Любовные игры по Интернету

– Может, это не корова, а бык? – задумалась подружка. – Быки на красное реагируют.

Она подошла вплотную к забору, присела на корточки, сунула физиономию между кольями и стала рассматривать животное, которое не обращало на нас никакого внимания.

– Неудачно лежит, скотина! – присматриваясь и так, и этак, недовольно приговаривала Ирка. – На животе лежит! Не могу разглядеть, есть там у нее вымя или нет! Как-то глупо эти коровы устроены, все половые признаки у них в одной зоне расположены! Ни тебе молочных желез на груди, ни бороды на морде! Дай мне камень какой-нибудь, пожалуйста.

– Ты что? Будешь побивать бедное животное камнями только за то, что у него нет бюста и бороды?!

– Ты спятила? – удивилась Ирка. – Я просто хочу спугнуть эту тварь, чтобы она поднялась на ноги и позволила нам заглянуть ей под брюхо! Мы увидим, что у нее там, и поймем, корова это или бык!

На другой стороне улицы на веранде своего дома пили чай молодожены Анюта и Николай Хороводовы. По случаю женитьбы молодым дали недельный отпуск на птицефабрике, где Николай работал механиком, а Анюта лаборанткой. В медовый месяц новоиспеченные супруги трудились совершенно определенным образом – на благо продолжения славного рода Хороводовых, выходя из спальни только для того, чтобы подкрепить свои физические и моральные силы. Физическое подкрепление они черпали в холодильнике, а моральную поддержку искали в интересной и полезной книге «Камасутра для чайников». Это великолепно иллюстрированное издание в доступной форме комиксов информировало читателей о многообразии форм и позиций здорового секса. Также книга сообщала о существовании сексуальных отклонений и откровенных извращений, но без подробностей и наглядных картинок, так что любознательные молодожены были вынуждены мучительно напрягать воображение.

– Ань, вуайеристы – это те, которые подсматривают или, наоборот, сами заголяются напоказ? – отставив в сторону холодный чай с медом и лимоном и устремив пытливый взгляд через забор, спросил вдруг молодую супругу Николай Хороводов.

– Которые заголяются – это эсги… экзи… Экс-ги-би-ци-о-нисты! – сверившись с книгой, по слогам произнесла Анюта и с нежностью посмотрела на Николая. Ей нравилось, что молодой муж думает о сексе даже тогда, когда им не занимается. – А вуайеристы – это те, которые любят смотреть.

– А которые с животными? – приподнявшись над табуретом, спросил Николай.

– Фу! – сморщила носик Анюта. – Это зоофилы!

– А с плетками, ремнями и камнями кто, садисты? – проявил эрудицию он.

– Они, – подтвердила молодая супруга. И забеспокоилась: – А ты почему спрашиваешь?

– Потому что на той стороне улицы в картофельной ботве прячутся две бабы! – ответил Николай, махнув рукой.

– Если две бабы, то это лесбиянки! – авторитетно сказала Анюта.

– Не, они не друг с другом, они на теть-Валиного бычка глазеют и камни в него кидают! Ань, а они кто, получается?

– Зоофильные вуайеристки с садистскими наклонностями! – округлила глаза впечатлительная Анюта.

Теперь уже молодой муж посмотрел на супругу с гордостью и одобрением.

– Умная ты у меня! Молодец! – похвалил он.

– Книжки читаю! – скромно ответила она.

И оба с большим уважением посмотрели на «Камасутру для чайников».

На гравий, градом посыпавшийся на лужайку, рогатая скотина не реагировала, пока Ирка случайно не попала камешком ей в бок. Тогда животина укоризненно мукнула, тяжело поднялась и затопала прочь, бряцая колокольчиком.

– Ну надо же, она и встала так, чтобы ничего сокровенного нам не показать! – сердито плюнула Ирка. – Есть у нее вымя или нет, я не разглядела! Кто же это был, бык или корова?

– Лицо коровьей национальности! – примирительно сказала я. – Чего ты разволновалась? Раз эта скотина ушла, нам ее половая принадлежность до лампочки! Главное, мы теперь можем подойти к дому сразу, без опасной игры в корриду! Пошли?

– Пошли, – согласилась Ирка и толкнула калитку.

Узкая дорожка, ведущая к крыльцу школы искусств, была на городской манер вымощена разноцветной тротуарной плиткой. Само здание было не большим и не новым, но его старательно подремонтировали, опять же не по-деревенски, обшив снаружи светлыми полосками ламината. С резным деревянным крылечком занятно контрастировала остекленная дверь из белого металлопластика.

– Однако не дворец! – оглядев домишко с завышенной претензией на евроремонт, критично заметила Ирка. – Шоколадный король не сильно расщедрился!

– Потратил копейку, а налоговый вычет за благотворительность получит на рубль! – согласилась я, найдя вполне правдоподобное объяснение душевному порыву мецената Колупанченко.

Ирка приблизила лицо к стеклу двери, долго вглядывалась внутрь, а потом разочарованно объявила:

– Там пусто. Ничего нет: ни парт, ни мольбертов, ни пианино со скрипками!

– Эй, вам тут чего надо? – послышался из глубины двора неласковый окрик.

Я свесилась через перила и увидела маленькую женщину неопределенного возраста, поспешающую к нам с дальнего края просторного участка. Тетка, на деревенский манер одетая в ситцевый халат и галоши, сжимала в кулаке хворостину. За ней, пригнув голову, топала бурая скотина коровьей национальности. Теперь я видела, что это бычок, хотя повел он себя не по-мужски. Сбегал к хозяйке, нажаловался на нас и вернулся с подкреплением!

– Я поговорю! – быстро сказала Ирка, спускаясь с крыльца навстречу хмурой тетке.

Похоже, подружка искренне считала себя великим знатоком деревенского этикета и с удовольствием взялась за новую дипломатическую миссию.

– Добренький вам денечек! – завела она. – Мы тута мимо шли и вывеску увидели. Дай, думаем, запишемся в кружок хорового пения или в ансамбль балалаечников!

– Школа покамест не работает, – несильно подобрев, отрезала тетка. Она недоверчиво оглядывала наши явно городские наряды. – А вы кто будете?

– Я буду солисткой народного хора! – нахально заявила Ирка, продолжая свою игру. – У меня четвертое сопрано!

Она набрала в грудь побольше воздуха и взревела:

– Шумел камыш! Дере-е-евья гнулись!

Трусоватый бычок шумно вздохнул, развернулся и потрусил в яблоневый сад.

– Вы мне баки не заливайте! – сказала тетка и сунула мизинец в ухо, выковыривая застрявшие в нем Иркины горловые ноты. – Я не слепая, вижу, что вы не местные! А четвертого сопрано вообще не бывает!

– Вы правы, мы из города приехали! – Я сошла с крыльца, мимоходом саданув локтем в бок самозваную солистку.

В руке у меня была красная книжечка служебного удостоверения. Развернуть корочки я не успела, тетка только взглянула на них и сама сделала поспешные выводы.

– Ну так бы сразу и сказали, что вы из милиции! – Она пожала ситцевыми плечами, смуглое лицо осветилось детским любопытством. – Что, в органах нынче так много баб, что они парами работают? А кто из вас старшая?

– Вот она! – смущенная позорным провалом своего вокального выступления, подруга с готовностью уступила мне главную роль. – Капитан Ло…