Кукла. Беременная (не) от Зверя

– Как они? Ну скажите, хоть что-то, - уже догоняя её спрашиваю.

– Поздравляю. У вас прекрасный сын. 2,4 кг и 45см. Его уже подключили к аппарату вентиляции лёгких. Простите мне надо бежать. Чуть позже, вы сможете увидеть малыша.

– А как его мать? Как моя жена?

Медсестра остановилась, и даже повернулась ко мне.

– Мне жаль, - только от одних этих слов я готов был умирать. Трубы, которые соединяют сердце с лёгкими и сердцем, в этот момент порвались. Я начал задыхаться.
– Но пока никаких изменений нет. Состояние её критическое. Она потеряла слишком много крови. Врачи боряться за её жизнь. Очень тяжелый случай.

– А мне, что делать? Чем я могу помочь.

– А вы молитесь.

Медсестра исчезает за секунды. А я так же продолжаю стоять у двери операционной, где врачи бороться за жизнь моей любимой.

Время!

Оно так быстротечно. Вот вчера у тебя была вроде вся жизнь впереди, а сегодня...

– Нет, Катя, всё так не закончится. У нас ещё будет свадьба. Будет белое платье, самое дорогое и шикарное. Всё, как ты мечтала. Только выживи. Молю. Не сдавайся.

Посылаю мысли, мольбы и просьбы, своему королевскому пиону. Она должна чувствовать, что я рядом.

Делаю глубокий вдох, после чего выдох. Обычный человеческий процесс, без которого человек не может жить, сейчас приносит мне адскую боль. Воздух разрезает грудь кинжалом.

Эмоционально хочется разнести эту больницу в дребезги. Всё, что вижу на своем пути. Мебель, автомат с кофе, стены - всё разнести. Всё, чтоб не осталось ни одного камня. А ещё хочется биться в истерике. Орать, орать, орать...

По факту я даже не шевелюсь. Просто сижу наместе как статуя. Оцепенение настолько сильное, что когда выбегает снова медсестра, не могу пошевелиться. Адская боль во всём теле. Адские муки и агония.

– Марк Игоревич, нам срочно нужен донор. У вашей жены редкая группа крови.

– Какая?
– непослушными губами, у меня всё-таки получается задать вопрос.

– Третья отрицательная.

– У меня вроде тоже.

– Вы уверены? Это очень важно. Вопрос жизни и смерти.

– Сейчас. Секундочку.

Быстро набираю номер мамы. Я помню что у меня третья группа крови. Но вот отрицательная или положительная, не уверен. В Вашингтоне глубокое утро, и мама, наверное, спит. Но всего пару гудков, и она берёт трубку. Говорить некогда, объяснять тоже. Но я уверен, на миллион процентов, она знает мою группу.

Не прошло и минуты, как мы уже бежали с медсестрой в операционную.

Меня положили на кровать, и вставили иголку в вену. Кровь стекала по трубочкам как вода. Но мне плевать. Пусть хоть всю с меня вытянуть, лишь бы это помогло.

После того как покидаю палату, снова возвращаюсь в коридор. Почему он всё время пустой? Где все люди. Сколько прошло времени после того, как Кате сделали операцию. Полчаса, час, два?

Вечность.

Мне кажется я уже вечность без неё. А что же будет если её не станет? Такого просто не может быть. Мы с ней так не договаривались. Она обещала теперь всегда быть со мной.

– Марк Игоревич, пойдёмте, я покажу вам вашего сына.

Еле нахожу силы, чтоб подняться. Ведь кажется вместо крови, с меня выкачали жизнь. Ноги еле передвигаются. А дыхательные пути забиты, какой-то хренью.

– Вот ваш малыш. Он ещё совсем крошечный. И проведет несколько недель в больнице. Но он обязательно окрепнет. Он же Зверев.

Медсестра мило улыбается, а я смотрю на новую жизнь. Которую подарила мне Катя.

Я никогда не видел прежде новорожденных. И если честно, они казались мне более красивыми. Но мой сын, сам по себе важен и невероятно красив. Он Зверев. Александр Зверев.

По телу просит озноб, и молниями разносится по телу. В секунду мне становится стыдно перед сыном. За то, что сам готов был умереть. Как же я могу бросить его?

Я теперь несу ответственность за жизнь этой крохи. Мне столько нужно ещё научиться, познать. И меня поражает новое чувство. Страх. Он был настолько сильный и большой, что попадает во все системы организма одновременно. Он жрёт меня с такой алчностью, что ноги подкашиваются. Я хватаюсь за стену.

А вдруг я не справлюсь? Вдруг Катя покинет нас? И как я буду один справляться с сыном? Я ничего не умею. Я не смогу без неё. Саша не может. Ему нужна мать. Он был с ней все 8 месяцев. Он никого другого не знает.

Паника меня накрывает. Но в какой-то момент, я нахожу в себе силы и успокаиваюсь. Ради сына. Я ему сейчас очень нужен.

Маленькое тельце подключено к системы вентиляции лёгких. Во рту торчит большая трубка. На нём лишь памперс, и то он кажется огромным. Он такой маленький.

Мой сын.

Выхожу с послеродовой палаты, и вижу Соню с Егором.

– Где Катя? Что случилось?
– бросается Соня ко мне.

– Начались осложнения. Сделали экстренное кесарево. У нас прекрасный сын. Но у Кати открылось кровотечение. Ей сделали переливание. Но пока, что врачи ещё там. Боряться за её жизнь.

София меняется в лице. В её глазах вижу страх и боль. В моих же, наверное, пустота. Это всё, что пока, что ощущаю.

Когда дверь операционной открывается, и появляется уже врач. Не думая бегу к нему.

– Как она, доктор?

– Операция закончена. Катю зашили. Состояние стабильно тяжёлое. Её уже перевели в реанимацию. Слишком длительный наркоз был. Но вы не переживайте, она скоро придёт в норму. Самое страшное позади.

– Можно мне к ней?

– Нет. Пока нельзя. Для полного её восстановления, Кате нужны силы. Пусть отдыхает. У неё, поверьте, была очень трудная ночь. Борьба за жизнь не лёгкое испытания. Но ваша жена, с этим справилась. На этом пока всё.

Ближе к двенадцати ночи, я попал в квартиру. Я хотел остаться в больнице, но медсестры настойчиво отправили меня домой. Утверждая, что я там буду только мешать.

Жена и сын, в полной безопасности и под присмотром. Мне тоже нужны силы.

Завтра меня обещали впустить к Кате.

Я думал, что уснуть не смогу. Но как только моё тело добралось до кровати, я уснул мертвым сном.

Глава 27. Катя

Я бы могла сказать тебе, что я соскучилась, но мне не нравится это выражение — «я по тебе скучаю». Скучают, когда скучно, а мне, к примеру, продохнуть за целый день некогда, так моя жизнь насыщена, заполнена работой, которую я просто обожаю, разными событиями. «Мне тебя не хватает» — тоже не то. Это значит — человек просто недостающая часть для того, чтобы счастливая картина мира была целостной. Нет, я абсолютно счастлива. Но ты и есть мой мир. Если бы ты спросил меня, что я испытываю, когда тебя нет рядом, я бы сказала: «Мне без тебя больно» и это было бы правдой. Как бы я ни была занята, захвачена временем, людьми и событиями, как бы радостно мне ни было, что-то там внутри невозможно болит по тебе, ноет, тянет. И не перестанет до тех пор, пока я не обниму тебя...

Алина Ермолаева, «Монологи о Нас...»

Прошел примерно месяц

Сегодня нашу семью ждёт долгожданное событие. Нашего любимого сыночка наконец-то выписывают.

Мой родной, провёл месяц в больнице. Где ему помогали окрепнуть, набраться сил и функционировать самостоятельно.

Для меня же это был месяц испытаний и тоски. Я почти всё время была в больнице. Держаться вдалеке от сына, я просто не могла ни физически, ни морально.