Лиловые бабочки

– И ты, конечно, Шерлок Холмс? – язвительно произнесла я.

– Ну уж из нас двоих я точно не доктор Ватсон. Чисто из-за роста!

– Вань… всё понимаю… но я же правда могу мужика домой в любой момент пригласить, пойми. Если что, тебе есть, где пару часов перекантоваться?

Блондин громогласно заржал:

– Руся, а ты тупая, оказывается. Ты в натуре считаешь, что найдешь в «Тиндере» или аналогичном сайте знакомств «того самого»? Не-е-е-е…

Ванька подтолкнул меня в коридоре к зеркалу и самым наглым образом тыкнул пальцем в моё отражение.

– Видишь суть проблемы?

– Зеркало грязное? – предположила я. – Я же на неделе мыла. Хотя, погоди, сейчас очки надену, получше рассмотрю…

– Ой, дура… – вздохнул Ванька. – Не зеркало. Рожа.

– Ты хочешь сказать, что я уродка? – оскорбилась я.

– Нет. Просто ты в глазах местного населения, как и я, впрочем…понаехавшая. Пойми, ни один местный мужик с сайта знакомств ни при каких условиях не будет строить с тобой отношения. НИ ОДИН. Любой здравомыслящий мужик просто свернёт твою анкету, здраво рассудив, что ты клеишься к нему в поисках «лучшей доли». Мне кажется, твой реальный шанс – либо личные знакомства через друзей, либо какие-то коллеги. Но, насколько я понял, у тебя и там, и там по нулям. Верно же?

Я задумалась. Вообще-то здравое зерно в этих обидных, но правдивых словах есть. Мужчины с сайтов знакомств и впрямь очень неохотно откликались на мои «приветы», а те единицы, которые поддерживали диалог, слёту интересовались лишь материальным положением.

– Чё зависла? Сама знаешь, что я прав. Какой тебе… мужик? В ближайшее время никакой мужик тут не появится. Не льсти себе.

– Вообще-то я могу склеить парня в клубе, – недовольно пробурчала я.

– Можешь, – легко согласился Ванька. – Но зачем? Он же с утра сбежит. Это не отношения, а тупо перепих. И к тому же на его «уламывание» ты потратишь кучу «бабла». Красивенькие мальчики в клубах цену себе хорошо знают. Честное слово, даже проститута дешевле снять.

– Ну так-то да.

Глава 2. Тревожно и нервно

Жить с этим парнем было довольно комфортно, как ни странно.

Ванька был забавный, но абсолютно беспомощный на кухне. Убрать, постирать, помыть – пожалуйста. Но готовка – это ужас. За всё это время он смог более-менее сносно приготовить всего два блюда: паровой рис и овощной суп-пюре. И то, только потому, что все ингредиенты для супа можно было тушить, как Бог на душу положит, а потом просто перемолоть. Чаще всего он варил пельмени или заваривал «Доширак». Но вообще по возможности старался приобретать готовую продукцию. Пицца, салаты, супы – всё, что позволял небогатый кошелек мужчины.

Довольно быстро я просекла, что Ванька пользуется моим гелем для душа.Именно в системе, а не время от времени. Не то, чтобы я жадничала, это не такая большая потеря, но одно дело, когда ты привыкла покупать что-то конкретное для себя в определённом объеме, а потом выясняется, что это «что-то» подозрительно быстро заканчивается. Это неприятно, согласитесь. Я поговорила с мужчиной на предмет «твоё – моё». Он страшно сконфузился, а на следующий день принёс мне гель для душа «Ваниль». Мол, сорян, подруга, я не думал, что так выйдет. Я потратил твой – возьми этот. Он новый, свежий и вообще…

Скептически понюхав «Ваниль», пользоваться подарком я не стала. Грустный тюбик долгое время пылился в дальнем углу шкафчика, и Ванька, не выдержав, всё же поинтересовался, почему я не пользуюсь им. Я замялась, постеснявшись сказать, что нахожу этот аромат слишком сладким. Я не очень любила приторные ароматы, поэтому всегда выбирала мужские дезодоранты и гели для душа. Возможно, кому-то это покажется довольно странным, но в этом был для меня смысл. Почему-то мужская парфюмерия была более стойкой. К тому же меня напрягало, что Ванька продолжал благоухать моим гелем. Настолько сильно благоухать, что я начала подозревать, что моется он им явно не только перед сном. Потом я обнаружила, что и моим парфюмом сожитель тоже пользуется. Ладно, чёрт с тобой. Допустим, ароматы тебе пришлись по вкусу. Но обнаружив свою любимую футболку на Иване, я уже не выдержала и психанула. Ванька в тот момент как-то странно зажался, пойманный с поличным, и объяснил своё поведение тем, что его вещи в стирке. После этого мои футболки пропадать перестали.

Но больше всего меня смущали бесконечные подколы Ваньки на тему сожительства в плане секса. По поводу и без повода. В конце концов, я просто смирилась с таким своеобразным чувством юмора, как с чем-то неизбежным.

Да, неясностей определенно было много. Но в целом плюсы перекрывали минусы. Иногда я искренне считала, что мне несказанно повезло. Одно дело – жить одной, и совершенно другое – когда есть кто-то, с кем можно подурковать, посмотреть вместе фильм; когда кто-то приготовит бульон, если ты заболела; сходит в магазин, если тебе лень, да и вообще.

Однако странности всё же были, этого не отнять.

Во-первых, парень до чёртиков боялся темноты. Так в нашем доме оказался ночник в виде желтого котёнка. Потом выяснилось, что Ванька категорически не хочет спать в кухне на диванчике. Сначала я решила, что это из-за шума холодильника и переехала в кухню сама.

Но я ошибалась. Ванька готов был спать даже на холодном полу в кухне под шум холодильника, только не один. Так в нашей однокомнатной квартире в основной комнате рядом с диваном появилось кресло-трансформер. Ваньке периодически снились кошмары, в которых он орал что-то по-китайски, скулил и плакал. В такие ночи я поняла для себя одно: проще всего его успокоить, если уложить рядом спать. Пригревшись под боком, он моментально затыкался и спокойно спал до утра.

* * * * *

Очень незаметно, шаг за шагом, Ванька мастерски вкрался в доверие к моим коллегам и знакомым. Настолько мастерски, что Новый год мы уже планировали встречать всей дружной компанией, сняв приятный двухэтажный деревянный домик в лесу на целую неделю. Банька, бассейн, все дела. Довольно дорогое удовольствие, вероятно. Полную стоимость жилья я так и не узнала, мне просто сказали внести в «общак» определенную сумму, и я это сделала. Да, немалую, но не критичную. Один раз живём всё же. Меня даже не смутило поначалу, что мои коллеги несколько искоса поглядывали после свершившегося факта оплаты домишки на меня и на Ивана, но объяснять причину не стали.

Вскоре я случайно узнала, что всеми заказами и оплатами занимался именно он, и поинтересовалась, не надо ли помочь. Но Ванька просто многозначительно зыркнул на меня и посоветовал не вникать, мол, финансы – это не мое. Отвали, девочка, «папочка» порешает этот вопрос по-мужски.

Ну окей. Финансы – это его. Хах. Мультимиллиардер платиновый, ё-мое. Еще в сентябре я узнала, что Ванька – мелкий ИПшка, который продаёт сортиры. И даже пару раз бывала лично в его чахлом маленьком магазинчике подвального типа.

Скорбное зрелище. Унылое и грустное. Я понимала, почему Иван так очевидно комплексовал по поводу «бизнеса», знакомясь с очередной безымянной для меня девушкой. М-да. Знать, что мужик поднимает «баблишко» на туалетной теме… такое себе удовольствие. И ладно бы поднимал, а то ведь еле концы с концами сводит, судя по всему…

Прозвище «И.Ван» заиграло новыми красками. Не «Игорь Ван», а «ИП Ван». Не «ИП Ван», а «Ишь ты, едрить твою налево, у меня дружбан сортирами торгует!» А точнее всего будет так: «И-и-и-и… милый… какие доходы? Ты видел мои продажи, а? Вот и налоговая служба не видела».