Министерство мокрых дел
Шрифт:
– Вода!
Он подтверждал свое заявление упрямым нежеланием умирать и вполне благополучным видом. Вполне здоров и доволен жизнью. Ему бы еще водочки граммов двести…
– Да он же алкаш! – нашел объяснение необыкновенной живучести гегемона дежурный. – Ему же все равно что пить! Хоть самогон, хоть бензин американский! Его ничто не берет!
– Ты полегче! – оскорбился Демин. – За оскорбление и в суд подать можно!
Я в своем укрытии не сумел удержать смешок, представив себе, как такая вот помятая личность заявится в судебное присутствие с иском
– Товарищ правильно говорит! – сказал один из них веско. – Никому не позволено, в общем. Так что без грубостей!
Он сделал знак своим людям, и парни в камуфляже засуетились. Защелкнулись наручники на запястьях дежурного. Он молил о пощаде и просил во всем беспристрастно разобраться. Его никто не слушал. Колесо завертелось. История с выдаваемой за бензин водопроводной водой грозила стать самым громким бензиновым процессом сезона. Судя по хлопотливо-озабоченным физиономиям снимаемых нами людей, они уже устраивали в умах расклад, прикидывая, какими благами обернется громкое разоблачение для них лично. Я их понимал. Не каждый день приваливает подобная удача.
Я нажал клавишу переговорного устройства, коротко скомандовал:
– Пошла машина!
Там, на АЗС, события еще совсем не закончились. Наши герои о том пока не догадывались. Но очень скоро должны были узнать много нового.
Судьба нередко подбрасывает сюрпризы. Для наших сегодняшних героев сюрприз воплотился в стареньком защитного цвета «УАЗе», лихо вкатившем на заправку. Он въехал под навес и встал как раз напротив колонки, заряженной подозрительно похожим на воду «американским бензином». Кто-то из людей в камуфляже замахал руками:
– Закрыто! Нет бензина! Проезжай!
Но вышедший из «УАЗа» мужичок сохранял невозмутимость.
– Я те щас проеду, – посулил он беззлобно. – Ты щас мой броневичок сам толкать будешь. Не видишь, я еле до заправки дотянул? Бензина в баке ноль целых ноль десятых.
– Товарищ! – вмешался один из тех, что приехали на «Жигулях». – Тут спецоперация. Вскрыты злоупотребления. Проводятся оперативные мероприятия.
– Я понимаю, – кивнул мужичок.
– Покиньте территорию АЗС, не мешайте осуществлению следственных действий.
– Это я мешаю? – совершенно неожиданно озлобился мужичок. – Инвалидов забижаете? Притесняете трудовой народ, оставивший здоровье на производстве? Произвол! В то время как я под Урус-Мартаном… А вы тут… Да я раненный! Две ноги прострелены! Мне сам народный профессор Федоров Святослав операцию делал!
– Это какой Федоров? – уловил несоответствие один из борцов за чистоту бензина. – Который по глазам специалист?
– А ты мне в глаза своим Федоровым не тычь! – взвился мужичок. – Кто такой Федоров? Родственник твой? Че ты ко мне прицепился? Да у меня два ранения… В голову… Одно сквозное, одно так… У меня железная пластина в голове! Врачи уже махнули рукой, один только профессор Кашпировский… Да
где ты был, гад, когда я Родину защищал? Когда мы с китайцами на острове Даманский… Империалистов проклятых… Каленым железом… И вы туда же…– Дайте вы ему бензин, – поморщилась женщина. – Иначе это никогда не прекратится.
Всем уже и так было ясно, что лучше закончить дело миром, а иначе без потерь из этой истории не выйти.
– Обслужи его! – сказал сквозь зубы один из мужчин закованному в наручники оператору АЗС.
Тот продемонстрировал свои скованные руки.
– Справишься и так! – рявкнул на него мужчина.
Повернулся к владельцу «УАЗа»:
– С какой колонки будете заправляться?
– А вот с этой.
Та самая, где вода вместо бензина.
– Это невозможно.
– Да что же это такое! – мгновенно сорвался на крик мужичок. – Неужто я прав не имею…
Его пытались увещевать, объясняя ситуацию, он никого не слушал и ругался страшными словами.
– Какая к черту вода! – орал он. – Я здесь заправляюсь тридцать лет! Идите в баню со своей водой!
– Говорил же я вам – бензин, – встрял отчего-то воодушевившийся оператор АЗС. – Американский! Экологически чистый!
– Чистый! – подтвердил мужичок. – Экологически! И всякими другими способами! И вы мне, как инвалиду войны и труда…
– Включай! – не выдержал один из борцов за чистоту бензина. – Давай твой чудо-бензин на колонку!
Схватил заливочный шланг и, когда колонку подключили, нажал рычаг. Из пистолета ударила прозрачная, без запаха, струя. Мужчина подставил под струю ладонь, после чего эту ладонь с горячечной решимостью демонстративно лизнул.
– Вода! – произнес удивленно-обрадованно. – Чистая вода!
И торжествующе посмотрел на владельца «УАЗа». Но на того, как ни странно, увиденное не произвело ни малейшего впечатления.
– Экологически чистый, – сказал мужичок невозмутимо. – Я же говорил. – Перехватил шланг, вставил пистолет в заливочную горловину бака своей машины. – Бензин умные люди на язык не пробуют, – сообщил он обескураженному естествоиспытателю. – Умные люди бензин пробуют в деле. Ежели работает двигатель, все с бензином в порядке. Ежели глохнет, то тут беда.
Нажал на рычаг. Было слышно, как струя воды ударила о металлическую стенку пустого бензобака. Все смотрели на мужика так, как обычно смотрят на людей, которые непременно вот-вот попадут впросак, надо лишь им не мешать и подождать минуту или две. Тридцать литров «экологически чистого топлива» перетекли в бак машины.
– Заводи! – мстительно произнес один из наблюдавших за процессом. – Теперь твой броневичок будет лететь по трассе птицей.
Кто-то засмеялся. Смех был обидный. С лиц людей уходила недавняя суровость. Все знали, что сейчас произойдет, но мужичка никто не жалел. Он сам нарвался. И все жаждали посрамления подозрительного инвалида. Но бывший пациент Федорова и Кашпировского сохранял невозмутимость. Сел в машину, завел двигатель. Двигатель заурчал сыто и ровно. У присутствующих вытянулись лица.