить своих детей к решению подобных проблем, избегая обеих крайностей: воспитать баловня, требующего от каждого человека полного соответствия своим идеалам, или созависимого человека, прощающего всем и каждому любые деструктивные отклонения.