Любовь: война полов?

Хотя я написала несколько книг на тему, как “перевоспитать” мужа, и многие мои читательницы с успехом воспользовались моими рекомендациями, но для этого нужно потрудиться, планомерно и настойчиво преодолевая отчаянное сопротивление супруга. А зачем создавать себе лишние трудности? Чтобы потом героически преодолевать их последствия? Вряд ли это разумно. Гораздо лучше определиться уже в самом начале ваших взаимоотношений. Советы в предыдущих книгах я давала женам со стажем, а эта книга адресована людям не состоящим в браке. Так что у вас гораздо больше возможностей для маневров. Не упускайте этой возможности.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Н. Фоменко

У ваших взаимоотношений возможен и другой вариант развития. Если вы согласитесь на роль, уготованную вам мужчиной-потребителем, то очень скоро окажетесь в полной зависимости от него. Когда женщина вкладывает в любимого очень много любви, сил, времени, заботы, она сама привязывается к нему крепко-накрепко.

Полагаю, здесь уместна аналогия с материнством. Отдавая больше времени и внимания более слабенькому из детей, мать невольно привязана к нему сильнее, чем к более успешному, здоровому и благополучному ребенку.

Чем больше мы о ком-то заботимся, тем больше к нему привязываемся. Полагаю, что вы не будете с этим спорить.

И вот в какой-то момент окажется, что вы не представляете себе жизни без своего возлюбленного, потому что сами нуждаетесь в том, чтобы заботиться о нем. Мало того, не исключено, что со временем вы будете безропотно терпеть его дурной нрав (а мужчины-потребители обычно не обладают ангельским характером и рано или поздно демонстрируют подруге себя во всей красе), находя тому всевозможные оправдания. Эта связь вам и самой уже будет не в радость.

Скорее всего, ваш милый не будет спешить с женитьбой. Зачем? Ведь он и так имеет все, что хочет, и при этом не обременен никакими обязательствами. А вы, отдав ему душу, любовь, тепло и заботу, потратив на него несколько лет, будете цепляться за эти отношения, боясь разрыва и одиночества.

“Я посвятила ему столько лет, неужели это все коту под хвост? — горестно вопрошают женщины, став жертвой типичного потребителя. — Если расстаться с ним, то я останусь одна. И что мне делать? Искать другого? Где я его найду? Да и вряд ли найду кого-то получше. Его-то я, по крайней мере, хорошо знаю, мы как-никак уживаемся”.

И вот эта долгая безрадостная связь тянется и тянется, а годы идут. И никакой перспективы. Даже если случится нереальное — мужчина после многих лет решается жениться, то семейная жизнь станет еще более мучительной, чем неопределенность добрачных отношений.

Теперь развязать брачные узы легче, чем шнурки на ботинках.

В. Георгиев

Так стоит ли терять время на типичного потребителя?

Однако то, что сексуально-бытовой потребитель все же женится на своей жертве, — из области фантастики. Как только эта связь начинает его тяготить, он быстро утрачивает интерес к подруге и начинает осматриваться в поисках очередной жертвы. И тоже будет петь ей лживые песни, кокетничать, что он-де, ничего по хозяйству не умеет, и только она может облагородить его запущенный холостяцкий быт. Кое-какая доля истины в этих словах есть: если вы многие годы избавляли его от всех бытовых проблем, он и в самом деле не научился (или разучился) обслуживать самого себя.

Как один из вариантов подстраховки, чтобы не впасть в зависимость от мужчины-потребителя, на самом начальном этапе вашего романа вы можете окольными путями выяснить, кто же занимался его хозяйством до вас. Можно в шутку спросить об этом самого бой-френда или его друзей. Если четкого ответа вы не получите или вам неловко об этом спрашивать, можно догадаться по косвенным признакам. Если у него есть опыт одиночного проживания и при этом он кокетничает, что без вашей помощи ему не обойтись, значит, до вас о нем заботилась другая женщина.

Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их постоянной заботой, и многие женатые — тоже.

NN

Отучить его от подобной дурной привычки не трудно. Достаточно сказать: “Знаешь, я тоже не любительница заниматься хозяйством”. И не сомневайтесь — он проглотит это как миленький. Ведь мужчина ухаживает не потому, что ему нужна домохозяйка, а потому что женщина ему нравится. Даже отъявленный потребитель не ищет сознательно подругу-домработницу. Он, конечно, не прочь взвалить домашние обязанности на женские плечи, но все же поначалу подоплека его интереса другая. А то, что в конце концов садится на шею, — “заслуга” самой женщины, которая ему потакает и позволяет собой манипулировать.

“А все-таки она вертится!” — говорил он о жене.

Э. Миншаевский

Новость, что вы не энтузиастка кухонного труда, не станет концом вашего романа. Не бойтесь, что ваш бой-френд немедленно решит, будто вы не подходите ему в качестве будущей супруги. Уверяю вас, на этом этапе он не примеряет вас на роль суженой. Ему просто нравится ваше общество и нравитесь вы. Ну так и пользуйтесь преимуществами своего пола. Еще раз напомню, что хотя считается, будто инициатива принадлежит сильному полу, на самом деле это не совсем так. Да, чаще всего мужчина первым оказывает знаки внимание женщине, но ответить ли на них — в ее власти. Так что еще неизвестно, кто кого выбирает.

Уверяю вас, непрактичных женщин мужчины любят ничуть не меньше, чем практичных. В жизни подчас бывает как раз наоборот. Мужчина гордится тем, что его подруга — эфемерное создание, далекое от прозы жизни. Лишь бы она была истинной женщиной.

Когда вы станете супругами, тогда и можете продемонстрировать суженому все свое мастерство по части кухонно-бытовых способностей. Разумеется, если вы к этому расположены. А если нет, то и в браке можно слегка попридуриваться, разыгрывая из себя неумеху.

Корона с вашего мужа не свалится, если он возьмет на себя львиную долю домашних дел. Ему это пойдет только на пользу. А вам будет легче жить и останется больше времени, чтобы заняться собой, любимой, и оставаться истинной женщиной.

Счастье было так возможно, и так возможно, и так возможно.

NN

Расскажу одну историю, когда в молодой семье произошел раздор по этой банальной причине.

Кирилл и Наташа были женаты четырнадцать лет, у них двенадцатилетний сын. Вроде бы, вполне благополучный брак, ни ссор, ни скандалов. В материальном отношении тоже не хуже многих.

Поженились они в двадцатилетнем возрасте, вначале жили с родителями Наташи, потом умерла ее бабушка, и молодые переехали в отдельную квартиру. Живя с родителями, Наташа не очень утруждала себя домашним хозяйством. И она, и Кирилл были в те времена студентами, после занятий отправлялись куда-нибудь развлечься. По дому все делала ее мать. Потом мать Наташи оформила пенсию и занялась внуком, чтобы дочери не пришлось брать академический отпуск.

Когда молодые зажили отдельно, Наташе пришлось самой заниматься хозяйством. Они уже закончили институт, оба работали, Наташа была полна сил и ей нравилось, что теперь она стала хозяйкой дома. Домашние дела были ей не в тягость. Кирилл и раньше ничего не делал по дому, не делал и теперь. Наташа забирала сына из детского сада, по пути заходила в магазины, готовила ужин и ждала мужа. Тот, как и многие мужчины, после ужина садился с газетой и сигаретой, а Наташа крутилась по дому.