Как воспитать замечательного ребенка

Керри привела на консультацию своего семилетнего сына Энди, поскольку у мальчика возникли проблемы в школе: он не умел строить отношения с товарищами, точнее, не умел поддерживать отношения. Как только кто-то из друзей его подводил, Энди расставался с ним и больше никогда с ним не играл. Разочарование было слишком сильным, как-то преодолеть конфликт Энди не мог. Та же проблема наблюдалась и дома, в его отношениях с обеими сестрами. Энди не прощал людям ошибок.

Сперва дети проявляют такую схему в игре, а позднее перфекционистские требования предъявляются к сотрудникам, супругам и друзьям. Вот почему мы считаем весьма важным свойством характера умение жить с несовершенными людьми.

Мир

Не только сам ребенок и окружающие его люди станут причиной многих разочарований — само устройство мира тоже окажется далеким от совершенства. То дождь польется в разгар пикника, затеянного в день рождения, то любимая собачка умрет, то игрушка сломается, то велосипед украдут. На все лады мир будет доказывать ребенку, что живет он отнюдь не в раю. Немало выпадет на его долю дней, сплошь заполненных неприятными событиями.

Но такова участь всех людей, даже самых счастливых. Ваше дело — помочь ребенку развить в себе такой характер, который позволит ему оставаться счастливым в мире, где так много причин почувствовать себя несчастным. Эта глава покажет вам, как развивать в ребенке характер, способный превозмочь неудачи и потери, грех и зло как в самом себе, так и в других людях, и в окружающем мире. Только такой характер позволит вашему ребенку войти в число людей, которым Иисус заповедал: «Мужайтесь: Я победил мир» (Иоанна 16:33).

Формулировка проблемы

Словом, проблема заключается в следующем: Бог предназначил вашего ребенка, как и всех людей, жить в совершенном мире среди совершенных людей и самому быть совершенным, но ныне в падшем мире люди должны примирить идеал с несовершенством. Ваша задача — научить ребенка помнить об идеале и стремиться к нему, признавая, прощая и искупая те изъяны, которые он будет находить в самом себе, в окружающих и в мире в целом. Нужно воспитать в ребенке характер, устойчивый перед лицом реальности, способный воспринимать ее с милостью и преодолевать ее.

Ребенку свойственна тенденция делить весь свой опыт на «сплошь хороший» и «сплошь плохой». Как и все мы, он склонен считать себя и других «хорошими», пока все идет хорошо, и «плохими», если что-то складывается не так. Можно заметить, с какой яростью младенец таращится на мать, не поспевшую вовремя, не предотвратившую его одиночество или голодный крик. В этот момент мать для него «совсем плохая».

Для малыша, начинающего ходить, родители становятся «плохими» в тот момент, когда они устанавливают границы и мешают ребенку самому распоряжаться своей жизнью. Затем с той же суровостью ребенок осуждает самого себя, если не справляется со своей задачей. Подросток, травмированный тем, что его в первую же неделю после поступления в колледж не пригласили на бал, считает себя «придурком» и «неудачником».

Только инкорпорировав истину вместе с милостью, ребенок будет способен успешно преодолевать и спады, и подъемы. Такой характер создается лишь многократным опытом общения с любящими, но верными истине родителями, принуждающими ребенка принять реальность, самих себя и других и при этом сохранить свой идеал.

«Фиговые листочки»

Когда что-то не ладится в нас самих или вокруг нас, приходит в действие вполне предсказуемая и даже естественная стратегия: человек пытается скрыть правду и от себя, и от других. Эту стратегию можно называть по-разному — защитный механизм, отрицание, ложь, попытка заретушировать правду. Как ее ни называй, эта стратегия обслуживает одну определенную цель: скрыть от самого себя и окружающих нечто дурное или причиняющее боль.

В библейском повествовании символом этой стратегии стали фиговые листочки, прикрывшие наготу Адама и Евы, прятавшихся от истины и от Бога, потому что они «убоялись» (Бытие 3:10). Как сказал Адам, ему стало страшно, потому что он был голый и не мог оставаться на виду. Все мы подобны Адаму. Все мы боимся предстать обнаженными и увидеть или показать другим, каковы мы на самом деле, сколько в нас боли, неудач, греха, надломов. И взрослые, и дети изобретают различные способы прятаться от этой реальности. Давайте посмотрим, какое место «фиговые листочки» занимают в процессе воспитания и чего следует остерегаться.

Чтобы помочь ребенку иметь дело с реальностью, надо различать четыре проблемы: отрицание дурного, отрицание идеала, склонность к осуждению и недостаточный жизненный опыт в распознавании дурного. Все эти проблемы могут проявляться в любом возрасте и на каждой стадии развития.

Отрицание дурного

Мы рассматривали выше Мэтта и его мать, склонных отрицать дурное. Оба они не могли признать тот факт, что Мэтт попросту не умеет писать сочинение. Неважно, в какой области обнаружится проблема — в учебе, как у Мэтта, в сфере отношений или работе; главное здесь — тенденция родителей не замечать, что источником проблемы является сам ребенок. Они всякий раз переносят проблему вовне, приписывают ее кому-то или чему-то другому.

На днях мне пришлось объясняться с матерью, винившей во всем тренера по футболу: ее сын не попал в команду, и она, бесконечно повторяясь, твердила, как глуп и ограничен этот тренер, совершенно не способный разглядеть талант ее мальчика.

На самом деле мальчик действительно играл из рук вон плохо, и виноват в этом был отнюдь не тренер, а скорее отец, не уделявший внимания сыну. Однако этой женщине легче было винить во всем тренера, нежели решиться на объяснение с мужем. Она перекладывала вину с больной головы на здоровую, а в итоге приучала сына в каждом случае находить постороннюю причину и не пытаться самому исправиться.

Некоторые родители настолько упорно «не замечают» проблемы своих детей, что подвергают опасности их жизнь, например, когда речь идет о серьезных нервных расстройствах, сказывающихся на пищеварении. «Да нет же, у Сюзи просто слабый желудок», — твердит такая мать. Гораздо легче списать все на плохое пищеварение, чем вглядеться в эту ситуацию и осознать, что Сюзи отстает в эмоциональном развитии. Конечно, опасное для жизни расстройство пищеварения — это крайний случай, но в повседневной жизни родители часто закрывают глаза на какие-то проблемы или недостатки своих детей.

Дети и сами охотно отрицают свои проблемы и провинности. Недавно я заглянул к друзьям как раз в тот момент, когда их четырехлетний сынишка, забравшись в запретную для него комнату, опрокинул этажерку, набитую хрупкими предметами. Я видел, как малыш тихонько крадется прочь с места преступления, надеясь, что его не обнаружат. Я улыбнулся про себя и окликнул его:

— Что случилось, Джеффри?

Подняв голову, он выдавил улыбку:

— Ничего! Ничего-ничего! — и кинулся прочь.

Меня развеселила эта наивная попытка отрицать случившееся. Мальчик думал, что, если никто не узнает о его проступке, он избежит наказания. К счастью, его родители прекрасно умеют ставить своего сына лицом к лицу с его промахами. Он научится справляться с ошибками.

Отрицание идеала

Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего хорошего и в то же время плохого мира: можно решительно отрицать идеал. Некоторые родители готовы заклеймить своих детей как безнадежно «плохих», если они не соответствуют их ожиданиям. Не случалось ли вам слышать, как кого-то из детей именуют «паршивой овцой»? Родители решили, что этот их ребенок уже никогда ничего хорошего не сделает. Они навеки закрепили за ним роль «плохого».