Любовь это... Не для меня

— Чем займёмся? — Стас обнимал меня со спины. — Может, поедем пообедаем где-нибудь? До тренировки ещё три часа.

— Хорошо, давай, — обернувшись, улыбнулась парню.

Он поцеловал меня в кончик носа, а потом отпустил, чтобы открыть передо мной дверь своей машины.

Мы обедали в уютном ресторанчике. Стас делился новостями, а я все смотрела на него и мечтала поскорее попасть домой. Каким бы хорошим не был человек, каким бы замечательным не было его отношение к тебе, если внутри пусто… Тебе все равно. Нет, не всё равно, тебя тяготят эти отношения.

— Я заеду после тренировки? — спросил Стас, когда мы подъехали к моему подъезду.

— Нет, я набрала конспектов, их нужно переписать. Давай не сегодня.

— Хорошо, но Ник, — он притянул меня к себе зарываясь носом в изгиб шеи. — Я так соскучился, если бы ты только знала, — прошептал он, а потом нашел мои губы и поцеловал.

Выбравшись из машины, я, улыбаясь, помахала ему рукой, а когда скрылась в подъезде, прислонилась к стене, не в силах сдержать эмоций. Я так устала притворяться изо дня в день. Улыбаться и целовать того, кого не хочу… Я сама вырыла себе яму и не знаю, как из нее выпутаться. И Стас. Стас такой хороший, что я даже придраться не могу, мне даже поругаться с ним не из-за чего.

— Ника, ты такая дура, — пробормотала себе под нос и вытерла набежавшую слезу.

Так прошла ещё неделя. Люба болела и в универ не ходила. Я все ждала, когда Илья станет приходить в себя, но дни сменяли друг друга, а он становился словно ещё более хмурым, и злым. Единственный раз, когда я осмелилась его спросить, что с ним, в ответ получила.

— Ника, отвали, — и взгляд, которым можно заморозить.

В тот вечер я рыдала в подушку, меня раздирала душевная боль, с которой я не знала, как справиться.

34

Илья

Пить я перестал, Стас прав, это не решит моих проблем. Но что их могло решить — я тоже не понимал. Однажды я даже приезжал по указанному в смс адресу и простоял у подъезда несколько часов в надежде ее увидеть. В квартиру подняться не решился, не хотел ее пугать.

Я впал в некую апатию, на лекциях находился, но слышал очень мало. Почти ни с кем не разговаривал, на тренировках заставлял себя думать об игре. Не мог подводить команду. Помогала отвлечься и работа, но лишь до тех пор, пока я не попадал домой, не оставался один на один со своими мыслями.

Две недели прошло с того дня, как я выяснил, что Люба и есть моя Кареглазка. Все эти дни ее не было в универе. Я больше не мог носить в себе всё то отчаянье и чувство вины. Мне было жизненно необходимо высказаться и извиниться перед Кареглазкой.

Я проснулся среди ночи, вырвал из тетради лист и стал писать. Никогда этого не делал, но, похоже, это единственный способ сказать ей о том, что мучает меня. Есть, конечно, вариант, что она просто выбросит мое письмо, даже не открыв. Но я надеялся, что любопытство победит и она всё-таки его прочтет.

Я испортил несколько листов прежде, чем оказался доволен результатом. Теперь вся надежда на Любу, на то, что она сможет меня простить.

Люба

Я сгрызла ноготь под корень на большом пальце, пока решала читать или не читать письмо от Джордана. Но любопытство победило здравый смысл, и я открыла конверт.

"Привет. Я очень надеюсь, что ты читаешь это письмо. Моё первое в жизни письмо на бумаге, и я пишу его тебе, моя Кареглазка.

Я очень надеюсь, что эти полтора года, что мы с тобой общались в сети, были для тебя так же важны, как и для меня. Наверное, ты единственная, кто знал, как плохо мне было на самом деле, в то время как всем я показывал обратное. Ты спасла меня тогда… Склеила заново, заставила поверить, что в этой жизни есть что-то светлое и прекрасное.

Как-то ты сказала, что в твоём сердце для меня всегда будет место. Я очень надеюсь, что это так. Ты мне нужна, Кареглазка.

Больше всего на свете я жалею, что ввязался в тот дурацкий спор. Не потому, что его целью стала ты, а просто… Ну, это действительно дебилизм. По-другому не скажешь. Наверное, я на твоём месте не простил бы меня. Но я всё же надеюсь, что твое доброе сердце сумеет это сделать.

Наверное, ты хочешь знать, как я понял, что ты и есть моя Кареглазка? Я пробил твой номер. После того, как ты исчезла и столько дней не выходила на связь, я попросил узнать, кому принадлежит номер. И тебе не передать, что я почувствовал, поняв, как близко ты всегда была и как жестоко я себя повел…

Прости меня и за это. За то, что не позволил тебе остаться неизвестной девушкой из сети. Но я говорил, мне мало было лишь разговоров и переписок… Мне казалось, ты моя половинка, понимающая и разделяющая мои взгляды, и я не готов был тебя потерять. Я и сейчас не готов. Поэтому прошу — не исчезай.

Я дам тебе время. Я выполню любую твою просьбу, снесу любое наказание, но прошу — дай мне шанс. Подари надежду, что ты простишь меня когда-нибудь.

Я часто представлял, как ты выглядишь. Должен сказать, ты превзошла все мои ожидания. Если бы ты только знала, как хотел я тебя поцеловать при нашей первой встрече. Какой притягательной ты мне показалась тогда. Я готов откусить себе язык за каждую гадость, что сказал тебе, если бы это помогло.

Я так и не знаю, почему ты скрываешься в сети. С твоей внешностью ты могла бы сводить парней с ума… Хотя нет, даже думать о том, что кто-то другой будет рядом с тобой, неприятно.

Прошу, дай мне знать, есть ли у меня шанс получить твое прощение. Просто кивни, когда увидишь меня в универе. Я обещаю тебя ждать. Обещаю, что первым не подойду. Обещаю, что больше никогда не обижу. Мне плохо без тебя, ты нужна мне, Кареглазка.

Твой Джордан.

P.S. Любовь — это… Умение ждать. "

Капли слёз, падая на бумагу, размазывали ряды аккуратных букв. Последние строки я дочитывала, рыдая в голос. Казалось, внутри все болит, сжимается до невозможно маленьких размеров. Мне хотелось верить каждому написанному слову.

"Твой Джордан". Мой. Мой Джордан. "Мне плохо без тебя" И мне плохо. Но как быть? Даже если простить… Я не смогу, все равно не смогу. С моей внешностью… Ты ведь не видел ничего, кроме лица. А что будет, когда ты захочешь большего? Что будет, когда ты увидишь моё тело, изуродованное белыми пятнами? Я буду все так же хороша для тебя? Нет, конечно нет. И рисковать, чтобы это проверить, я не буду. Если ты отвернешься, я… Я не перенесу этого. Ты нужен мне, как бы горько это не звучало, мне не хватает тебя, мой Джордан. И место в моем сердце для тебя всегда будет, несмотря ни на что. Ты уже там. Как хозяин живёшь внутри, и я не знаю, как с этим быть.

Перечитав письмо от Ильи ещё пару раз и, кажется, выплакав все слёзы, я решила выйти из комнаты и пойти умыться.

— Ой, Ника, ну что, тебе жалко? — услышала я голос из кухни.

— Нет, Оля, мне просто ничего не известно, — отвечает Ника своей подружке.

— Жаль, — вздыхает та. — На Шведова смотреть больно. И чего он такой несчастный?

От этих слов снова внутри все скручивается. Значит, ему действительно плохо? — Оля, ты ко мне про Шведова поговорить пришла? — злится Ника. — Тогда можешь уходить. Мне нечего тебе сказать.