Наедине с собой

– Ты что будешь кушать: картошку с котлетой или котлету с колбаской?

***

Владимир Жириновский грозится помыть сапоги в Индийском океане. А не удается пока даже в

Тереке.

***

Муж (мечтательно) – жене:

– Хорошо бы наши матери умерли в один день!

– ?!

– Похоронили бы в одной могиле – все расходов меньше.

– Ты бы еще сказал – в одном гробу!

– Отчего же? Можно в двух, но водной яме.

– А кто будет лежать снизу, а кто – сверху? Ты ведь обязательно захочешь, чтобы наверху была

твоя мать.

– Отчего же?! Мы бросим монетку. Кому выпадет орел, того мать и лежит наверху, а кому решка –

снизу.

***

Правят нынче по принципу: никто никого не боится, а совести нет.

***

Что вытворяют с селом эти бандиты с большой дороги, занимающие кабинеты в Мариинском

дворце, Кабинете министров, Верховной Раде! Каким бесстыжим образом они его реформируют!

Под придуманным не ими лозунгом «Землю – крестьянам!» несчастных не только не дали земли, но и лишили… любой собственности (кроме усадеб). Изнасиловав при этом Конституцию, как

путану.

Объясняю. До 1999 г. крестьяне владели имуществом КСП. Со всеми вытекающими отсюда

позитивными моментами. В свою очередь, сами хозяйства являлись соучредителями

перерабатывающих предприятий. То есть картина вырисовывается весьма радостная.

Немаловажная деталь: согласно действующему (вернее, недействующему!) законодательству, остаться без всего этого богатства селяне могли только двумя путями: общим голосованием или

через суд. Но…

В 1999 году у крестьян все это отобрали одним росчерком бюрократического пера. И… бросили

на произвол судьбы.

***

Вселенная – бесконечна. Только в нашей Галактике – 100 миллиардов миров. На Земле живет 6

миллиардов человек. И нигде нет никого, кто бы меня ждал.

***

Совет начинающему верстальщику:

– Береги «Кварк» смолоду, а честь – сзади!

***

Более сорока (!) категорий украинских граждан, имеющих льготы на проезд в городском

транспорте, непосильным бременем давят на местные бюджеты. Попытки решить проблему ни к

чему не приводят.

В Артемовске Донецкой области прозвучала «социально значимое» предложение: выкрасить

троллейбусы в белый и черный цвета. Дабы первыми пользовались те, кто способен выложить

монету за билет, а вторыми – льготники.

Авторское воображение рисует картину в стиле позднего Гогена. Вот крутанул на ухабе зад.., извините, вторым вагоном троллейбус, окрашенный в веселенький «голубой» цвет. А вон, кокетливо подмигнув фарой на повороте, проплыла транспортная единица сторонников «розовых»

путешествий. О-о, а здесь нужен инспектор ГАИ! «Зеленые» въехали в передок «красным», и те, размахивая серпом и молотом, грозят, что с их помощью искромсают под корень супостатов.

Стоп, а как быть с представителями африканского континента? Ведь даже в консервативных

южных штатах США расовой проблемы не существует. Обидно будет, если темнокожий господин

с очень крупной инвестицией не осчастливит ней местные деловые круги, ссылаясь на цветную

троллейбусную гамму.

А как быть народным депутатам, когда их не встретит персональный водитель? С одной стороны, они имеют право на льготный проезд, а, с другой – статус не позволяет садиться в меченый

черным «рогатый» (в который, к тому же, протолкнуться гораздо труднее, чем протолкнуть в

парламенте лоббируемый закон). К тому же, в теснотище могут и мандат отдавить.

Однако хуже всего придется дальтоникам. Из-за болезни они зачастую будут садиться не в свою

«тарелку». Со всеми вытекающими из этого последствиями. Согласитесь, жестоко для их и так

серо-буро-малиновой жизни.

***

Третий глаз? Интересно, буду ли я им хоть что-либо видеть, потеряв два дарованных отцом и

матерью?

***

Пингвины – цыгане Антарктиды.

***

Рискуя навлечь на себя гнев верующих, от правды отступать не буду: что было – то было. Да и из

песни, как известно, слов не выкинешь. Итак, действующие лица нашей истории – служители

культа, которым, оказывается, ничто человеческое не чуждо.

Собрались как-то несколько пасторов порыбачить: очень уж добро на оросительных каналах

клевали молоденькие сомы. Заранее позаботились о снастях, приготовили фирменную наживку –

куски жилистого мяса. Как водится, не забыли и о чудодейственной жидкости для внутреннего

употребления – кагоре. Прихватили оного (прошу правоверных христиан не возмущаться!) –

порядочное количество, ведь рыбачить предполагалось всю ночь.

Прибыв на канал, поставили шатер, собрали валежника для костра. Забросили снасти, а сами

расположились рядом – святое дело! – поужинать.

Оглянуться не успели, как стемнело. Бокал за бокалом под мужской разговор утоляли жажду

кагором. В сумке шевелился уже с десяток небольших сомиков. Время от времени клевало, и тогда

хозяин спиннинга срывался с места, чтобы под одобрительно-бодрящий гул извлечь

долгожданную добычу. Цеплял новую наживку и, размахнувшись, забрасывал снасть подальше в

воду. Процедура эта повторялась с соблазнительной регулярностью, что сулило щедрый улов.

Далеко за полночь один из рыбаков в очередной раз забросил спиннинг. И тут же попытался

немного подмотать катушку. И …встретил сопротивление. Да такое, что вынужден был позвать на

помощь коллег.

С горем пополам подтянули добычу почти к берегу. Однако она в очередной дернулась с такой

силой, что удилище, хотя и держали вдвоем, едва не выпустили. И тут раздался дрожащий

баритон третьего батюшки:

– В-вы видели?

– Что?

– Сом-то весь в шерсти.