Наследники Авиценны

– Здравствуйте, доктор! Присаживайтесь, у меня как раз все готово!

– Я горячего не ем, - ответила та.
– Поставь на подоконник, пусть остынет.

...Следующий вызов выявил алкогольный делирий.

Огромная баба, с исполинской жопой, стояла раком посреди скудно обставленной комнаты, в полном одиночестве. Голая. На полу перед ней стоял стакан с водкой.

Баба орала под себя, то есть себе в половую щелищу:

– Коля! Вылезай, я уже налила!...

Межа

Девяткино - питерская окраина, черта города.

Звонок на Скорую:

– Выезжайте! Девяткино-Санкт-Петербург!..

– Ах, зараза. Перетащили из области, чтоб не ехать.

– Ну и ты перетащи обратно в область.

За черту, значит.

Поехал доктор.

Вернулся.

– Перетащил?

– Да ну на хер! Там в подземном переходе штук десять лежат, копошатся, битые. Хрен их разберешь, Питер они или уже область. Выбрал двоих, увез.

Загляните в семейный альбом

Новый год на носу. Доктор со Скорой от нечего делать разъезжает по городу с телефоном, где есть цифровая камера.

Снимает все подряд. Ведет святочный репортаж.

Возвращается, садится, все вокруг устраиваются в кружок. Доктор похваляется добычей:

– Вот петарда попала в рот. Как "Чужой" вылез, правда?

Действительно: вытаращенные глаза, мясные лохмотья.

Доктор поднимает палец:

– Запомните: в таких случаях рот надо быстренько открыть! Может вылететь обратно. Но у этого не вылетела, а челюсть улетела на хер.

– Живой?

– Да нет, помер. Ему кушать нечем стало.

Следующий снимок: Дворцовая площадь. Лежит фигура - в пальто, в шапке. Поначалу кажется, что нарядили скелет ради народного ликования. Но нет.

Это петарда попала в глаз. Выжгла все в башке, и лицу тоже досталось. А так все чистенько.

Роза ветров

Уже заступая на дежурство мой доктор-приятель догадывался, что его ожидает новогодняя жопа.

И не ошибся.

В четыре часа утра его пригласили прокатиться. Приехал - кровища. Молодой человек с совершенно расквашенной мордой, исключительно буйный, сопротивляется доставке в больницу.

Доктор терпел-терпел, а потом вспомнил молодость. Он в свое время очень неплохо таких вязал, вот и тут пришлось постараться. Сперва, как положено, предупреждающе выругался в воздух, а уж потом взял ремни, скрутил молодому человеку руки за спиной и как-то мудрено пропустил под согнутые коленки. И тот принял позу, напоминавшую эмбриональную. Предугаданной новогодней жопой кверху. Штаны у него были разорваны, и трусы тоже, и жопа торчала в предельной откровенности, будучи чище лица.

Доктор, человек физически сильный, оставил конец ремня подлиннее, чтобы нести. Как докторский чемоданчик.

Так и приехали в Третью Истребительную больницу.

Доктор взял клиента за этот ремень и вынес на вытянутой руке, анальной дыркой вперед.

– Готов к употреблению!

Выбежал приемный покой, дежурная служба и просто гости, с фотоаппаратами: погоди, погоди, не выгружай!

Доктор понес свою ношу в приемник, держа на вытянутой руке. Тот висел и поворачивался, подобно флюгеру, в согласии с розой ветров.

Доктор предлагал его разным специалистам, поворачивая дыркой. Травматологу:

– Не желаете?... ну, как хотите. Может быть, вы? (это нейрохирургу).

Но никто особенно не польстился, потому что все уже к утру утомились праздновать; вся больница гудела с трех часов дня, и даже трупы из реанимации не вывозили, так и лежали тихо.

Профиль и анфас

Доктор рассказывает:

– Приезжаю - херня какая-то. Уже приехала РХБ (реанимационно-хирургическая бригада), пинают кого-то ногами... Я уехал.

Второй доктор:

– Ну, ведь ругают же нас за непрофильность. Мы же кардиологи, а кардиологических вызовов мало. А они - реаниматологи. Им тоже нужна профильность.

Ладно. Поговорили, разъехались.

Кому-то из них попался Вася с братаном и друзьями. У Васи была раскроена голова, и его повезли в больницу - вместе со всей компанией. Товарищи Васи, разогретые и распаленные, угрожали: да мы! да за нашего кореша! кому-то ответить придется...

Но потом забыли, зачем приехали, и разбрелись по этажам, потерялись.

Вася остался с братаном, лежит на каталке без чувств.

Доктор поймал за рукав проходившего мимо нейрохирурга:

– Вот!

– Да ну на хер!
– замахал руками нейрохирург.
– На кой он мне? Не по профилю! Свези травматологу, пускай зашьет - и до свидания.

Вася начал блевать.

– Слышь, братан!
– обратился к братану доктор.
– Ты его хоть переверни, чтобы не захлебнулся.

Тот взялся за Васю, приговаривая:

– Да я для братана... да я ради братана... я тут все... я тут всех...

И уронил Васю с арбузным хрустом. Это раскололся череп, брякнувшийся с каталки на пол, и уподобился неплотно уложенной черепице.

Доктор снова поймал нейрохирурга:

– Вот, учитесь профильность обеспечивать.

Голод: реалити-шоу

Квартира. Труп.

Скорая помощь.

Диагноз на лице: передоз. Рожа синяя, нос красный, кровавые сопли.

По документам - шеф-повар ресторана.

Приехали менты: что тут такое? От чего умер?

Доктор:

– От голода, естественно. Шеф-повар ресторана. Вы в холодильник загляните.

В холодильнике - пусто. Только банка из-под варенья.

Письма издалека

Скучно сидеть, принимать вызову по телефону.

Звонок. Дежурный психиатр снимает трубку. Голосом робота:

– Здравствуйте. Вы - тысячный клиент, который нам позвонил. Вы находитесь в меню Скорой Помощи. Вы имеете право на бонус. Если вам плохо, нажмите цифру один. Если плохо вашим близким - нажмите цифру два. Если вы в алкогольном опьянении - положите трубку.

Новый звонок. Звонит родственница больного. Самого клиента в глаза не видела, но хочет ему помочь после запоя.

Психиатр:

– Ну, это у нас будет суперконсультация. Я буду прямо как Ленин - "Письма издалека". Вы можете дать о больном хоть какую-то информацию?

– Могу, могу!

– Тогда скажите, какой у него эпигастральный угол - тупой или острый? Ах, не знаете. Ну, тогда вот что: дайте ему горячих щей.

Третий звонок.

Привезли из Костромы сумасшедшую бабушку. Теперь она всеми командует.

– А зачем же вы ее привезли? Там она наблюдалась, у нее была медицинская карта, ей выписывали лекарства. А для нас она загадка. Зачем вы привезли в наш город загадку? Я могу положить ее в сумасшедший дом для бомжей.