Между нами тает лед

– К тому же, Вы, наверно, ночью уже родите, - добродушно заявляет мне все та же медсестра.

И она оказывается права. Я приезжаю в больницу утром, а в три часа ночи следующего дня на свет появляется мой малыш. И, о Боже, но я испытала такой стресс, что не знаю, сколько мне понадобится времени, чтобы от него отойти. И какой мы слабый пол после такого? Мне кажется, что пройти через все это еще раз, я не осмелюсь. Но ведь это того стоит. Все, через что я прошла, меркнет по сравнению с чувствами, которые я испытываю, когда в первый раз в жизни обнимаю своего сына. Вот это действительно ни с чем не сравнимое ощущение, которое не передать словами. На глазах появляются слезы счастья, а все прежние переживания отходят на второй план. Разве может быть сейчас что-то важнее этого маленького чудного комочка? Нет, не может. Я даже не задумываясь отвечаю на этот вопрос. Наверно, впервые за долгое время я могу с уверенностью сказать, что счастлива.

Все происходящее совершенно не похоже на то, что показывают в фильмах. Ребенок, появившись на свет, не начинает сразу же плакать, а лишь издает кряхтящие звуки. Подержать своего малыша я смогла лишь после того, как его на некоторое время забирают, чтобы вымыть. И опять же, это длится так недолго, а потом его вновь уносят. Мне остается лишь лежать на операционном столе и с нетерпением ждать новой встречи с моим сыном, в которого я бесповоротно влюбилась с первого взгляда.

Когда меня наконец-то перевозят в мою палату, я взволнованно жду, когда мой ребенок окажется у меня на руках. И это происходит почти сразу, как я оказываюсь в палате. Мои движения скованны, потому что внизу живота очень сильно болит. Мне нужно будет сходить к врачу, позже, меня об этом предупреждает медсестра.

Я не могу насмотреться на сына, и в первый раз в жизни пытаюсь покормить его грудью. После первой попытки я все же не уверена, получилось это у меня или нет. Сейчас, мне во всем помогает медсестра. Я рада, что она находится рядом. Одна бы я точно не справилась. Кроме того, долго стоять и сидеть я не могу.

– У Вас еще нет молока, - констатирует мне эта женщина средних лет.

– Но почему? – я даже не пытаюсь скрыть разочарования в своем голосе. Со мной что-то не так?

– Нужно подождать, может и через день, и через два появиться.

– Но как же ребенок? Он же хочет кушать?

– Если молоко не появится сегодня, то будем кормить смесью.

Я хмурю лоб, и медсестра говорит:

– Не переживайте.

Беру телефон в руки, родители звонили, и не раз. Наверняка они уже в курсе, что у меня все хорошо, медперсонал должен был оповестить их. Я звоню маме.

– Привет, мам, я родила.

– Ох, мы знаем, Даша. И мы собираемся к тебе. Поздравляю, доча.

Через час родители навещают меня в больнице. Я выхожу к ним ненадолго, отвечаю на вопросы своих счастливых родителей, у которых родился внук и даже показываю им его фото, которое успела сделать только что.

– Мужик, на нас похож, - одобрительно говорит папа, целуя меня еще раз в щеку.

Вижу, как мой всегда серьезный папа, расчувствовался, с его лица никак не сходит улыбка, и я начинаю верить, что зря переживала до этого. Родители меня поддержат в любой ситуации.

Правда, я не знаю, как папа разглядел на кого же похож его внук, потому что даже я сама не смогла это увидеть. Сейчас вообще непонятно. Он ведь такой кроха.

– Даша… - мама немного запинается, но потом быстро продолжает. Так она делает, когда волнуется. – Кирилл звонил нам вчера, и мы сказали, что ты в больнице. Ты ему не говорила еще?

– Нет, я позвонила только вам.

Повисает пауза, а потом отец говорит, чем очень меня удивляет:

– Позвони ему, Даша. Он ведь должен знать, что у него родился сын.

– Хорошо, я позвоню.

Я и сама хотела позвонить, но все никак не могла найти свободного времени.

Родители уезжают спустя минут пятнадцать, потому что я тороплюсь обратно в палату. Мне нельзя надолго отлучаться, нужно к этому привыкать. Медсестра приносит смесь и помогает мне покормить сына. Молоко все еще не появилось. Не знаю, как это бывает обычно, но сынок почти все время спит. И медсестра советует мне тоже поспать, потому что, как она меня предупреждает, в скором времени нехватка сна будет основной моей проблемой.

Но меня вызывают к врачу, где мне предстоит осмотр. После приема я облегченно вздыхаю. Врач сказала, что у меня все хорошо, но дискомфорт при движении сохранится еще неделю, как минимум.

И только после всех этих дел, я берусь за телефон. И вижу несколько пропущенных вызовов от Кирилла. Я звоню ему, а у меня почему-то замирает сердце. Сейчас я скажу ему то, что изменит его жизнь навсегда.

Кирилл отвечает сразу же, как будто ждал, что я позвоню.

– Даша? Привет. Как ты?

– Я родила, Кирилл. Это мальчик. Поздравляю тебя и себя. Мы стали родителями.

– Я знаю, звонил Александре Сергеевне, потому что ты не отвечала. И я тоже нас поздравляю. Как ты себя чувствуешь, Даша?

– Со мной все в порядке…

По голосу Кирилла, по тому, как быстро он говорит, я чувствую, что он взволнован. И даже понимаю его. Весь разговор с моего лица не сходит улыбка. Но что сказать еще, я не сразу соображаю, поэтому лихорадочно начинаю думать. Пока не цепляюсь за голые факты. Наверно, ему будет интересно это знать?

– Ну…вот. 3 килограмма, 100 грамм. Рост 55 сантиметров.

– На кого похож?

– Да непонятно пока.

– Можно я приеду?

– Ты не сможешь его увидеть, Кирилл.

– Я хочу увидеть тебя.

Между нами повисает молчание, которое прерывается моим неуверенным ответом:

– Если хочешь.

– Хочу.

И опять эта улыбка на моем лице. Как бы я ни пыталась обмануть себя или не признавать очевидное, я безумно рада, что Кирилл хочет меня увидеть. Ему не все равно. И мне не все равно.

Глава 32.

Даша

Не знаю почему, но во время разговора с Кириллом я испытываю странное волнение. Мне почему-то хочется, чтобы он понял, какое чудо произошло сегодня. Я хочу поделиться с ним этим чудом. Хочу, чтобы он тоже испытал то, что почувствовала я, когда увидела своего малыша. Но я не могу. Не всегда тому, чего мы хотим, суждено сбыться. Наверно, я сейчас просто под впечатлением от всего происходящего. Между нами ведь есть преграда, а наши отношения не позволяют разделить это счастье на двоих, нет никаких «мы», есть я и есть Кирилл, и от этого почему-то становится невыносимо грустно. Я впервые так остро ощущаю, что я одна. Да, я счастлива, но я одинока в своем счастье. И мне так хочется сейчас, чтобы все было иначе. Я боялась признаться в этом даже себе, но сейчас готова озвучить это в своей голове: я бы очень хотела, чтобы мы с Кириллом были вместе.

Но я также должна признать и то, что я зла на то, что судьба свела нас с Кириллом именно таким образом. Меня не отпускает мысль, что Кирилл в моей жизни только из-за того, что я случайно забеременела от него. Он просто выполняет свой долг. И в этом я не могу его винить. Он такой же, как и я, гиперответственный. Он бы просто не смог поступить иначе. Он не смог не прийти ко мне, когда узнал о моей беременности. Был бы Кирилл в моей жизни, если бы не ребенок? Звонил бы сейчас мне и волновало бы его, как я себя чувствую? Хотел бы увидеть меня, если бы я не родила ему сына? На все эти вопросы у меня один ответ: нет. Кирилла бы не было рядом. Поэтому мои иллюзии разбиваются сразу же, не успев еще толком сформироваться в желания и чувства. Я зарываю их глубоко в себе. Мне просто показалось, что я нуждаюсь в Кирилле. Я ведь обещала себе, что справлюсь сама. Так и должно быть. Нельзя сворачивать с намеченного пути. Нельзя допустить, чтобы моя незапланированная беременность повлияла не только на мою судьбу, но и на судьбу Кирилла. Я хочу, чтобы он был счастлив. Со своей девушкой. Мы с сыном не хотим менять его планы. И я приму его желание быть в нашей жизни, потому что понимаю, что иначе, он будет всю оставшуюся жизнь мучиться угрызениями совести. Так он сможет идти дальше. Завести семью и детей. Я ведь желаю ему счастья. И не хочу быть причиной его несчастья.