Мне уже 40?! Мне еще 40!!

Ну вот, сказка подошла к концу, закончилась свадьбой, затем «стали они жить-поживать, да добра наживать», а дальше нам никто ничего не рассказывает... Это все были первые этапы – влюбленности и стабильности. Дальше начинаются более грустные эпизоды совместной жизни, которые у одних быстро заканчиваются расставанием, а у других так и тянутся всю жизнь, навевая скуку, обиду на жизнь, злобу на всех людей.

Начинается эта совместная маята этапа ожидания от партнера каких-то действий и разочарования и обид при неполучении этих действий.

Необходимо понять и принять то, что партнер познает мир, думает о нем и разных его аспектах НЕ ТАК, КАК ВЫ! Истины нет, правды нет, у каждого она своя! Факты – это всего лишь плод нашего ума, субъективная картина мира! Каждая интерпретация любого события или поступка – всего лишь отражение нашего к ним отношения! У всех оно свое и нельзя требовать от супруга перевернуть мировоззрение на 180 градусов! Это нереально!

Что делать на этапе ожидания? Осознать глубину ваших различий и начать искренне благодарить партнера за любое действие, любую помощь по отношению к Вам! Причем даже за самую обычную и повседневную. Если не начать этих действий, то пара скатывается в следующий этап – так называемого удостоверения, когда «любой твой поступок удостоверяет меня в том, что ты – плохой!».

Отсюда уже выбраться очень сложно, вас начинает втягивать в себя дальнейший этап – разочарования супругом и жизнью вообще... Все становится видимым в серых красках, слышимым с сильным шумом, ощущаемым с болью в сердце. И постоянно мучают вопросы: «Почему так произошло со мной? За что? Почему у других не так?»... После этого уже будут или вечные конфликты с усугублением боли и обиды, или равнодушное сосуществование на одной территории, или разрыв отношений. Это уже трагические варианты совместных взаимоотношений.

Я надеюсь, что ни Вы, ни Ваши близкие никогда не дойдут до этой стадии.

Помните! С любого этапа можно вернуться! Нужно только захотеть! Любовь без ожиданий – это истинная любовь, смелая любовь, не обязывающая, приносящая счастье! Она дает свободу! Любовь с ожиданиями – это трусливая любовь, основанная на страхе «меня не любят», приводящая к зависимости, прилипанию, к неудовлетворенности жизнью и страданиям! Такая любовь сковывает!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ№ 8

Посмотрите на рисунок. И нарисуйте такой же в Вашей тетрадке. Верхний овал – это ваши совместные мечты, интересы, идеи, второй – ваше умение договариваться, поддерживать интерес друг друга в разговоре, уважение, взаимные действия. Третий – притяжение душ, когда и молча посидеть приятно, взаимная помощь в различных сторонах жизни, нижний -сексуальная жизнь и ответственность за сферы жизни.

А теперь заштрихуйте каждый овал на столько, на сколько в Вашей семье удовлетворяется данный аспект. Только абсолютно честно! Осознайте значимость каждого из вас в совместной жизни и начинайте работать! Придумывайте и вносите в вашу жизнь то, чего не хватает. Постепенно заштриховывайте овалы дальше, пока они полностью не закрасятся, а ваша совместная жизнь не станет полной!

На это может уйти от нескольких недель до нескольких месяцев.

Пример 3. Продолжение. Итак, Александр и Мария. Они многое уже поняли о себе и друг о друге, но обид-то накопилось много, привычка придираться по пустякам осталась, от нее трудно взять и отвыкнуть за неделю, потребность встречаться с друзьями осталась, ведь там уже установились комфортные отношения, а в семье еще нет. И мы стали с Александром и Марией поочередно, не спеша восстанавливать все четыре компонента.

Если какие-то недостатки есть во всех четырех (а так обычно и бывает), то начинать лучше с ментального, так легче психологически, и это уже наработано опытным путем. Мы стали выяснять, чем любят заниматься вместе наши Саша и Маша. После долгих обсуждений и споров, параллельно высказываний застарелых обид, выяснилось – ничем! Нету них общих дел! Не дав им расстроиться и до конца поссориться, я их уверила, что ничего страшного, просто выясняем в таком случае – у кого какие хобби. Оказалось, что у Марии их нет, а Александр очень любит и уже неплохо умеет играть в бильярд (чем и занимается ночи напролет с друзьями). Честно сказать, я их просто заставила дать мне обещание, что один месяц они будут ходить в бильярдный клуб вместе, три раза в неделю, причем Александр должен подтянуть Марию до своего уровня. Их скептическое настроение я во внимание не приняла и рассталась с ними на месяц.

В следующий раз поражена была я! Такой веселой и эмоциональной Марию я вообще никогда не видела! Смеясь, она мне рассказала, что Александр оказался замечательным учителем, и Мария иногда его даже обыгрывала! Они настолько втянулись в эту игру, что придумали свои правила! А именно – кто проигрывает, тот накрывает стол со свечами и вкусными блюдами! Даже я не ожидала такой прыти от этой пары. Следующий компонент я хотела взять душевный, а именно – научить создавать романтику. Но, к моей радости и гордости, они справились сами. И как-то само собой получилось, что душевный и сексуальный компоненты восстановились сами собой! А начали-то всего лишь с общего интересного дела. С игры в бильярд.

На пятый раз они просто похвастались своими успехами, показали, что три нижних овала (из последнего упражнения) заштрихованы практически полностью, рассказали, что научили распознавать типы людей своих дочерей. А еще мы с ними определили, что они вместе, совместными усилиями, поднялись из стадии «ожидание» сразу обратно в стадию «романтики», перепрыгнув через стадию «стабильность». Конечно, я за них очень рада. Но у нас еще остался верхний овал, идейный. Но и тут они меня обрадовали, сообщив, что хотят вместе начать семейный бизнес, где Александр будет организатором, управленцем, а Мария – бухгалтером.

Начнут они этот бизнес или нет, уже не важно. Важно то, что есть общее дело, к которому они вместе стремятся, и которое не вызывает споров и разногласий. Когда я пришла к ним в шестой раз, мы уже просто сидели и дружно пили чай с тортом, который они испекли вместе, специально для меня. А тот день, с которого все началось, а именно когда я зашла в первый раз в школу к Марии за документом, 12 октября, они теперь считают второй датой регистрации и собираются его отмечать, как семейный праздник, в бильярдном клубе.

Как жить бесконфликтно с супругом, с любимым человеком, мы рассмотрели. Но бывают не только межличностные проблемы, но и внутриличностные. Они могут очень сильно осложнять все попытки гармонизировать взаимоотношения. Давайте рассмотрим, что делать с ними и как жить в согласии с самим собой.

Шаг 9. Синтез своих я

Что такое «внутренний имидж»? Это наше представление о самих себе. Но как сложно объективно оценить себя! Ведь на работе – мы профессионалы, дома – родители, супруги, со своими мамами и папами мы – дети, в транспорте – пассажиры, на улице – пешеходы, в магазине – покупатели и так далее... Сколько всего этих маленьких человечков в нас живет? Как при таком огромном количестве ролей возможно сохранить целостный внутренний образ? И поступать всегда конгруэнтно, сохраняя стержень своего Я? Почему мы поступаем иногда так, что потом становится стыдно? Как так получается, что мы не всегда можем контролировать этих маленьких демонов, живущих в нас? Любому из нас что-то в себе нравится, с чем-то мы миримся, а что-то абсолютно не переносим. Но все равно признаем, что это в нас есть, что это приятное или неприятное является частью нас самих! Мы пытаемся контролировать свои негативные эмоциональные выплески, но получается еще хуже.