Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
– Халява, сэр!
Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:
– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.
Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:
– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!
Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
Тут один самый, типа, умный предлагает:
– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.
– А если не раскроется?
– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.
– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?
– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по
поводу бомбы в самолете?– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:
– Всем достать паспорта – все достают.
– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.
– Всем засунуть паспорта в задницу.
– Зачем? Зачем?
– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...
Два чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолета летит! Правительство, однако!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»
ГЛАВА 3
АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а Богом вы стать можете?
– Нет, Богом не можем.
– А у нас один мальчик смог...
Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:
– Дэвушка, ты чиво малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вай, хочит – и малчит!
В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.
Англичанка думает: «Молодец, доченька!»
Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»
Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»
Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!
В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку: