Не называй меня малышкой

Новость не произвела на меня особого впечатления. Ничего, прорвемся! Если звонить через каждые пять минут, наверняка в итоге кто-нибудь возьмет трубку.

В кармане у Егора Васильевича завибрировал телефон. Он поднес к уху черный слайдер.

– Слушаю.

Его голос мгновенно изменился:

– Юлечка, детка! Как я рад тебя слышать! Но как ты узнала мой новый номер? Твоя подруга еще не успела его записать!

Хм, очевидно, не я одна обладаю талантом разыскивать мужчин. Не дожидаясь окончания разговора, я осторожно встала из-за стола и направилась к выходу. В моей ситуации лучше уйти по-английски, не прощаясь.

– Ладно, это не важно, – продолжал Егор Васильевич. – Как здоровье? Что? Уже родила?! Девочку? Нет? Мальчика? Тоже нет? А кого тогда? Двух мальчиков?!

Я услышала, как с оглушительным грохотом упал стул, но не стала оборачиваться. Надеюсь, сердобольные граждане приведут молодого отца в чувство.

А я поспешила за подарком. Дело в том, что сегодня меня пригласили на юбилей. Давняя приятельница Инга празднует тридцатипятилетие. Когда-то мы обе писали внештатно для зоологической газеты, потом наши пути разошлись. Я устроилась в газету по трудоустройству «Работа», Инга попала на телевидение. Теперь она редактор одного очень популярного ток-шоу, носит стильные очки и каждый месяц покупает по новой сумке. Она даже выделила для них отдельный шкаф.

– Зачем тебе столько сумок? – спросила я, разглядывая полки, под завязку забитые кожей, замшей, атласом и даже натуральным мехом.

Подруга мгновенно приняла боевую стойку:

– Чего вы все привязались к моим сумкам? Как будто я какая-нибудь шизофреничка! Хобби у меня такое, понятно? Вот, например, если кто-то собирает плюшевых мышей, вы же не удивляетесь – отчего, зачем? Ясно, что человек увлекается мышами. Но ведь игрушки совершенно бесполезны! Сумки я по крайней мере ношу, причем ежедневно. А мыши только пыль собирают.

Я была вынуждена признать, что в ее словах есть здравый смысл.

Инга уже намекнула, какой подарок хочет получить от меня на день рождения.

– Знаешь, чего мне не хватает для полного счастья? Вот смотри.

И она протянула страницу, выдранную из глянцевого журнала. На фотографии была изображена сумка, украшенная кристаллами Swarovski.

– Прелесть, правда? Такой у меня еще нет…

Я не стала заранее огорчать Ингу и признаваться, что никакой сумки она не получит. После того как на меня свалилось наследство, все друзья и шапочные знакомые отчего-то ожидают роскошных подарков на Восьмое марта, День защиты детей и День кинолога (кстати, празднуется 21 июня).

Я уже объясняла, что денег на дорогие подарки у меня нет. Но и терять имидж богатой женщины тоже не хочется. Я нашла выход из положения. Около станции метро «Бауманская» есть небольшая галерея, там продаются работы студентов художественных училищ. Цены умеренные, да еще мне как постоянному покупателю делают скидку. Обычно я выбираю самое экстравагантное полотно, а потом преподношу его имениннику, шепча на ухо:

– Говорят, это будущий Пикассо. Сохрани картину, когда-нибудь она будет стоит миллион.

И в общем-то не грешу против истины. Лет через двести любая картина будет стоить миллион, только вот неизвестно чего – рублей, юаней или марсианских денежных знаков.

Для Инги я выбрала работу некоего Прола Прозорова, называется «Три грации». Три тетки необъятных размеров надевают чулки. Собственно, теток не видно, изображены только ноги и задницы. Картина странноватая, не исключено, что у художника присутствуют сексуальные проблемы и нереализованные эротические фантазии. Но легкая манера письма производит хорошее, светлое впечатление.

Гости сгрудились вокруг полотна, повисло неприятное молчание.

Я решила защищаться нападением и громко заявила:

– У меня нюх на таланты! Думаю, это будущий Кустодиев! Когда-нибудь за картину дадут миллион!

Инга возбужденно захихикала и сказала, что повесит ее на кухне. Напротив холодильника, чтобы аппетит отбивать, и пригласила всех за стол. Салаты и нарезка выглядели аппетитно, но я вовремя вспомнила, что не ем мяса. Пришлось ограничиться сыром с веточкой петрушки.

После первых тостов в адрес новорожденной я почувствовала зверский аппетит, однако держалась в рамках рыбы и грибов. Инга заметила мою унылую физиономию:

– Люсь, положить тебе оливье? Мой фирменный, с ветчиной.

– Я стала вегетарианкой, – важно сообщила я.

Взоры всех присутствующих мгновенно обратились в мою сторону.

– Ты больше не ешь мяса? – вытаращила свои и без того круглые глаза Карина. – Бедняжка! Врачи запретили?

– Это добровольное решение, – объяснила я.

– Ты что, побывала на скотобойне? – предположил Олег. – Обычно после такой экскурсии людей воротит от мяса.

Меня передернуло от воображаемой картины.

– Нет, просто однажды я так решила, вот и все.

– В нашем климате вегетарианство – это непозволительная глупость, – заметил Эдик. – В мороз человеку необходимы белки, иначе падает давление, снижается уровень гемоглобина, появляется хроническая усталость.

Инга критически меня оглядела и констатировала:

– Вид у тебя бледный.

– Я и правда в последнее время ужасно устаю, хотя ничего особенного не делаю.

– Вот видишь! – торжествующе воскликнула она. – Это из-за нехватки белков!

– А еще у меня сегодня ногу судорогой свело, – зачем-то откровенничала я.

– Вот-вот… – многозначительно кивала Инга.

Оля, единственная из всех, дала ценный совет:

– Ешь больше орехов, в них тоже много белка.

После этого интерес к теме вегетарианства как будто угас. Однако за вечер каждый из гостей посчитал своим долгом предложить мне какое-нибудь мясное блюдо из тех, что стояли на столе. Я на собственной шкуре почувствовала, каково приходится алкоголику, который говорит в компании, что завязал. Паршиво приходится. Так и развязать недолго.

15 ноября

Малышка соображала туго. Наверное, еще сказывалось действие снотворного. Она без конца повторяла:

– Сколько? Сколько я должна весить?

Наконец до нее дошло.

– Ты издеваешься? Я никогда не буду весить триста килограммов, это физически невозможно!

– Ты уже весишь сто пятьдесят, – сказал я. – Тебе нужно всего лишь набрать столько же.