Настольная книга счастливой женщины, или Женский разговор о мужчинах!
Шрифт:
Леночка, чтобы жить красиво и достойно, всё только в ваших руках. Меняйте специальность. Поступайте в другое училище с общежитием, подрабатывайте. Подумайте о том, чем бы всё-таки хотели заняться. Не бойтесь перемен, иначе мечты так и останутся мечтами. Они всегда к лучшему! Вы же сами пишете о том, что терять вам уже нечего.
У вас есть уникальный шанс переписать сценарий собственной жизни. Источник вашего страха неизвестность. В вашем случае перемены неизбежны. Поймите, так жить нельзя. Вы не обязаны отвечать за поступки и образ жизни взрослого человека.
Если вы написали мне это письмо, значит, вам тесно в том образе жизни, в котором вы сейчас находитесь, вы не удовлетворены тем, как живёте сейчас. Пришло время перемен. Ваши перемены – это попытка прожить жизнь по-другому, совсем не так, как ваши родители и ваш брат. Вы просто хотите жить лучше и имеете на это полное право.
Нужно сказать себе: всё, что ни делается, – к лучшему. Тогда каждый новый шаг в неизвестность не будет казаться непосильной
Всё познается в сравнении. Поэтому не стоит бояться перемен. Если у вас есть цель, всегда думайте о том, что без перемен вам её не достигнуть. Прямо идите к ней. И не бойтесь неизвестности. Ведь оставшись на том же уровне, вы ничего не достигнете.
Свою судьбу пишем только мы сами. Дорогая Леночка, я уверена, у вас всё получится! Я в этом даже не сомневаюсь. Буду ждать от вас письма о том, какие изменения произошли в вашей жизни. И не забывайте: самое главное, жить под девизом: всё к лучшему…
Здравствуйте, Юлия. Прочитала ваш рассказ о вашей судьбе в Интернете. Послушала ролик. Вы такая сочная, нежная, смелая, умная. Я читаю ваши книги, и невозможно оторваться. Как же честно и правдиво вы описываете жизнь, особенно жизнь женщин, их понимание любви и разочарование. Как много вы понимаете! Помогите мне своим оптимизмом.
Я 1972 года рождения. И знаете, я с самой юности боюсь секса. Мне всегда было очень больно на душе, что не найти мужчину, который и душой бы любил. Может, мне просто не встретился.
Я очень замкнуто жила и живу. В строгости держала властная бабушка. Подруг нельзя было иметь. Только учёба, только оценки отличные и только старший брат. И я жила все время чужой жизнью. Родители возили меня с собой к брату в военное училище, и я всегда должна была через сердце пропускать все его успехи и неудачи. Никто не хотел замечать, что мне было 18 лет, и я одинока.
Потом мы ждали брата в отпуск, а потом он оставил карьеру офицера и вернулся к нам в квартиру. Я тогда ходила постоянно в церковь, так как мама забрала меня из НИИ радиационной медицины с покорежённым здоровьем от неправильного лечения.
А брат стал женихом нарасхват. Моя тётя его со всеми знакомила. Он работал в банке, у него менялись подруги. Он не мог сделать выбор до 42 лет. Все эти годы я плакала и истерила, брат унижал меня, называл занудой, дурой, сравнивал со своими подругами, какие у них костюмчики и т. д. А мне родители почти не покупали ничего, я всё время болею.
И все внушали, что я во всём от брата зависима и от его выбора жены. И я боялась их страшно. Мою волю подавляли. Если я высказывала своё «нет», брат велел, чтобы я делала, как он хочет, и слушала его решения.
Всё его психическое состояние брала через сердце. Он приходил со свиданий мокрый, лицо масляное, меня начинало трясти, и я убегала из дома. Он жил в квартире, и два года не разговаривал со мной, когда нашёл свою жену. Он уже был кандидат наук, она тоже. Он сказал только, что красивые все шлюхи, а ему нужна некрасивая. И что ему родят детей, что у него тихая радость, и это всё святое, что без презерватива нормально и что человечество совершеннее ничего не придумало. И что пусть меня любит мой кот. И что в мою жизнь может прийти сантехник или электрик. И что брак – это договор.
Вот ему родили. Всё, как он хотел. Со мной не общается. Родители не общаются с его женой, потому что поняли: сейчас не так, как раньше, то есть он себе на уме. И папе было больно, он перенес обширный инфаркт. А я сильно плачу. До сих пор. Уже шесть лет. Мне больно.
Мама всегда просила меня приготовить обед, брата накормить, постирать. Как-то давно я ехала с братом в автобусе, и какая-то девушка подошла к нему. Он ногой меня задвинул и велел молчать, будто едет один.
Было время, я даже дралась с ним и на коленях стояла, пыталась объяснить, как больно. Папа по полу за руки меня оттаскивал и бросал в другой комнате.
Брат говорил, для него девушки – как красная тряпка для быка. И вот я себя очень не люблю. Я внутренне себя готова уничтожить, мне кажется, что я неполноценная. И я больше не могу всегда знать, что грешна, и каяться в зависти, ревности, обиде, ропоте на Бога, что обиделась, что гневалась. Во всем я виновата. Никогда брат не посочувствовал, что мне больно, потому что одна. Нет. И у меня сердце надломилось.
Дальше бабушка ослепла, не ходила два года, умерла. Потом дедушка по линии матери лишился ума после инсульта, никого не узнавал. Умер.
И так ничего в жизни нет. Соседи только посмеиваются. Называют меня пришибленной и затюканной. Научите меня, пожалуйста, как стать счастливой. Здоровье очень слабое, я на инвалидности. В своё время не доучилась из-за болезни, не имею спецобразования. Хотя школу окончила с очень хорошим аттестатом.
Мне 43 года. Живу с родителями. Друга никогда не имела. И такая скорбь в душе, такая боль, что себя потеряла, что не знаю, как жить. Вы даже представить не можете: ночью даже просыпаюсь и думаю, как выйти из тупика. Напишите мне, пожалуйста. Такая низкая у меня самооценка.
Оксаночка, спасибо за ваше письмо. Прочитала его, и горько на душе стало. Милая моя женщина, за что же вы так себя не любите и почему до сих пор не выросли из того возраста, когда попали под влияние и зависимость своего брата? Зачем живёте прошлым? Брат взрослый, самостоятельный человек, он живёт так, как считает нужным. Устроил свою жизнь по той модели, которую хотел, и это его право. Почему же вы до сих пор свою жизнь не устроили? Отчего живёте какими-то обидами, воспоминаниями, раздумьями о том, почему ваш брат не скажет о том, какая вы несчастная и вас не пожалеет?
Оксаночка, милая моя, простите меня за резкость, но за что вас жалеть? Я посмотрела вашу фотографию. Вы очень красивая женщина, которая уютно вжилась в роль жертвы. Вам удобно играть в маленькую девочку и не брать на себя ответственность за свою жизнь. Я так понимаю, ответственность за вашу жизнь всё ещё на плечах ваших пожилых родителей.
Вы очень неплохо устроились. Я не увидела особых проблем, испытаний, которые вам пришлось пережить. Вы просто закрылись в своей ракушке, отгородились от внешнего мира и боитесь высунуть голову.
Мне непонятно, почему вы последние шесть лет плачете. Наши бабушки и дедушки умирают, папы, мамы болеют. Это жизнь, и она не бывает вечной. В конце концов, ваши родители живы. Почему вы до сих пор вспоминаете о том, что должны готовить брату обед. Ему есть кому это делать. Когда вы перестанете плакать, ревновать брата к его семье и начнёте жить? И не просто жить, а жить своей жизнью! Я поняла, что у вас нет образования, но у вас нет и никаких интересов. Тысячи людей на инвалидности получают образование и работают. И пусть это не физическая работа, но ведь можно работать диспетчером на телефоне, зарабатывать в Интернете, хотя бы несколько часов в день. Где ваше «я»? Без него вы никогда не сможете стать счастливой.
Ревность и обиды на брата – от неустроенности личной жизни и оттого, что вам просто нечем больше заняться, ведь вы живёте прошлым и у вас нет настоящего. И ваши ревность и обида уже давно вышли за рамки. Поэтому для начала пожелайте брату счастья, порадуйтесь за него. В конце концов, у вас есть племянники. Вы не можете отпустить брата мысленно в жизнь, которую он выбрал и в которой вам не нашлось места, ведь вы не умеете искренне порадоваться за ближнего. У этой семьи своя жизнь, вам нужно с этим смириться. Лезть в чужую жизнь – очень неблагодарное дело. Это выбор вашего брата. Ему жить с этой женщиной, но не вам.
Оксаночка, никогда и ничего не поздно менять, пока мы живы. То, что вы одиноки, – приговор, который вынесли вы себе сами, но не ваша судьба. Ни в коем случае не ставьте на себе крест. Интимная жизнь очень важна для здоровья, в том числе психологического. Её отсутствие может сказываться и на характере.
Любая женщина испытывает психологическую и физиологическую тягу к мужчине. И это нормально. Если женщина говорит обратное, она обманывает сама себя. Зачем отказывать себе в естественных удовольствиях? Ради чего? Как можно бояться секса, так и не познав, что это такое? Конечно, все проблемы идут из детства. Очень жаль, что ваши родители не помогли вам побороть страхи и комплексы. Даже сейчас вы боитесь начать взрослую жизнь. Не стоит ограничивать себя в том, что задумано природой.
С каждым вашим годом душевная боль будет только усиливаться, если вы не вступите во взрослую жизнь и не возьмёте на себя полную ответственность за всё, что с вами происходит. Не надо ставить крест на своей сексуальности, боясь разочарований. Нужно постараться приручить свои страхи, посмотреть на мир другими глазами, глазами не человека, который выбрал позицию жертвы, а глазами женщины, которая безумно любит жизнь. И самое главное, что в этой жизни есть место для любви.
Ваша низкая самооценка сыграла с вами злую шутку. Когда все говорят, что ты ущербный, начинаешь невольно в это верить. Ваша самооценка запрограммирована в вашем сознании ещё с раннего детства. Поэтому, Оксаночка, дорогая моя, ещё не поздно познакомиться с собой, услышать своё внутреннее «я» и прийти с ним в согласие.
Хватит сидеть дома и жалеть себя. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, найдите чат по интересам, обзаведитесь хотя бы знакомыми, а может быть, даже друзьями. Подумайте о своих увлечениях. Что-то же в этой жизни должно быть вам интересно. У вас достаточно властный брат и, возможно, точно такие же родители, которые выдают свою безграничную власть над вами за заботу. Пора уже проявить себя, как взрослый человек, который сам в состоянии управлять своей судьбой. Хватит жить по пути наименьшего сопротивления. Поборитесь за своё счастье в первую очередь с собой. На сегодняшний день никто, кроме вас, не мешает вам стать, наконец, счастливой.