(Не) чужой ребёнок

– Ну ладно, ладно, – примирительно заявляет мама, чувствуя, что в который раз перегнула палку. – А почему ты его прячешь от нас?

– Не говори глупостей, никого я не прячу. Я уже многократно повторял, что они живут за границей. Ваня ходит там в школу, его мама работает. Им не до поездок сюда.

Откровенно говоря, я и сам не горю желанием их знакомить. Потому что от моих родителей можно ожидать чего угодно, запросто могут ляпнуть или сделать какую-то гадость. Не хватало, чтобы они Лизу обидели. Мне ещё долго свои грехи перед ней замаливать. Совсем не хочется обрастать новыми.

– В школе бывают каникулы. А маму везти сюда вовсе не обязательно, даже наоборот. Ты как отец имеешь право…

– Я сам разберусь, что мне делать со своим ребёнком! – грубо прерываю.

В который раз за последние месяцы повторяю это маме в надежде, что однажды она меня услышит и признает моё право жить без родительских нравоучений. Должна бы уже привыкнуть, что я всё равно сделаю так, как посчитаю нужным. А нервные клетки нужно беречь.

Терпение на исходе. Внутри меня вот-вот разразится извержение вулкана. Но она как будто этого не ощущает. А может, чувствует, что я на пределе, и намеренно провоцирует.

– Правильно говорит отец! Надо подавать в суд на опеку. У тебя – деньги, должность, бизнес, положение. А что может дать мальчику рядовая докторишка, пусть и в западной клинике?

Прикрываю глаза и снова считаю до десяти, чтобы не нагрубить. Всерьёз жалею, что рассказал родителям о Ване.

– Ты определись сначала: я ненадёжный и мне нельзя доверить ребёнка, или я должен забрать сына у матери? Вот интересно, а если бы меня у тебя забрали, ты бы как, нормально к этому отнеслась? – как ни стараюсь держать себя в руках, получается слишком эмоционально.

– Хорошо, можешь не забирать, хотя я не вижу в этом ничего такого. Сплошь и рядом дети после развода живут с обеспеченными отцами. По-моему, это естественно. Но хоть ненадолго ты мог бы его брать к себе или к нам, если он тебе не нужен…

– Что? С чего ты взяла, что он мне не нужен? – всё-таки закипаю и перехожу на крик.

– Был бы нужен, ты бы не бросил его! – с напором озвучивает то, что ранит меня больше всего. – А ты вспомнил о нём, когда ему семь лет исполнилось! И только для того, чтобы придумать повод расстаться с Верой.

Терпение лопается. Я ведь родителям вкратце объяснил, как случилось, что я не знал о Ване до недавнего времени. А мама опять за своё! Как будто намеренно меня дразнит и злит.

– Ты вон с Андрюхой разберись для начала, – рявкаю, – а потом мне указывай, что делать. В данный момент он наверняка обтирает свои грязные джинсы о твой светлый диван. Я уже не говорю о том, что мокрого и замёрзшего ребёнка неплохо было ещё двадцать минут назад поставить под тёплый душ и переодеть в сухое.

– Да как… – мать намеревается парировать мои слова на ходу, но исчезает в гостиной, и оттуда слышится недовольное ворчание и причитания. Похоже, мои предположения всё-таки попали в точку.

Посмеиваясь, прохожу на кухню и, пока никто не видит, хватаю со сковородки несколько кусков мяса и фаршированный помидор. Всё-таки мама готовит божественно…

На телефон приходит сообщение с фотографией – Лиза с Ваней на каком-то детском мероприятии. Настроение стремительно улучшается. Хочу поскорее оказаться рядом с ними.

“Спасибо. Вы очень красивые” – отправляю в ответ.

И добавляю: “Скучаю”. Кажется, это становится моим кодовым словом.

Внутри стремительно закручивается воронка, усиливается сердцебиение. Вспоминаю, как загонялся, когда Лиза потребовала развод. Тогда упрямая девчонка мне единственный грех отпустить отказалась! Пожалуй, теперь и жизни не хватит, чтобы искупить всё, что я натворил… Но эмоции меня штормят ничуть не меньше, чем восемь лет назад. И какая-то глупая надежда зачем-то плещется внутри.

От рассматривания фото меня отвлекает приехавший на обед отец. Слышу, как мама что-то бормочет ему обо мне в прихожей. Чувствую себя трудным подростком, который своими неразумными поступками треплет нервы несчастным родителям. Раздражает это неимоверно. Похоже, они до сих пор не поняли, что я давно вырос, и им придётся мириться с моими решениями.

Обед проходит напряжённо. Мама дуется, причём непонятно, то ли из-за нашего конфликта, то ли из-за перепачканного дивана. Отец погружён в свои мысли, несколько раз отвлекается на телефонные звонки.

Впервые отчётливо чувствую себя дома чужим. Будто пришёл в гости к посторонним людям… Понимаю, что устал от постоянного давления, надоело быть правильным и хорошим. Не хочу ни под кого подстраиваться. Дом – это место, где человек может отдохнуть душой, где его принимают таким, как есть, и не пилят бесконечно мозги, вынуждая раз за разом насиловать себя, перекраивая свою жизнь под чей-то шаблонный образ.

Оказавшись в машине, первым делом беру билеты на самолёт. Всего два дня. Мне, как наркоману, нужна доза…

А ещё… Я не отдам их пижону без боя!

Глава 28

Лиза

Застёгиваю молнию на чемодане. Кажется, ничего не забыла. Завтра утром мы едем в долгожданный отпуск. Ваня уже несколько дней в предвкушении, все разговоры – только о папе и о море. В его восприятии сейчас Павел – добрый волшебник в голубом вертолёте. Я, естественно, ревную, но как ни стараюсь, перетянуть одеяло на себя ни на миллиметр не получается.

Бросаю взгляд на часы. Паша, наверное, уже прилетел. Интересно, заедет к нам сегодня вечером или уже только утром перед выездом в аэропорт? Он не звонит, не пишет и ничего не сообщает о своих планах. Волнуюсь, всё ли у него в порядке.

Поздновато для визита. Но ужин я ему на всякий случай приготовила. С дороги он, наверное, будет голодный.

Дура… Он может поужинать в ресторане отеля. Зачем ему моя стряпня?

Сама есть ничего не могу. От волнения аппетит напрочь пропал ещё несколько дней назад. Подозреваю, что поездка к морю станет настоящим испытанием для моих нервов.

Неожиданный прошлый приезд бывшего мужа разболтал моё и без того не очень стабильное состояние. Совместный поход за продуктами оказался куда более интимным, чем я себе представляла. А последующее приготовление ужина в четыре руки я и вовсе едва пережила…

Очень тяжело делать что-то вместе с человеком, которого когда-то давно безумно любила. Слишком много воспоминаний. Слишком остро и волнующе. И бесперспективно… Это только в глупых женских романах любовь может возродиться после многолетней разлуки. В сказках. В жизни всё куда прозаичнее…

До сих пор всё было относительно понятно. Был отдельно Павел, отдельно – я и наш ребёнок, с которым мы оба были связаны по отдельности. И до недавнего визита мне удавалось удерживать свою зону личного комфорта неприступной… Удавалось не додумывать то, чего нет, не фантазировать о невозможном…