Новозеландский дождь

Милая… дорогая…

К глазам подступают слезы.

– Ларс… - шепчу я.

– я с тобой, Ники, милая - говорит он, беря меня за руку.

Пытаюсь собраться и заговорить. Наконец, получается.

– Ларс… это все правда, что сказали? – дрожащим голосом спрашиваю я, сглотнув ком в горле.

Я вспоминаю последние секунды в сознании и сразу осеняет страшная мысль. Ничего не поможет. Через полтора года я умру. Опухоль… почти всегда это рак. Рак… я слышала о страданиях раковых больных. И конец будет страшным, если верить моим недалеким знаниям по биологии.

Нет. Нет. Не верю.

Даже плакать сил нет.

Наша история только начиналась, а теперь закончится, даже и не успев начаться...

Хочется просто умереть. Или проснуться, как после особо жуткого кошмара, часто дыша от пережитого ужаса и облегченно вздыхая в душе, радуясь тому, что это был только сон.

– о чем ты, Ники?

– Ларсен, я не идиотка, перестань притворяться.

– Ники…

– Никому из нас лучше от этого не будет, - произношу я, набрав в легкие побольше воздуха. – давай мы забудем про эту фигню, как будто все в порядке, и я не умру… - но тут мое мужество заканчивается, и я чувствую, как к горлу подступают слезы.

– Ники, Ники, не плачь, - Ларс наклоняется надо мной, приобнимает и крепко прижимает к себе. – я всегда буду рядом, Ники…

– но что теперь, Ларс? – я плачу, прижавшись к нему. – уже в конце следующего года я умру. А до того со мной будут происходить всякие ужасы, которые происходят с больными раком.

Я вспоминаю, как выглядят раковые больные в кино и книгах, и слезы снова подступают к глазам. У меня выпадут все мои темные волосы? А я их так долго отращивала… я всегда мечтала похудеть, но то, как теряют вес больные раком – это отклонение, и я стану похожей на спичку? А еще меня будет вечно тошнить и все такое…

Тошнить. И будет болеть голова… будет болеть все. Наверное, я буду мучиться и умру в мучениях… хочется кричать от ужаса, но не могу. Только слезы и капают на рубашку Ларсену.

– Ники! Ну не плачь, - Ларс гладит меня по спине. – что такое?

– я боюсь того, что все это будет больно…

– нет, Ники. Не будет.

– будет, когда я умру…

– нет, Ники, я обещаю. Единственная боль, которую ты будешь испытывать – боль от уколов и как побочный эффект от лечения. Потому, что ты справишься. Ты не умрешь. Я в тебя верю.

Ларсен произносит эти слова, глядя мне прямо в лицо, и я вижу, как в его глазах горит зеленый огонь. Ларс сжимает мою руку, но на душе мне становится только хуже…

– Ники, все получится. Ты закончишь школу. Ты поступишь в университет в Лос-Анджелесе.

– это вряд ли. – уныло отвечаю я.
– и зачем вообще сейчас о чем-то мечтать, если все равно будущего впереди нет?

– Ники, не говори так. Все будет. Я найду самых лучших врачей в мире, и ты будешь жить… - тут Ларс отстраняется. – Прости. Я выйду к доктору Кальвину, - и, прежде чем он выбегает из моей палаты, я успеваю заметить на его лице слезы.

Боже. Он держался, но все же… Ларсен плачет. Из-за меня…

С тех пор каждый день моей жизни превратился в бесконечный день сурка.

Утром я встаю, завтракаю, и, если еще слишком рано для посещений в клинике, иду в парк. Бегаю, пытаясь освободиться от грустных мыслей. Да и это идет мне на пользу. Иногда – гуляю с мамой Ники. Она пока что живет на съемной квартире за мой счет, не переставая благодарить меня и обещать мне вернуть все деньги. Ох… проблема за проблемой просто.

Недавно приезжал отец Ники, и… я еще не сообщил это ей. Миссис Маклемур с трудом выслушала эту новость, но вот сообщить ее Ники я вряд ли осмелюсь. Кто бы вообще мог подумать, что сержант полиции Джонатан Маклемур окажется таким подлецом, который оставит жену одну с двумя детьми, притом со смертельно больной дочерью?

Он прилетел словно под видом прилета к Ники – а то как-то не очень хорошо выходило с его стороны наплевать на горе всей семьи, - а на самом деле сообщил Лэйси, что подал на развод. Он не уходил к кому-то, - он просто уходил. Решил уехать к брату в Окленд…

Отчасти я понимаю его. Раковый больной в семье – это горе. Особенно если это твоя единственная дочь..

Дорогая Ники…

Потом, после прогулок, – еду к Ники в клинику за город. Я всегда провожу у нее не менее часа. Меня поражает, как она держится. Может, она и плачет, но во время моих посещений мы словно забываем о том, что разлучает нас. Мы не произносим это слово вслух.

Рак. Одно слово, и столько боли…

Мы разговариваем о музыке, о погоде, обо всем, о чем только можно. Мы не говорим только о нашем будущем…

Выходя от Ники, я обязательно захожу к доктору Кальвину – он лечащий врач Ники, - но я не слышу от него никаких новостей: только постоянно одни и те же монотонные слова, что рост опухоли не остановить, лечение бессмысленно, и тому подобное…

– да твою мать!!! Ты врач вообще или кто?! – кричу я, ударяя кулаком по столу доктора во время одного из таких визитов. – ты думаешь, я позволю тебе дать ей умереть?!

Видно, что доктор Кальвин удивлен мои поведением, хоть и старается держаться спокойно:

– постойте, во-первых, обращайтесь ко мне на «вы», мы же с вами не на улице находимся, Ларсен.

– мне плевать, где мы находимся! – резко отвечаю я. – какого черта вы тогда держите Ники здесь, ничего не предпринимая? Она надеется на лучшее, ее семья надеется… я надеюсь!

– увы, Ларсен, но шансы очень невысоки. – качает головой доктор.

– шансы? – переспрашиваю я. – у Ники есть шансы?

Я произношу это так угрожающе, что доктор Кальвин буквально вжимается в свое кресло.

– раньше вы говорили, что у Ники нет шансов, вы, проходимец…

– хорошо, хорошо, Ларсен, я говорю вам, только у семьи Николь все равно не хватит денег…

Я перебиваю:

– какого хрена вы раньше молчали? Я заплачу сколько угодно. Говорите, что нужно…

– вы заплатите? – доктор удивлен.

– да, но это не ваше дело, почему, да как. Я спонсор. Говорите, - как можно резче бросаю я ему.

– хорошо, Ларсен, я постараюсь объяснить…

Спустя полчаса я выхожу из клиники в подавленном состоянии, сажусь в свою машину…

Кальвин сказал, что есть одна хорошая клиника в Германии, и у меня на нее хватает денег. Эта терапия может продлить Ники жизнь на три-четыре года, замедлив прогрессирование болезни… ох. Я не хочу думать о «продлит» - я хочу думать о том, что Ники будет жить. Разве нельзя сделать эту терапию вечной? Пусть это и будет очень неудобно, но мы сможем украсть для Ники сколько угодно жизни…