Как воспитать замечательного ребенка

Другие родители не доходят до подобной крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за какой-то проступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудачника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок считает себя «совсем плохим» и даже не пытается выявить в себе конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.

Есть и такие родители, которые пассивно способствуют расщеплению добра и зла в своем отпрыске: они попросту не уделяют ребенку достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуждали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть внутреннее расщепление на «хорошее» и «плохое» «я». Этот раскол можно преодолеть, лишь пережив поражение, а ребенок, не получающий замечаний, остающийся без наказания, а тем самым и без прощения, не учится справляться с поражением и стремиться к идеалу. Внешне кажется, что ребенок все принимает легко, но на самом деле жить ему гораздо труднее, чем другим: его самосознание не интегрировано, он так и не знает, в чем он недотягивает до идеала. Это ваша обязанность — сформировать достаточно высокий идеал для своего ребенка и требовать от него, чтобы он стремился воплотить этот идеал в своем характере. Длительный процесс неудач и исправлений поможет ребенку стать цельной личностью.

Это касается и наших требований к поведению и другим внешним проявлениям характера. Многие родители, опасаясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания и связанные с ними требования к поведению никому не идут во вред — напротив, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожидания родителей, он старается преодолеть этот изъян в себе — и с этого начинается процесс интеграции. Осложнения возникают тогда, когда мы не предъявляем требований и не наказываем за проступки, когда наши ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Но если вы вовсе не будете требовать от ребенка, чтобы он следовал определенному идеалу хорошего поведения и добивался достаточно значимых успехов, вы окажете ему дурную услугу. Должны быть определенные требования к ребенку и в плане школьных оценок. Этот заданный с детства стандарт сохранится на всю жизнь — главное, чтобы ребенок не утратил ощущение блага как внутри самого себя, так и в идеале.

Склонность к осуждению

Еще одну динамику, препятствующую интегрированию хорошей и плохой стороны характера, Библия именует предосуждением. Это склонность излишне эмоционально осуждать любой недостаток. Предосуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В отношениях родителей к детям предосуждение выказывается как гнев или сокрушающее ребенка чувство вины из-за малейшего проступка. Более подробно динамику предосуждения мы рассмотрим в главе, посвященной проблеме совести. Сейчас мы коснемся этого вопроса постольку, поскольку предосуждение мешает восприятию реальности.

Если ребенок боится, что его недостатки лишат его родительской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чувством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, будет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавшийся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, отсутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою «плохую сторону». Например, если Джой борется с искушением и боится, что его осудят уже зато, что он вообще испытывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хороший совет родители найдут в Библии: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31–32).

Недостаток жизненного опыта

Есть еще одно препятствие в развитии — недостаток опыта, когда родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу: они так опекают его, что ребенок просто не может ошибиться. У ребенка не бывает случая убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск и свобода испробовать только что обретенные навыки предоставляют ребенку шанс выяснить, что он не все знает и не все умеет. Один этот опыт приносит смирение.

В старшей школе родители позволили мне поехать с друзьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью гараж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе наличности? Да, для нашей еще полудетской компании это было серьезное испытание. Но зато мы убедились, что не все знаем, не все умеем и что в самостоятельной жизни нас ожидает немало трудных проблем.

Миф о «позитивном самоощущении»

Ныне только и говорят, что о самоуважении ребенка. Родители-де обязаны поддерживать его, взрослые люди тоже озабочены своей самооценкой, психотерапевты бережно восстанавливают утраченное самоуважение своих клиентов. Есть ли во всем этом прок? Можно ли «вложить» в ребенка самоуважение? Над чем вы работаете, когда стараетесь повысить его «самооценку»?

Люди, рассуждающие о «позитивной самооценке» детей, обычно стараются излечить ребенка от его «дурной стороны», от той половины его «я», которую мы обсуждали выше, или пытаются вовсе воспрепятствовать развитию «плохого я», принуждая ребенка воспринимать себя исключительно с положительной стороны. По ряду причин такой подход приводит к серьезным осложнениям.

Во-первых, надежность ребенка подвергается большому риску, ведь она связана с позитивным поведением. Самоуважение ребенка непосредственно опирается на его способность позитивно воспринимать себя. Что же произойдет, если в чем-то он не достигнет совершенства? Что будет, когда он потерпит неудачу?

Если мы поставим себе задачей воспринимать себя только «позитивно», как же нам пережить поражение? Утаить его? Свалить на другого? Найти ему объяснение? Отрицать? Как сохранить «позитивный взгляд», зная о своих грехах, дурных качествах, провалах? Один выход — постараться найти в себе больше положительных качеств, чем отрицательных. Другой — всегда иметь под рукой человека, готового вновь собирать нас по кусочкам. Но ни один из этих вариантов не обеспечит нам полной надежности, защищающей от любого провала. Эту надежность дает только любовь.

Важно воспринимать себя не как «хорошего», а как «любимого». Ребенок, верящий, что его любят всяким — и плохим, и хорошим, — не должен воспринимать себя только позитивно или только негативно. Он воспринимает себя как любимого — и тем самым проблема решена. Быть любимым надежнее, чем быть «хорошим», нет причин страшиться как-нибудь по нечаянности утратить свое «хорошее я». Ребенку не приходится прятать или отрицать свои проступки. Как бы он ни вел себя, он всегда будет любим.

Во-вторых, проблема с позитивной самооценкой заключается в том, что необходимость поддерживать хорошее мнение о себе выдвигается на первый план в ущерб отношениям. Чтобы быть счастливым, человеку надо не замыкаться на себе, не думать все время о том, «хорош» он или «плох». Он может сосредоточиться на любви к другим людям, на помощи им. Когда случается неудача, такой человек постарается как-то решить проблему, не переживая излишне о своей «качественности»: ему важно не быть хорошим, а становиться все лучше.

Неправильный взгляд на проблему порождает неверные решения, и отсюда возникает разговор о самооценке. Всмотритесь в тех своих знакомых, кто не умеет быть счастливым. Ведь многие из них ничуть не менее успешны и проявляют себя в жизни ничуть не хуже, чем люди, которые при этом чувствуют себя счастливыми. Разница заключается именно в том, что несчастные люди постоянно озабочены своим несоответствием идеалу, а счастливые даже не вспоминают про самооценку, они гораздо больше внимания уделяют другим людям и самой жизни.

В-третьих, проблема с самооценкой заключается в том, что «хорошая самооценка» влечет за собой гордыню. Она не оставляет места для смирения перед Богом и людьми, а значит, и для благодарности. Мы испытываем благодарность, когда видим, что нам досталось больше любви или иных благ, чем мы заслуживаем. Библия напоминает: все, что у нас есть, мы имеем как дар (см. 1 Коринфянам 4:7). Если мы ощущаем в себе какие-то дарования, мы должны благодарить Бога, от Которого и получен этот дар. «Хорошая самооценка» отвращает наш взор от Даятеля. На самом деле хорошая самооценка возможна лишь потому, что на нас изливается любовь.