Однажды под Новый год, или Кто такие Монстры

– Знаешь, Гриш, а я изменщица.

– Что?
– открыл глаза мужик, выныривая из блаженного состояния.

Она хихикнула:

– Еще с Витьком не развелась, а уже за тебя замуж вышла.

– Ну!
– многозначительно выдал мужик.
– Мы это быстро поправим!

– Угу...
– она зарылась пальчиками в густую поросль кудрявых черных волос на его груди и легко вздохнула.
– Все-таки лучше бы мы с тобой поехали на тракторе. Он и проходимее, и теплее, и если что, там можно было заночевать в пути.

– Ага!
– хохотнул Гриша.
– А еще у меня там сидения откидываются и можно это... Кхм. Мне часто говорили...

– И кто тебе это говорил?

Он не успел уловить момент, когда она из расслабленной девчонки превратилась в грозную тираннозавриху.

– Э! Э!
– подкинулся Гриша. Уже понимая, что чуть не сморозил кошмарнейшую глупость.
– Я здесь ни при чем! Мне Игнат говорил!

Секунду она молчала, кусая розовые губки, потом выдала:

– Да?
– Запахнулась в халат и удрала в душ.

Это было приглашение? Мужик так и понял.

***

А у поэта Никитки утро началось после полудня. Когда парни-холостяки, с которыми он вчера на дискотеке принимал согревающее, пришли лечить его от похмелья.

Услыхав под своими окнами топтание и негромкий свист, баба Клава отреагировала немедленно. В первую очередь рука потянулась к метле, и только потом она отперла дверь и вышла из сеней.

– Чего пришли?
– спросила грозно.

Все четверо уставились на нее.

– Так мы это...
– проговорил один и показал бутылку самогона.

– Так! Быстро пошли отсюда. Нечего мне спаивать подопечного монстра.

– Да какой он монстр? Нормальный мужик, правильной ориентации, идеологически выдержанный, - приводил доводы другой, опасливо косясь на метлу.

– Чего? Кыш отсюда. Болеет он.

– Так мы лечить.

– Я вам покажу лечить, ироды!

И пошла на них с метлой наперевес.

Пока она возмущалась, в окне возник измученный похмельем поэт. Которому в страшных снах снилось, что шаман его садистски пытает, сжимает голову обручем, а голова почему-то пухнет и пухнет. Сейчас у него болела голова так, что, казалось, продолжается тот сон. А еще ему хотелось сразу и в туалет, и курить. И тут он увидел в окне ребят-холостяков, с которыми вчера пил.

Естественно, он тут же вылез на крыльцо с радостным воплем:

– Мужики, наливай!

И сквозанул мимо Бабы Клавы бочком-бочком. Да так быстро, что ей пришлось с сожалением осознать, что воспитательный момент упущен. И еще - что теперь лохматого монстра уже никто в их деревне не считает монстром.

Размылся образ врага, замылился.

Получалось, что все они - люди. А их межмировые отношения - это политика. Это было открытие из открытий.

***

Примерно в это же время в другом мире тоже были совершены открытия. Только несколько иного толка.

Шаман, устав ждать, когда вернется отряд Рыжего Буйвола, под шумок улизнул из племени. Достало его вконец, что вождь каждый раз, как попробует тех самых ягод, потом смотрит на него плотоядным взглядом. Как будто прикидывает, достаточно ли он мясист, чтобы его зажарить.

Ибо духи молчат, на охоту никто не ходит. Скоро станет нечего жрать. У вождя на фоне нехватки мяса импотенция. И виноват в этом, конечно же, он, шаман. Потому что он упустил поэта, жертва так и не была принесена... и так далее и тому подобное.

А шаман не зря столько думал. У него, между прочим, на нервной почве обострилась интуиция. И эта самая интуиция подсказывала, что выход где-то рядом. Ну и, может быть, уверенность основывалась на том, что он пару раз видел, как тихо и незаметно в лес по тайной тропке уходили женщины. Спустя какое-то время возвращались, и вид у них после этого был довольный. А сегодня по этой тайной тропке куда-то удалилась вторая жена вождя.

Надо ли говорить, что шаман сделал правильные выводы и со всеми предосторожностями юркнул следом?

Хе-хе. За ним бдительно и незаметно наблюдали глаза вождя.

И стоило шаману раствориться в зарослях, вождь ломанулся следом. Потому что у вождя тоже была интуиция. Эта самая интуиция ему подсказывала, что нет дыма без огня!

В общем, шаман, не подозревая, что за ним по пятам следует опасность, крался вперед по тропинке, вилявшей среди зарослей. И вдруг наткнулся на...

Это был походный лагерь Рыжего Буйвола. Никто никого не преследовал, все просто отдыхали и, похоже, прекрасно проводили время! Тут были женщины, еда, веселящие ягоды. А сам Рыжий Буйвол, привалившись спиной к большому камню, возлежал в объятиях второй жены вождя, которая скармливала ему сочный кусок жареного мяса.

– А!!!
– других слов просто не было.

Шаман аж подпрыгнул и застыл в раскорячку, увидев это возмутительное зрелище.

Немая сцена.

Но Рыжий Буйвол быстро сообразил и скомандовал:

– Лови шамана! Он нас выдаст. Придется возвращаться в племя. Плохо!

Естественно, никто не хотел возвращаться, поэтому вокруг шамана немедленно образовалась толпа. А он наконец сообразил, что попал и сейчас его, кажется, будут кончать, и попытался удрать. Но был схвачен.

Именно в этот момент на поляну выкатил свои телеса разъяренный вождь.

Увидел все это и издал набор звуков, который можно было бы перевести так:

– Не ждали, мерзавцы?! Сейчас вам буду делать очень-очень плохо! А ты-ы-ыы, - он ткнул толстым пальцем в шамана.
– Тебя я просто зажарю!

И тут у шамана случилось откровение. Он вскинул руку и выдал:

– Я слышал духов! Они забрали к себе поэта и теперь хотят другую жертву. Вождя!

Еще одна немая сцена.

Еще более впечатляющая и эмоциональная.

– Ты что, спятил?
– грозно уставился на шамана вождь.
– Я вождь, меня в жертву нельзя.

– Почему?
– осведомился шаман, ведь это у него была должность незаменяемая, а у всех остальных - нет.
– Можно выбрать нового вождя. Хорошо!

Сейчас немая пауза просто достигла невиданного эмоционального накала. Кажется, где-то даже застучал тамтам. А потом все взорвалось криком:

– Да! Хотим нового вождя! Хорошо! Да!!!

Рыжий Буйвол выпятил грудь, потому что из присутствующих тут он был самый авторитетный. А вождь узрел, наконец, свою вторую жену.

– Ты!
– рявкнул вождь.
– Быстро иди ко мне! Иначе - клянусь, тебе будет плохо!